Вишня Остап
Дед Матвей (сборник)
Остап ВИШНЯ
ДЕД МАТВЕЙ
Рассказы о прошлом, настоящем и будущем
СОДЕРЖАНИЕ
Земля -- Луна -- Марс. /Перевод Е. Весенина.
Почините же, пусть вам счастье! /Перевод И. Собчука.
Про свиней, про поросят, про колбасы... /Перевод И. Собчука.
Как у дядьки Кондрата гусеница штаны съела... /Перевод И. Собчука.
Первое путешествие. /Перевод Е. Весенина.
Дед Матвей. /Перевод И. Собчука.
Вот такая мать... /Перевод И. Собчука.
Радио. /Перевод Е. Весенина.
"Так мы ж народ темный". /Перевод А. и З. Островских.
Ярмарка. /Перевод С. Радугина.
Староста. /Перевод Т. Стах.
Дело это весьма запутанное. /Перевод Е. Весенина. ______________________________________________________________________
Земля -- Луна -- Марс
Недалеко то время, когда можно
будет побывать на Марсе,
на Луне и т.д.
(Из газет.)
Мы практики...
Мы, само собой разумеется, не против того, чтобы побывать на Луне, или на Марсе, или даже на Сатурне и на Нептуне...
На Луну, к примеру, это не тяжело... Лететь пять дней всего. Это -- немного.
Зарядят вас в ракету (в ракетах, говорят, туда будем ездить), выстрелят, к примеру, в понедельник, а в пятницу вы уже с Луны знакомых на Земле ручкой приветствуете:
-- Здравствуйте! Уже тут!..
А вот на Марс сложнее. Двести пятьдесят шесть дней на Марс надо лететь.
Восемь с половиной месяцев... Тяжеловато малость... Это еще если у тебя в пути никакой загвоздки не случится, не зацепишься там за какое-нибудь созвездие Плеяд или Ориона... А то и целый год придется лететь, пока на Марс доковыляешь...
Довольно долго все-таки... Хотя во время революции и приходилось из Харькова в Киев месяца четыре иногда ехать, но мы об этом уже позабыли -- это раз, а во-вторых, это тебе не восемь месяцев...
И к тому же вы были у себя дома. На станции можно было и яичко какое за кожух выменять, а тут -- дорога неизвестная, харчи надо брать с собой... А ежели подсчитать, сколько нужно одного хлеба на двести пятьдесят шесть дней брать, и соли, и сахару, то выйдет так, что придется в одну ракету садиться самому, а за тобой десяток ракет с продуктами будут свистеть...
Да еще, боже сохрани, посмеется кто-либо из механиков и "зарядит" продукты сильнее, чем вашу ракету, и получится так, что вы еще только к Луне подлетаете, а ракета с бубликами уже чуть ли не около Венеры... И кричать некому:
-- Перехватите, товарищи!..
Да что тут говорить: на первых порах немало будет всяких неудобств...
Потом оно, конечно, наладится...
Когда по дороге на Луну, на Венеру и на другие планеты помельче будут продуктовые ларьки, тогда не так страшно...
Долетел, разрядился из ракеты, забежал, перекусил и заряжайся дальше...
А пока все с собой придется брать.
Наши практические предложения по этому поводу такие.
Прежде чем совершать рейсы в межпланетном просторе и на всякие планеты, следует по пути:
1) Открыть продуктовые ларьки.
2) Открыть столовые общественного питания, при одном только условии, что там быстренько будут подавать есть, а то ракета -- не лошадь и не трамвай.
3) Не мешало бы к Луне и пивной бар прикрепить.
4) На Венере (к ней сто двенадцать дней ехать) больницу с родильным отделением открыть, а то в дороге всякое может быть...
С первой партией высадить на Марсе социально опасный элемент. Оно хоть и пишется, что марсиане народ культурный, да кто их знает -никто ведь их не видел... Это же только догадки... Прилетишь, возможно, вылезешь, а земляки с Марса подскочат, мигом тебя на палочку и шашлык из тебя и зажарят.
Доказывай тогда, что ты с добрыми намерениями.
1924 ______________________________________________________________________
Почините же, пусть вам счастье!
Ой и дорога! Ну и шлях! И побей же тебя лихая година! На Загибайловку и не тыкайся!
-- А куда поедем?
-- Видно, придется на Трясучку...
Хоть и двадцать верст круг дадим, зато доедем...
А на Загибайловку и не думай...
-- Двигаем, значит, на Трясучку...
Думал за день управиться, а придется, вероятно, с неделю...
Вот такой разговор в каждом селе на "крестопоклонной" неделе у каждой калитки услышите...
Потом чешется потылица, крутится цигарка, зажигается и сплевывается:
-- Эх и дорога! И-и-и, до чего же клятая! И что ты в белом свете поделаешь?! Ну, никак ты того, волчьего овражка не перепрыгнешь...
-- Так-то так... То овражек!.. То такой овражек, что если размоет, нет тебе никакого спасения... Когда-то я как вляпался, так дергал-дергал, дергался-дергался, а потом за ножик, да по гужам -р-р-раз! А сам на кобыленку: "Но!" И то насилу выдряпался... Оглянулся. "Прощай, -- говорю, -- мой воз!" Добрячий воз был...
-- Да, действительно... То овражек!..
-- Здравствуйте! О чем гомоните?
-- Да все про дорогу! Про волчий овражек!
-- Про овражек, говорите? Действительно, овражек! Пропала и у меня пара колес... То овражек!
-- Придется, брат, как я думаю, круг давать. Далеконько, что говорить, но ведь овражек...
-- Да, видно, так. Ничего уж не поделаешь. Выходит -- придется.
-- А тут вот уж как некогда... Неделю извел на этот овражек, -- а мне бороны чинить! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
И так ежегодно!
А оно и дела-то всего, что починить тот шлях требуется.
1924 ______________________________________________________________________
Про свиней, про поросят, про колбасы,
про потроха и про разные очень вкусные вещи
1. _Что такое есть свинья_
Свиньей называется такой человек... (Стойте-стойте! Не туда заехал... Вот так всегда, едва про свинью начнешь, так кого-то из знакомых и вспомнишь...)
Свиньей называется такое животное, которое имеет четыре ноги, одно рыло, один винтиком хвост, пару ушей, любит, когда ей кричат: "Паць-паць-паць-пацю-у-у". Очень не любит, когда на нее гаркнут: "Чу-чу, чтоб ты подохла!"
Вот это есть свинья.
Свинья хрюкает, чем отличается от собак, так как собака гавкает... Кроме того, между свиньей и собакой есть еще одна большая разница. Собаку обычно зовут или Лапко, или Рябко, или Бровко, а свиней никогда так не зовут. Свиней зовут Чушка, или Рябая, или Белая...
Раньше к свиньям относились невежливо, насмехались над ними. Что, мол, с нее спросишь, если она свинья? Свинья -- и квит...
А потом, как пригляделись, как взвесили, как подсчитали -- мамочка ты моя! Не свинья, а банк. Настоящий тебе банк или кооперативное кредитное товарищество, куда можно вкладывать все, что у тебя есть лишнее, а оно тебе растет, а тебе с него проценты прут.
2. _Почему свинья в барыни попала,
а барыня в свиньи_
Почему?
Ну, где же вы такую барыню найдете, чтобы ты ее так кормил, а она тебе во-о-от такую корысть давала?
Попробуйте найти такую барыню, чтобы она вам за 10 лет вместе со своим барином дала 40000000 (сорок миллионов) поросят!
Найдете?
Да никогда в жизни!
Хотя оно, положим, паны, когда еще имели экономии, тоже плодились очень здорово, но какая из этого корысть была?
Только и было, что паненята из централок воробьев по селу стреляли и народ православный пугали... Или, допустим, разве из того пана смальца натопишь?
Вот то-то и оно!
А добрая свинья да красивый русый молодцеватый хряк, как хорошо подсчитал один профессор, за 10 лет могут дать приплода 40 000 000 свиней.
Вот и сравните их с паном и с барыней. И выйдет, что свинья -барыня, а барыня -- "свинья". Что хряк -- барин, а барин -- "хряк".