Природа жестока? Да. Природе слабые не нужны? Неизвестно. Зачем бы тогда слабым вообще рождаться, с такой упрямой регулярностью?
Ошибки, бракованные экземпляры?..
В природе ошибок нет.
Даже у рыб, существ жестко консервативных, статус особи может непредсказуемо изменяться. Перемена питания, созревание, добавки гормонов - зоологи и животноводы наблюдают, как это меняет "общественное положение". Заматеревший Омега может стать Альфой; Альфа, сломавший крыло или рог, побывавший в зубах у хищника или в капкане, - скатиться в Омеги и... так и остаться им, даже если все у него срастется.
Природные Омеги - не обязательно хилые, дефектные, неприспособленные, не обязательно трусы. Бывает, что они попросту своеобразные. Против белой вороны яростно объединяется вся серая стая: лети прочь и попробуй выживи!.. Выжить можно - белая ворона не слабее обычной, умнее и красивее. Но как оставить потомство? Вот если б пару себе под стать...
Сильнейшие выигрывают не всегда. Сила, во всяком случае, понятие не одномерное.
Похоже, что новые виды происходили из гонимых, которые не сдавались. Из малых вероятностей возник человек.
Предки наши были Омегами природы - беззащитными существами, без клыков, без когтей и без места под солнцем.
Они взывали друг к другу и к небу. Каждый новорожденный кричит этим криком.
"Твоя армия всюду"
В.Л.
Мне 22 года. Я в полном тупике. Жить такой жизнью, какой я живу сейчас, не могу и не желаю. И если вы мне не поможете, для меня один путь...
Я глубоко болен, болен не физически (я на вид вполне здоровый парень), болен гораздо страшнее - духовно. Я знаю свою болезнь, я ее изучил почти до мелочей, но вот как себе помочь, не знаю.
Название этой болезни вроде бы не такое уж страшное - отсутствие Внутренней Свободы. Но на самом деле это гораздо страшнее, чем быть даже физическим калекой. Жизнь для меня - сплошной кошмар. У меня нет ни друзей, ни девушки, да и кому нужен этот угрюмый парень, который в компании и слова-то путного сказать не может, неуклюж, замкнут, скован, как связанный, неестествен. Я не человек, я недоделок, дурак, чучело, я ненавижу себя такого и, поверьте, давно бы уже кончил все эти муки, если бы не одно обстоятельство.
Я узнал, что могу быть и другим.
Отслужил в армии. Два года постоянной, ежеминутной борьбы с собой, два года насмешек, обид, оскорблений со стороны товарищей, которые вполне справедливо считали меня ненормальным. Это было очень тяжело. Но я старался не падать духом, работал над собой, перекраивал себя сверху донизу. И вы знаете, в этой борьбе во мне начал пробуждаться дух, воля к жизни, любовь к жизни, радость от жизни. Я открыл в себе ранее неведомые мне качества, такие, как доброта (настоящая доброта, а не слабонервность), независтливость, бескорыстие. Армия подарила мне дни настоящей Внутренней Свободы. Вы знаете, это такое ощущение, как, наверное, у птицы, которую из темной, тесной, душной клетки выпустили в голубое вольное небо. Я был открыт, уверен в себе, энергичен, смотрел на жизнь со спокойным оптимизмом и юмором, был самостоятельным, веселым, даже красноречивым. Я никому не завидовал, как раньше, я знал, что силен, я был самобытен. Все удивлялись, как я изменился. Со мной было интересно. Я нравился девушкам.
И вот теперь, когда я вернулся домой, все пошло прахом. Плод тяжкого двухлетнего труда над собой рухнул, пропал. Попав в те же условия, что и до армии, я не смог правильно сориентироваться, допустил несколько ошибок. Говоря по-футбольному, стал играть на удержание счета, хотя понимал, что работа над собой далеко не закончена, что пройдено как максимум полпути к цели. И в итоге сорвался, скатился еще ниже. Снова пессимизм, несамостоятельность, зависимость от чужих мнений, страхи, неуверенность в себе, скованность, неумение общаться...
Что же мне делать? Жить так я не могу, это не жизнь. Если бы мне сейчас снова попасть в армию, я опять стал бы другим человеком. Но это, видимо, невозможно. Что же мне делать, Владимир Львович, посоветуйте. Я хочу жить и радоваться. Я знаю, что это возможно. Ведь я не какой-нибудь ненормальный, я вполне обыкновенный, нормальный в целом парень. Почему одним все дается от природы, а я должен мучиться? Где справедливость?
Я хочу жить: смеяться, радоваться, грустить, драться, ругаться, любить, добиваться... Хочу быть самим собой, разве это так уж много?
Мне нужна помощь, нужна как никогда, иначе я наломаю таких дров, что подумать страшно.
N.N.
"Я не человек, недоделок, дурак, чучело" - сейчас, может быть, уже и стыдно за это?..
У многих ребят бывает послеармейский кризис и развал, не знаешь, с какого винтика начать... Сказывается и внезапный спад напряжения (что-то вроде кессонной болезни, при резком переходе из высокого давления в низкое), и отвычка от "гражданки" с ее суетой и соблазнами, и погружение в прежние жизненные роли, казалось, изжитые...
Из армии возвращаешься закаленным и повзрослевшим. Но закалка должна поддерживаться, а взросление - продолжаться. Несравненно легче исполнять приказы, чем быть командиром себе самому, правда?
Духовная болезнь?.. А если спокойнее: фаза роста?
Мучительно? А если это так жмут душу неосмысленные понятия и мерки ценностей, в которых ей тесно?
"Где справедливость"? А в армии ты обдумывал, где справедливость? .
Может быть, справедливость в том, чтобы тот, кто еще не доучился думать, доучивался в страданиях? Что еще может научить думать?..
Посмотри, в одном месте твоего письма: "товарищи вполне справедливо считали меня ненормальным..."
В другом: "...ведь я не какой-нибудь ненормальный, я вполне обыкновенный, нормальный в целом парень".
Явно не ладится! Неправильно либо одно утверждение, либо другое, либо сразу оба.
Может быть правильно это: "нормальный В ЦЕЛОМ"?..
"Хочу быть самим собой, разве это так уж много?"
А по-твоему, мало?.. И вся жизнь едва ли вместит.
Из "самого себя" - приходится выбирать. Иначе вслепую выбирают тебя обстоятельства и случайности, включая собственную глупость, и выбор может тебе не понравиться. Вот этот, например, (как ты там себя обозвал?) - тоже ты, часть "тебя самого". Не самая лучшая, но ведь так просто не отпихнешь сапогом. Тем более, ты сам за этого инфантильного паренька крепко держишься. Замечаешь в нем неприятную тебе зависимость от чужих мнений - и в то же время хочешь нравиться. Очень хочешь нравиться - но это же и есть зависимость!
Значит, выбор: хотеть нравиться - или быть внутренне независимым? Что выбираешь?..
"Да ведь как раз и нравятся-то больше всех независимые!.. И я уже это испытал!"
Правильно. Значит, с чего начать?..
С упора на независимость. С отказа от желания нравиться.
"Но это желание сильнее меня. Как отказаться?.. Внушать себе: "Не хочу нравиться"? Стараться НЕ нравиться?"
Ну зачем же. Из крайности в крайность - не метод. И обманывать себя - "не хочу" - глупо.
А вот что реально - уравновесить Одно желание теснить Другим до степени, когда оно уже НЕ СВЯЗЫВАЕТ.
Конкретно - в общении - создать новые установки, они же цели, желания:
Я ОБЩАЮСЬ С ЛЮДЬМИ,
ЧТОБЫ ИХ УЗНАВАТЬ.
Я ОБЩАЮСЬ С ЛЮДЬМИ,
ЧТОБЫ ОНИ МНЕ НРАВИЛИСЬ.
Никакого самообмана. Всего этого ты и на самом деле хочешь. Только пока еще затерто, полуосознанно... Это последнее "чтобы они мне нравились" созвучно с твоим желанием быть независимым.
Вот и опора для Внутренней Свободы.
В армии ты совершил по отношению к себе подвиг, не побоимся такого слова. Выстоял, не сломался. Никто не знал, какою ценой. Никто не сочувствовал, не жалел, не гладил по головке - наоборот. Армия обернулась к тебе самой суровой стороной... И ты ей за это благодарен.
Открытие нового себя было таким потрясением, что ты от него несколько захмелел. А трезво?
Как получилось, что ограничение внешней свободы пробудило в тебе внутреннюю?
Как вышло, что тяжкий труд, страдания и отсутствие моральной поддержки (или назовем это поддержкой с другим знаком) превратили тебя из слабого в сильного, из зависимого в самостоятельного, из пессимиста в оптимиста - в Мужчину, короче говоря?