Дед Мороз-2.
Год назад мы уже заглядывали в избушку Деда Мороза. Тогда там не умолкал телефон. Заглянем-ка к нему сейчас.
- Алло, дедушка Мороз, здрасте! Меня зовут Вася.
- Здравствуй, Вася! Ты что-то хотел спросить?
- Ага. Я напишу тебе письмом.
- Зачем же писать? Ты лучше сейчас попроси.
- Не-а, я лучше напишу. Я только хотел спросить: тетрадку
из 96 листов лучше отправлять бандеролью или посылкой?
_ Здоровеньки булы, диду! Будь ласка, заплати за газ России.
- Как тебя зовут, мальчик?
- Петро.
- Ты вот, что,…Петрусь. Ты Санта Клаусу звони, не трусь!
- Здравствуйте, уважаемый Мороз Иванович! У меня к Вам
деликатная просьба.
- Вас как зовут, девушка и сколько Вам лет?
- В том-то и дело, что тридцать пять и я все еще девушка. А зовут меня Лера.
- Стесняюсь спросить, Лера, а от меня Вам что нужно?
- Только одного…мужа.
- Простите, Лера, но к нам и так уже пол Таджикистана переехало.
— Значит мой суженный во второй половине затерялся!
- Добрый день, Вас беспокоят из министерства просвещения.
- Что, и вам подарки нужны?
- Нет, я по другому поводу. Наша коллегия пришла к выводу
о нетолерантности имени «Дед Мороз». Какой пример Вы
подаете детям?
- Пример?
- Ну да. «Дед», «баба» - это же 19 век! Просвещенная Европа
давно уже отказалась от такого примитивизма.
- А как же мне…?
- Думаю Вам подойдет обращение: «низкотемпературный
пенсионер».
- Звучит как в морге. А Снегурку мою, тогда как же…?
- А ей мы предлагаем зваться «Сноу герл». Очень демократично.
- Слушай ты, «баба ЕГА», вали-ка ты в свою просвещенную
Гейропу! А мы со Снегуркой уж как-нибудь по старинке!
- Хеллоу! Я есть Санта из Евросоюза.
- И чего тебе, лазоревый?
- Что есть «лазоревый»? Я не понимай.
- Ну так флаг твой какого цвета? Такой вот и ты!
- О, это рашен хьюмор! Я понимай. Но я не понимай, почему
Ви есть всегда с такой красный нос? Ви есть, как это ин рашн,
ал-ко-го-лик? И Ви всегда с вумэн – Снегьюрочка. Ви есть руськи
бабникь?
- Слушай, Санта! Ты меня достал! Вот ты всегда один и на
оленях, но я же не кричу на весь мир, что ты зоофил!
- Господин Мороз! Вам звонят из ВАДА.
- Какого еще «зада»?
- Из Международного антидопингового агентства. У нас имеются основания заподозрить Вас в употреблении допинга.
- Почему?
- Вы целую ночь на ногах и не устаете. Мы подвергнем Вас
санкциям.
- Слушайте, мистер Макларен, скажите прямо: вы добиваетесь
русского гражданства?
- Что за бред?! Зачем мне это?
- Не знаю, другим нравится. А что до санкций, то тогда нужно
запретить и рыбалку.
- Это еще зачем?
- А у нас она без допинга не бывает… .
- Дедушка, а у тебя борода волшебная?
- С чего ты это взял, мальчик?
- Я слышал как папа говорил друзьям, что если вырвать
из твоей бороды волосок и сказать «ахалай-махалай»,
то можно вызвать любую снегурочку… .
- А ты ему скажи, что вызвать можно только маму.
Причем со скалкой. Она ему все волосья и выдерет.
- Алло, дедушка, а я твой внук.
- Кто тебе это сказал, мальчик?
- Наша учительница.
- Ну она, наверное, пошутила.
- Ничего она не шутила. Так и сказала: «отморозок»!
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за прошлогодний подарок!
- Не стоит благодарности, мальчик.
- Я тоже так думаю, но мама велела тебя поблагодарить.
- Однако здравствуй, Дед Мороз! Не клади мне больше подарков
под елку.
- Почему?
- Потому, что я с Чукотки. Знаешь какая у нас тайга большая!
Но вот, наконец, звенят куранты. С нескрываемой радостью седобородый старик кладет на рычаг горячую телефонную трубку и со словами: «Кто не успел, тот опоздал!» поднимает с пола огромный красный мешок. Кряхтя и тяжело ступая обутыми в валенки ногами, он идет к саням. За ним уныло бредет по сугробам молодая блондинка в голубой шубе и с длинной косой. Они садятся в широкие сани и отправляются в свой долгий путь. Так выпьем же за то, чтобы, мимоходом, они заглянули и к нам огонек!
Автор приостановил выкладку новых эпизодов