вать. Я рисовала много и долго. Цветы, пейзажи, лесные звери, даже ещё один рисунок нашей "мрачности" и "айсбергу" выделила, не забыв подрисовать корону "Снежной королевы". Таким темпом прошло около трёх часов и мне уже захотелось спать, а потому я решила на сегодня остановиться и пойти домой. Думаю вы понимаете, как я провела выходной. Я спала. Ну, не весь день, но где-то до часу дня точно, а после лениво помывшись под горячей водичкой, я лежала. Захотелось есть - поела, пошла валяться. Стало скучно - немного поиграла на гитаре, попела песенок, поплакала над трагичным текстом песни, пошла лежать. Опять поела и опять легла. Было хорошо, в общем весь день я провела просто прекрасно, отсыпаясь и отлёживаясь, почитала, конечно ещё, книгу с кофейком и печеньками. Посидела в интернете и была супер-ленивой. Эх, завтра опять нужно на работу. В чём пойти? Вроде завтра должно быть не так холодно, могу и платьеце надеть, только синее, оно всё же потеплей. Ааа, скучно, хочу погулять, но не могу подняться с кровати, что в таком случае делать? Ладно, уже вечер, скоро спать, останусь дома... Мне категорически запрещено проводить выходные дома, обленюсь и стану бомжём. А бомжи никому не нужны, даже Эмили будет меньше общаться, она не любит грязь и всё такое (несмотря на то, что может позволить себе испачкаться). Так, надо хотя бы приготовить поесть, что-нибудь нормальное, а не бутербродики. В общем очень классный у меня был выходной, ага, да, конечно, ясно, понятно. В четверг рабочий день был почти привычным. Проснулась вовремя, пришла на работу не опаздав, приятно перекинулась парой фраз с тётей Келли. Даже относительно естественно смогла поздороваться с начальником, почти не выдав свой лютый страх и не упав в обморок. А, да, я же уже привыкла его бояться, для меня стало почти нормальным дрожать как осиновый лист от его голоса и дёргаться при его появлении где-то позади меня. Да я крутая - умею приспосабливаться к ситуации в самые кратчайшие сроки. Хотя так хочется уже вернуться в то время, когда он разъезжал по другим городам и не был в нашем месте, и не мучил меня. А вот если подумать, то чем же таким он меня пугает? Тётя Келли ведь нормально к нему относится, что же со мной? Каждый взгляд, который я просто ощущаю на себе спиной, пронзает насквозь, каждая фраза врезается в голову ледяными стрелами. Хочется убежать, начинаю сразу дрожать и не могу смотреть прямо в глаза. И страшно, и холодно так становится, что просто жуть. Ну, он достойно прошёл отбор на звание "Айсберг", "Ледышка", "Король зимы", заняв первое место среди списка из одного человека. Эх, что-то часто я в последнее время о нём думаю, да не уволит он меня, надо успокоиться. Но почему он так часто сверлит меня взглядом, думая, что я не вижу, да, я не вижу, но я чувствую направленный взгляд и от этого жутко. Может хочет изжить меня, чтобы я сама ушла отсюда? Не, даже под дулом пистолета не уйду. Люблю эту работу. Как-то это всё уже странно, и меня начинает это раздражать. Во время обеда я опять уходила погулять, купив обязательно в магазине перекусить. Нравится мне наш городок, вроде не сказать, что большой, а красивый. Очень много сохранилось мощёных дорог в хорошем состоянии, которые не заливали асфальтом и не переделывали. Так приятно по нему гулять, глядя на дороги, по которым ещё столетие назад скакали лошади, и на низенькие дома, по сравнению с высотками в центре - отголоски прошлого, ощущается какое-то необыкновенное чувство, которое ещё бывает, когда читая книгу, погружаешься в неё полностью и не хочешь возвращаться. Чувствуешь себя принцессой в старом замке, любящей переодеваться в простушку и одежду мальчика, чтобы сбежать от смотрительниц и нянек, и спокойно погулять по городу. Доработала день относительно нормально и без происшествий. Ну, почти, если кое-кого не считать происшествием. Придя домой я приготовила вкусный плов, почти сразу его съев - очень хотелось кушать, но я понимала, что завтра утром я тоже буду очень хотеть кушать, потому оставила и на завтра. Снова чуть-чуть порисовав, я легла спать на самой лучшей кровате на свете - тёплой, мягонькой, родной кроватке. В пятницу я решила надеть нежно-голубое платье, и заплести свободную косу "рыбий хвост". Собравшись, а главное поевши, я пошла на работу. - Тётя Келли, какое чудесное утро сегодня, правда? - просто не могу не поговорить с ней до открытия магазина. - Эх, у кого - чудесное, а у кого - не очень. - голос тёти Келли какой-то печальный и тяжёлый, а её небольшая улыбка явно фальшивая, натянутая только, чтобы скрыть чувства. Неужели что-то случилось? Не могу представить, что должно было произойти, чтобы тётя Келли была такой расстроенной. - Что-то случилось? Тётя Келли, ты знаешь, я всегда помогу, чем смогу, можешь рассказать мне. - она много раз помогала мне, и я так же хочу что-то для неё сделать. - Спасибо, но ты тут уже не поможешь, дорогая. Моя дочь сказала, что переезжает. Я и так почти не вижу её, а теперь даже шанса не будет - она низачто не даст мне свой адрес. - какой кошмар, я знала, что у них с дочерью плохие отношения, но чтобы на столько? Какая дочь может делать так больно своей матери? Тётя Келли такого не заслуживает. Здесь я и правда не смогу помочь. - Я даже не знаю, что мне для тебя сделать, хочешь, сегодня первый обед будет твоим? - ну, хоть что-то. - Ты ничего мне не должна делать, милая, спасибо, но от первого обеда не откажусь, не всегда ты щедрая на обед, почему бы не воспользоваться случаем? - Тётя Келли! Хаха, ладно, прощу Вам это своевольство. - она вновь немного повеселела и от этого на сердце сразу стало тепло. - Беги к цветам, время уже. - с улыбкой прогоняет меня тётя Келли. - Бегу-бегу. - так, сегодня нужно хорошо поработать, завтра выходной, можно будет отдохнуть, но не так как в среду, не то будут нехорошие последствия для меня. Можно даже погулять с Эмили, давненько мы уже не встречались, всё только переписываемся и то, не так часто, как хотелось бы. Мне не хватает с ней живого общения. Проверив как обычно цветы, я встретилась на обратном пути с начальником, опять не смотрев ему в глаза поздоровалась и скорей отправилась к тёте Келли. Как же с ним сложно, вот вообще не пойму, что у него там на уме? О чём думает? Вдруг ни с того, ни с сего уволит или поругает? Как говорят в тихом омуте... Не пойми что водится, в общем. Когда пришло время первого обеда, тётя Келли собралась и попрощавшись ушла, а мне придётся полтора часа ещё работать до своего обеда. Ладно, один раз тёте Келли можно отдать обед, раз такой случай. Но завтра мне всё равно придётся обедать второй, чтобы не сбить режим полностью. - Разве сегодня не Вы должны уйти на обед первой? - ух, мурашки от этого голоса никогда не перестанут бегать ледяными копытцами. - Да, но я отдала его тёте Келли. - С чего же такая щедрость? Работать следует по режиму. - да знаю я! Что ты ко мне пристал? Теряйся! Пожалуйста, не мучай меня своими разговорами, ну хотя бы на немного оставь в покое, я могу на колени встать! Уже плакать хочется от этой ситуации. Точно изверг! Вот а если я умру, ему хоть как-то в убыток это пойдёт? Не, ну просто это издевательство какое-то, честное слово. Ему значит ничего, а мне страдать? - У неё проблемы в семье, потому я решила, что могу помочь хотя бы тем, что два дня у неё обед будет пораньше. - Как благородно с Вашей стороны, неужели Вы каждый раз работаете за других если у них проблемы в семье? - а вот этого ему не надо было говорить. - Неужели Вы считаете, что это недостаточная причина, чтобы помочь близкому другу? - мой голос приобрёл стальную уверенность, взявшуюся неоткуда, хотя не настолько сильную, чтобы посмотреть в глаза, ведь знала, посмотрю - улетучится вся уверенность, как и не бывало. Но всё же, как он посмел принизить чужие проблемы?! Когда мне было тяжело в годовщину смерти матери - тётя Келли всегда была рядом, как и Эмили. - Что Вы, смотря какая проблема, я пойму, если кто-то из родственников умер, например или серьёзно болен, но обычные ссоры не причина для уклонения от работы. - А невозможность увидеть дочь, которая переезжает и никогда больше не собирается связываться для Вас весомая причина? - какой же он невыносимый, не может проявить хотя бы каплю сочувствия. - Какая тогда эта мать, которая воспитала такую дочь? Поймите, если у них плохие отношения, то они не могли развиться на пустой почве, причина может крыться даже не в плохих сторонах матери и дочери. Даже гипер-опека может навредить. Ошибку в воспитании может совершить каждый, но нужно уметь замечать её и исправлять. Жалеть ли мне человека, который не способен исправить то, что совершил? - Некоторые ошибки уже не исправишь. - с горечью вспоминаю последние слова, которые мама от меня услышала. - Простите, мне нужно работать. - сказала и пошла к вошедшему покупателю. Ну вот, настроение испортилось. Желания работать нет. Вообще ничего теперь не хочется. Что я могу ему сказать? Спасибо. Спасибо, что испортил мою повседневную жизнь своим присутствием. И смотрит ещё, чувствую ведь! Эх, нужно потерпеть чуть-чуть и на обед убегу. На обеде я заходила домой, поела вкусняшных бутербродов и попила самый успокаивающий чай, который нашла в моём шкафу. Отдохнув, я вновь направилась на работу. Тётя Келли тоже выглядела неплохо. Надеюсь у неё всё будет хорошо. Отработав оставшееся время на работе, я с радостью пошла домой. По пути решила позвонить Эмили. *** - При