Вот и меня Пашкина забота, на четвертый день стала нервировать. Нога у меня к тому времени почти пришла в норму, но этот… эм.… В общем, Паша ни как не хотел понимать, что мне уже намного лучше и со мной можно не возиться, как с младенцем.
Сначала я пыталась ему намекать, что не нужно меня носить везде и всюду. Еще парочку дней спустя я уже прямо говорила, что я и сама могу преспокойно передвигаться по дому и даже бегать, но меня не слышали, пропуская мои слова мимо ушей.
Я честно терпела, но терпение мое не вечное и, в конце концов, спустя еще пару тройку дней меня все-таки прорвало. Позавчера я кричала и чуть ли не материлась на этого болвана за его непрошибаемость. Даже ногой в конце своего монолога топнула. Левой, кстати. Боли не почувствовала.
Паша долго молчал, смотря на меня. Потом пробурчал что-то похожее на «извини» и удалился на улицу, подышать воздухом. Даже куртку не накинул, идиот.
Может я все-таки перегнула палку? Ну вот, меня опять мучает чувство вины. Почему? Я что такого сделала?
А может, стоит спросить, что я такого не сделала? За все эти дни он ни разу меня не поцеловал, даже не попытался. Может он ждет от меня этого? Мне хотелось его поцеловать, правда. Но каждый раз на меня нападало чувство страха. Ну, вот боюсь я его целовать. Сама не знаю почему. А так хочется, прямо до мурашек, прямо до скрежета зубов. Но пересилить себя не могу. Внутренний барьер, что ли какой? Вот же зеленые хомячки! Сама на себя злюсь, а поделать с этим ничего не могу. Хоть головой об стену бейся! А ведь мы встречаемся. Ох….
Тяжело вздохнула, встала с кровати и потопала в душ. Попыталась смыть свои мысли водой, но факир был пьян и, мысли не согласились покинуть мой мозг. Нет, нужно что-то с этим делать. Только, что именно делать? На этот вопрос, ответа у меня не было.
Отнесла поднос вместе с едой на кухню. Кусок в горло не лезет. Прошлась по дому, к слову, по пустому дому. Опять? Нет, мне это уже начинает надоедать! Может самой залезть в какой-нибудь шкаф и пускай Паша меня поищет? А что? Хорошая идея.
Рыкнув от злости, пошла на поиски. Верхняя одежда висела на месте. И…. Где? Где это чудовище может быть?
Не знаю почему, но открыла входную дверь и даже выдохнула с облегчением. Паша тренировался. Он прорабатывал боевые приемы, повторяя их снова и снова. Я даже залюбовалась им. Все движения четкие, спортивный костюм движений не стесняет, но в то же время…. Костюм? Сдурел совсем?! Зима на улице! Осмотрела его еще раз. Этот…. В кроссовках он, в общем. В летних! Убью!
Тихо прорычав, не одеваясь, вышла на улицу. Подойдя к нему со спины, толкнула в плече. А ему хоть бы хны, даже не испугался. Только посмотрел на меня хмуро и недовольно. Хоть бы вид сделал для приличия, что в гневе я страшна.
- Сдурел?! В доме места мало для тренировок?! – схватила за руку и потащила в дом. Хорошо, хоть не сопротивлялся.
Захлопнула дверь с такой силой, что та, даже содрогнулась. Ну, хоть кто-то в этом доме меня «боится».
- Фиа, я просто тренировался. Если боишься, что я заболею, можешь успокоиться. Я часто тренируюсь на улице, особенно зимой.
А спокойствия в голосе целая тонна. Бесит! Вот прям раздражает!
- Ррррр, - Паша от моего рыка, удивленно приподнял бровь и посмотрел на меня, как на больную.
Не могла я ему высказать, что он идиот и кретин в кубе и, что в голове у него черти что делается. Вот и прорычала от злости, не найдя другого варианта высказать свои эмоции.
- Фиа, я думал, ты цветок. А ты оказывается, дикая зверушка?
Что? Кто? Я – зверушка? Еще и ухмыляется. Удавлю! Вот прямо сейчас, на этом месте!
Павел.
Давно я не разминался, как следует. С тех самых пор, как мы с девчонкой здесь. Когда я отрабатываю приемы, мысли приходят в порядок. Все как-то стает на свои места. Сейчас самое оно, именно то, что мне нужно. Только на этот раз на свои места ни одна мысль становиться не хотела.
Я не сердился на Фиалку за ее ор на весь дом. Точнее, я сейчас не сердился. Понимаю, что слишком достал ее со своей заботой. Хотя, если честно, то это была не совсем забота. Просто, мне необходимо находится рядом с ней. В том плане, что мне нужно ее чувствовать, нужно к ней прикасаться. Звучит, будто я маньяк.
За все дни я не пытался поцеловать ее, хотя временами губы сводило от желания. Просто боялся сорваться. Ей нужно время, чтобы привыкнуть, что она теперь моя девушка и что я теперь не просто сосед или друг. А мне нужно время, чтобы влюбить ее в себя. На чувстве симпатии далеко не уедешь. А я хочу далеко, на всю жизнь, как минимум.
К тому же, мне бы хотелось, чтобы Фиа меня сама поцеловала. Хотя бы, в щечку что ли? Но она не делала ничего подобного, даже не пыталась.