- Условия ты помнишь,- это был не вопрос, не утверждение. Просто факт.
- Да, - в тон прозвучал ответ.
Оканчивалось тысячелетие, целая эпоха уходила прочь, а мы стояли и пытались осознать происходящее. Такая далекая война, не наша война, вдруг оказалась на пороге, разделив все происходящее на до и после. Превратив все, что было до, в "неважно", а все что станет после, в "может быть". Много раз они еще вернутся к этим мыслям, но тогда единственное что горело в их сердцах - жажда жизни. Так сильно хотелось дышать и еще сильнее увидеть – завтра.
Глава 11.2
***
Ночью меня снова терзал сон. Он не хотел меня отпускать, а я все не могла разгадать его смысл. Мне все так же не удавалось разглядеть человека уносящего меня из этого плена. А я все так же нестерпимо жаждала увидеть, его лицо. Это мучительно терзало меня. Бесконечный замкнутый круг видео ленты, в которой нет финала, и приходится просматривать ее вновь и вновь что бы понять смысл и хоть чуть-чуть приблизиться к нему. Последние несколько дней я думала позвонить Мураду. Мысль о том, что мне вновь придется столкнуться с ним пугала. Но чем чаще я думала об этом, тем больше она казалась разумной. Может плюнуть на гордость и попросить его, попросить о помощи. Что моя гордость по сравнению с жизнью человека, в конце концов. Я не могла решиться. Подталкиваемая мыслями о Сергее, ему неизмеримо хуже меня, я будто бы уже решилась. Но последние слова Мурада "ты будешь умолять меня, чувство удовлетворения – мимолетно, а вот совесть это навсегда", заставляли отказаться от принятого решения. А еще я не могла разобраться, на сколько, глубоко слова Сергея ранили меня. Это путало мысли, вгоняло в тупик, и я никак не могла собрать все в кучу. Растерянность, это единственное, чувство в котором я была уверенна на 100%. Я выбрала модель поведения, не оглядываясь на свои чувства. В тот момент их было слишком много и они, противоречили друг другу. Окунуться сейчас в себя означало бы сойти с ума. И в частности по этому, решила замкнуть этот ларчик на неопределенный срок. Решила начать с более простых, если можно так сказать, вопросов. Целый день крутила телефон в руке, но откладывала его, так и не сделав звонка. Снова возвращалась к своим мыслям, прокручивала в голове все произошедшее. Я никак не могла понять, как начать? Эту новую жизнь, в которой будет Мурад. Мой насильник, мой истязатель, мой личный дьявол у которого есть собственный ад. Мне придется спуститься к нему, туда, вниз, на самое дно и о чем-то просить его. Я представляла это, и становилось противно, до рвоты. Гнала эти мысли, убеждая себя в том что это не я. Я оптимистка, я не должна так думать, на самом деле все, гораздо, проще чем кажется. Не стоит обожествлять того кто этого не достоин. И снова возвращались мысли о Сергее. Хотела еще раз увидеть его, в глаза сказать, что он последний гнус, что поставил меня перед таким выбором. Что ненавижу его, что презираю всей душой. А тоска по нему тем временем тихо сжимала мое сердце своими железными струнами. И хотелось выть. Плюс ко всему смс Мурада не давало мне покоя. В этом должен быть смысл, Мурад не из тех людей, что бросают слова на ветер. Значит, он хотел до меня, что то донести, с другой стороны, с какой стати он мне станет, что то объяснять. Не тот человек, да и случай не тот. В общем, сплошные вопросы, на которые нет ответов. Но, в конечном счете, разобраться придется, это неизбежно, как божий день. Так проходили дни, наполненные бесконечным ожиданием. Только ждала я не понятно чего. От Сергея вестей не было, а вот Мурад снова написал.
"Ты молчишь, потому что боишься?"
"Я не понимаю смысла твоих писулек, чего мне бояться то?"
"Поговорим?"
Я не отвечала, оттягивая этот момент. Наверное, страх или нет, скорее нежелание вспоминать. Потому что это неизбежно. Вспомнишь не боль, не слезы, это все прошло и синяки, давно зажили. Стыд, вот что не заживет никогда. Он тебя мучает медленно, неслышно добавляя в свою копилку песчинки горечи и неуверенности. И ты вроде бы осознаешь происходящее, но не влияешь на него, не знаешь, как остановить. Даже оправдываешь, "да, так должно быть, это нормально", говоришь сама себе. И вот ты его уже лелеешь и взращиваешь, сроднившись с ним. Не замечая, как песчинки превращаются в кирпичи, а копилка становится собственной тюрьмой, которую ты сама и построила. Не оставив не единой щели, чтобы накопившаяся горечь не утекла. И живешь, делая вид, что все обычно. Привыкая прятать эту крепость в глубине души, задвигая ее в самый дальний уголок. Разрушь ее, казалось бы, так просто разбей и забудь. Но нет, ты вложила в нее слишком много, и частичка твоей души будет томиться там вечно. Ты справилась, ты молодец, убеждаешь себя в крепости своей веры. Никто ничего не знает и не узнает никогда. Даже начинаешь дышать более свободно. Не много веры и родилась надежда, и ты уже сама отказываешься слышать, как часть тебя умирает, где то в застенках твоей души. Ну и пусть, на конец, я становлюсь свободной. Но существует он. Он разрушит все до фундамента. Одним словом, разобьет в дребезги, так кропотливо выстроенный тобой редут. Он единственный во всем мире знает правду. Ему не надо объяснять, он все видел. В любой момент может уничтожить тебя, обладающий абсолютной властью. Мой личный "Воланд" существующий в моем пространстве, избранный мною, собственный палач. И снова целиком зависишь от него. Бесправная глухонемая тень, являйся лишь при свете господина.