кофе успела сделать. Пришла на работу я вовремя, но была полностью разбитой, никогда я ещё не вставала поздно с будильником и ведь всё равно не выспалась. Весь день пошёл наперекосяк. В душ не сходила, поесть не успела. Поесть! Как же хочется кушать... Ну ничего, завтра у меня выходной, отдохну на славу. А сейчас придётся потерпеть и улыбаться клиентам. Ох, умру ещё на работе, придётся штраф платить. Зайдя в магазин, тётя Келли меня не узнала. Неужели я так жалко выглядела? - Дорогая, что с тобой случилось? Ты что, вообще не спала? Небось опять в парк ходила на всю ночь? Что ж ты так, беречь себя надо, позавтракала хотя бы? - тётя Келли очень беспокоится обо мне, это видно, как же это приятно, стало даже немного стыдно, ведь ей приходится переживать из-за меня. - Не представляю что со мной. Легла всего на пару часов позже, рисовала. Будильник вообще не услышала, только когда он уже раз пятый на повторе звонил, только тогда уже смогла встать, я даже не успела поесть! Поесть, тётя Келли, Вы представляете? Наверное это всё от стрессов и нервов. - в голову сразу пришла "ледышка", мучующая меня постоянным надзором. - Милая, тебе обязательно нужно отдохнуть, как ты работать собираешься? - Всё хорошо, не переживайте. Я сильная, и не с таким справлялась. - хотелось бы мне в это верить. - Не выспалась и не выспалась, ну что такого? Сегодня у меня и обед первый, и выходной завтра, потерплю чуть-чуть и нагуляюсь в парке сегодня вечером, нервы в порядок приведу, а завтра весь день отлёживаться буду. - поскорей бы выходной. - Ты в таком состоянии ещё и в парк собралась сегодня? Вечером говоришь? Знаю я твой вечер - ночь непроглядная! А ну иди цветы проверять живо, я сама открою магазин, вздумала ещё ночью идти куда-то, эх, совсем от рук отбилась. - Ха ха ха, тётя Келли, да не переживайте так, Вы же сами знаете, как на меня действует ночной парк, успокойтесь, мне это нужно, пойду-ка я лучше в холодильник. - что-то затянулся наш разговор, нужно быстрее разобраться с цветами, не то начальник вновь найдёт к чему придраться. Проверив цветы я вернулась к тёте Келли и видя, что покупатели стали заходить я сразу нацепила улыбку и начала работать. Обычно мне не нужно заставлять себя улыбаться, нравится ведь работа, но сегодня пришлось воспользоваться "искусственной улыбкой". Хотя я не люблю претворяться, но а как иначе? Мне нельзя быть как наша "ледышка", не то покупателей распугаю и меня вообще уволят. О, насчёт босса, он сегодня что-то не показывался на глаза. Заезжал за документами раз, да и то, на пару минут всего, быстро оглядев меня своим бдительным взглядом, от которого хотелось спрятаться. Неужели не понравилось, что я в джинсах и рубашке? Так у нас серьёзного дресс-кода нет, могу приходить хоть в платье, хоть в брюках, хоть в джинсах. Пусть попробует что-то вякнуть. Хотя мне кажется если он что-то и скажет, то вякать уже буду я, только от страха и полнейшего ужаса. Ну, если подумать, то я начинаю привыкать к постоянным испугам, нет, не к нему, а вот к испугам - да, пожалуйста. Зато ярче ощущается ценность жизни. Говорят же: "ценить начинаешь только тогда, когда теряешь", ну или в моём случае, когда "на грани потери". От этих мыслей даже настроение поднялось. Не думала, что мне когда-то могут начать поднимать настроение мысли о смерти, ну да ладно. Рабочий день закончился как-то слишком быстро, но мне это только на пользу. Во время обеда я заезжала домой, чтобы плотно поесть и побыть в уютной, домашней атмосфере. Поэтому с работы я вновь шла пешком, но не через парк, чтобы побыстрее прийти домой, и уже накинув кофту и захватив блокнот для рисования с карандашом, отправиться в парк. Выйдя из дома где-то в пол двенадцатого (в двенадцать распускаются цветы), я пошла в Лунный. Сегодня был ветер, и он прогнал все тучки с неба, потому ночью небо кристально чистое. Подойдя к особенному местечку я присела у одинокого кустика пионов. Это местечко было особенным, потому что было скрыто от чужих глаз высокими кустарниками и устремлёнными в небо деревьями. А в середине полянки растут одинокие пионы. Пристроившись около цветка, прежде подложив на траву пледик, я начала разглядывать ещё не распустившиеся бутоны. Минут через десять каждый цветочек раскроется и будет блестеть голубым серебром. Весь парк скоро зацветёт и будет сиять в ночи, освещая тропинки. Это самое прекрасное чудо. Каждый раз, когда вижу цветущий ночной парк, сердце замирает и всё моё естество будто сливается с природой вокруг, и кажется даже, что я слышу голос этих растений. От прикосновений к траве хочется улыбаться. Когда парк зацвёл, я впитывала всю атмосферу, всю чарующую красоту, каждый звук этого места и начинала рисовать. Я рисовала много и долго. Цветы, пейзажи, лесные звери, даже ещё один рисунок нашей "мрачности" и "айсбергу" выделила, не забыв подрисовать корону "Снежной королевы". Таким темпом прошло около трёх часов и мне уже захотелось спать, а потому я решила на сегодня остановиться и пойти домой. Думаю вы понимаете, как я провела выходной. Я спала. Ну, не весь день, но где-то до часу дня точно, а после лениво помывшись под горячей водичкой, я лежала. Захотелось есть - поела, пошла валяться. Стало скучно - немного поиграла на гитаре, попела песенок, поплакала над трагичным текстом песни, пошла лежать. Опять поела и опять легла. Было хорошо, в общем весь день я провела просто прекрасно, отсыпаясь и отлёживаясь, почитала, конечно ещё, книгу с кофейком и печеньками. Посидела в интернете и была супер-ленивой. Эх, завтра опять нужно на работу. В чём пойти? Вроде завтра должно быть не так холодно, могу и платьеце надеть, только синее, оно всё же потеплей. Ааа, скучно, хочу погулять, но не могу подняться с кровати, что в таком случае делать? Ладно, уже вечер, скоро спать, останусь дома... Мне категорически запрещено проводить выходные дома, обленюсь и стану бомжём. А бомжи никому не нужны, даже Эмили будет меньше общаться, она не любит грязь и всё такое (несмотря на то, что может позволить себе испачкаться). Так, надо хотя бы приготовить поесть, что-нибудь нормальное, а не бутербродики. В общем очень классный у меня был выходной, ага, да, конечно, ясно, понятно. В четверг рабочий день был почти привычным. Проснулась вовремя, пришла на работу не опаздав, приятно перекинулась парой фраз с тётей Келли. Даже относительно естественно смогла поздороваться с начальником, почти не выдав свой лютый страх и не упав в обморок. А, да, я же уже привыкла его бояться, для меня стало почти нормальным дрожать как осиновый лист от его голоса и дёргаться при его появлении где-то позади меня. Да я крутая - умею приспосабливаться к ситуации в самые кратчайшие сроки. Хотя так хочется уже вернуться в то время, когда он разъезжал по другим городам и не был в нашем месте, и не мучил меня. А вот если подумать, то чем же таким он меня пугает? Тётя Келли ведь нормально к нему относится, что же со мной? Каждый взгляд, который я просто ощущаю на себе спиной, пронзает насквозь, каждая фраза врезается в голову ледяными стрелами. Хочется убежать, начинаю сразу дрожать и не могу смотреть прямо в глаза. И страшно, и холодно так становится, что просто жуть. Ну, он достойно прошёл отбор на звание "Айсберг", "Ледышка", "Король зимы", заняв первое место среди списка из одного человека. Эх, что-то часто я в последнее время о нём думаю, да не уволит он меня, надо успокоиться. Но почему он так часто сверлит меня взглядом, думая, что я не вижу, да, я не вижу, но я чувствую направленный взгляд и от этого жутко. Может хочет изжить меня, чтобы я сама ушла отсюда? Не, даже под дулом пистолета не уйду. Люблю эту работу. Как-то это всё уже странно, и меня начинает это раздражать. Во время обеда я опять уходила погулять, купив обязательно в магазине перекусить. Нравится мне наш городок, вроде не сказать, что большой, а красивый. Очень много сохранилось мощёных дорог в хорошем состоянии, которые не заливали асфальтом и не переделывали. Так приятно по нему гулять, глядя на дороги, по которым ещё столетие назад скакали лошади, и на низенькие дома, по сравнению с высотками в центре - отголоски прошлого, ощущается какое-то необыкновенное чувство, которое ещё бывает, когда читая книгу, погружаешься в неё полностью и не хочешь возвращаться. Чувствуешь себя принцессой в старом замке, любящей переодеваться в простушку и одежду мальчика, чтобы сбежать от смотрительниц и нянек, и спокойно погулять по городу. Доработала день относительно нормально и без происшествий. Ну, почти, если кое-кого не считать происшествием. Придя домой я приготовила вкусный плов, почти сразу его съев - очень хотелось кушать, но я понимала, что завтра утром я тоже буду очень хотеть кушать, потому оставила и на завтра. Снова чуть-чуть порисовав, я легла спать на самой лучшей кровате на свете - тёплой, мягонькой, родной кроватке. В пятницу я решила надеть нежно-голубое платье, и заплести свободную косу "рыбий хвост". Собравшись, а главное поевши, я пошла на работу. - Тётя Келли, какое чудесное утро сегодня, правда? - просто не могу не поговорить с ней до открытия магазина. - Эх, у кого - чудесное, а у кого - не очень. - голос тёти Келли какой-то печальный и тяжёлый, а её небольшая улыбка явно фальшивая, натянутая только, чтобы скрыть чувства. Неужели что-то случилось? Не могу представить, что должно было произойти, чтобы тётя Келли была такой расстроенной. - Что-то случилос