— Эсперанто? — предположил Димон и был удостоен сердитого взгляда шефа.
— Нет, — возразил Егор, — первый международный конгресс эсперантистов состоялся только в начале двадцатого века во Франции. Вы говорите о санскрите.
Федор кивнул, а Валя захлопала в ладоши.
— Видите? Он Умка! Самый настоящий! Не герой мультика! Не медведь! Ум — Умка!
Но я была впечатлена не эрудицией клиента, а вопросом босса. Ну и ну, похоже, я плохо знаю Приходько. Предположить не могла, что он слышал слово «санскрит».
— Теперь, когда Егор подтвердил статус Умки, может, мы займемся делом? — недовольно протянул Коробок.
Я опустила глаза. Похоже, Димону эрудит не понравился. Мужчины как дети: каждый из них желает быть главным в песочнице и норовит треснуть по голове ведерком того, кто претендует на лидерство по выпеканию несъедобных куличиков.
Глава 3
Егор снял очки, потер глаза, водрузил оправу на нос и заявил:
— Буду предельно откровенен.
— Правильное решение, — незамедлительно одобрил Коробок. — Мы сразу видим, если кто врет!
— Я тоже чую нюхом, когда меня обмануть хотят, — обрадовалась Валя, — вот Умка слукавил, пообещал: «В среду вместе к ребятам из спецбригады поедем», а сам — фью! Во вторник поскакал. А почему? Меня брать не хотел. Он меня глупой считает. А почему? Не знаю! Но я не дура, поэтому тоже здесь. Если Умка собрался все рассказать честно, то он должен признать: я первая это заметила!
Коробок издал протяжный вздох, а я удивилась.
— Как вы догадались, что Егор вас собрался обмануть?
Валя засмеялась.
— Есть такие штучки, кругленькие! Мне о них Умка рассказывал, он ими пользуется. Впихиваешь их в сумку за подкладку, а потом на экране телефона или компа видишь, куда кто порысил. Не знаю, как это называется, пимпочка маленькая, на «Горбушке» их продают, ничего особенного. Умка умный, а я хитрая! Просто купила прибамбасик и пошла за ним!
Я окинула Валю взглядом, интересно, Лапа догадалась бы купить «маячок»?
— В наше здание без пропуска не попасть! — задумчиво проговорил шеф. — Охрана серьезная!
— Подумаешь! — легкомысленно отмахнулась Валя. — Я схватила в пиццерии «Маргариту», подрулила к секьюрити и сказала: «Парни, у меня заказ, просили живо доставить».
— И вас пустили? — поразился Димон. — Служба безопасности меня знает, но, если я пропуск забуду, заставят временный выписывать.
Валечка опустила уголки рта и самым несчастным голосом загундосила:
— Ребята! Я получаю процент за доставку! Зарплаты постоянной нет! Мужа тоже! Двое деток дома! Ну разве я похожа на жену бен Ладена? Пиццу несу, вон, гляньте, с овощами! Если хотите, обыщите меня, но лучше вон туда посмотрите! Два кавказца чемодан тащат!
Димон приоткрыл рот, Приходько тер переносицу, а Валя уже другим тоном продолжала:
— Охрана к мужчинам побежала, не сообразили они, что у тех в руках ничего нет, только ключи от машин, а я в здание шмыгнула, и вот уже здесь!
— А где пицца? — глупо спросил Димон.
— В лифте съела, — отрапортовала Валя, — пустую коробочку на другом этаже оставила, на вашем мусорить не стала!
— Вы слопали всю «Маргариту»? — с легкой завистью осведомилась я.
— А чего там? — удивилась Валя. — Ам-ам, и порядок!
— Поверить не могу, что к нам можно проникнуть, применив такую дешевую уловку, — разозлился Федор, — да никто ею и не воспользуется, потому что глупо!
— Не знаю! — заулыбалась Валя. — У меня сработало. Думаю, чем проще, тем надежнее!
Егор поморщился.
— Нормальный человек составит план, продумает все «за» и «против», разработает парочку альтернативных вариантов, просчитает ходы, учтет риск и часто не добивается успеха. А Валя больше десяти секунд на обдумывание задачи не тратит, и всегда у нее все получается. Правило носорога. Слышали?
— Нет, — хором ответили мы с Федором.
Умка склонил голову к плечу.
— Носорог очень плохо видит. Он идет вперед, ничего не замечая, и порой наступает на того, кто подвернулся ему под ноги. Носорог очень плохо видит, но это не его проблема.
Егор посмотрел на Приходько и добавил:
— Попытка юмора. Это я так шучу! Валя — носорог, она всегда дойдет до водопоя. А уж если кто попался на пути, это не ее проблема.
— Ха-ха-ха, — мрачно сказал Димон. — Теперь можем переходить к делу? Каким попутным ветром к нам занесло Умку?
— Мальчики делят территорию, — радостно констатировала Валентина. — Мой вашему ну совсем не понравился.
Мне стало понятно, почему Гордин не хотел брать с собой очаровательную Валечку. Та, похоже, говорит вслух все, что думает.
— У меня есть блог, — вздохнул Егор, — он называется «Хичкокнет».
— Вау! — подпрыгнул Димон. — Шокирующие разоблачения звезд. Ты раскапываешь секреты селебритис и вываливаешь их на всеобщее обозрение? Не могу сказать, что я в восторге от твоих постов, но всегда удивлялся: как ты информацию нарываешь?
— Сейчас расскажу! — обрадовалась Валечка. — Во-первых, многие секреты не секреты, а грибные истории! Они сами получаются!
Я повернулась к Валентине:
— Егор наркоман? Ест суп из мухоморов, которые выросли на космодроме, а потом выдумывает всякие байки?
— Конечно, нет! — возмутился Гордин.
— Слышали, как мужики про рыбалку рассказывают? — перебила его Валя. — Я поймал акулу! А я мурену! А я лохнесское чудовище! Хвастаются, нет сил слушать. Селебритис такие же! Им охота к себе внимание привлечь, но как? Затаятся и ждут, кого из своих на «машину» пробьет. Вот одна старушка-певица вроде как случайно попадается на глаза папарацци с любовником, которому двадцать лет. Вау! Газеты с журналами о них наперегонки пишут, тут же еще с десяток мумий находится, которые с детским садом спят! Или болезни! Едва кто-нибудь скажет: «Я вылечился от смертельной африканской лихорадки!» — на следующий день у всех наших знаменитостей какая-нибудь зараза находится. Это и есть грибы. Понятно?
— Не-а, — выпалил Димон.
Валентина закатила глаза.
— Слушай! Есть две солистки, Маня и Таня. Симпатичные, поют одинаково, бла-бла про любовь. И тут про Таню становится известно, что она дочь африканского вождя, который ей полцарства в наследство оставил! Журналисты в экстазе, пишут про завещание и гонорары собирают, народу хочется на Таню вживую поглядеть, все бегут на ее концерт. Тане хорошо, прессе тоже, а Маня в пролете. Чего ей делать? Ну и через недельку читаем в «Желтухе», как у Мани отыскался папаня, вождь индейского племени, он ей пол-Америки отписал.
— Грибы на вашем сленге — газетная утка, — кивнула я. — Тане ее пиар-агентство про африканского предка придумало, а те, кто работает с Маней, собезьянничали, решили на хвосте чужого успеха прокатиться, собственной фантазии на креатив не хватило.
— Во! — обрадовалась Валя. — Женщина всегда умнее мужчины. Именно так!
— И при чем тут блог? — спросил Приходько.
— Объясняю! — подпрыгнула Валя.
— Лучше я, — кашлянул Егор.
— Ты занудно говоришь, — не уступила подруга. — Слишком много непонятных слов употребляешь, разных людей цитируешь, а я по-простому, по-человечески скажу! И лучше тебе со мной не спорить!
— Господа, — ледяным голосом произнес Димон, — хочется узнать суть вопроса. Время — деньги!
— Правильно! — обрадовалась Валентина.
Егор горестно вздохнул, а его подруга стала быстро озвучивать проблему.
Гордину нужны средства на жизнь, а певцы-артисты хотят рекламы. Поэтому пресс-атташе всяческих знаменитостей иногда обращаются к Егору с заманчивыми предложениями. Парень публикует в своем блоге некую новость об известном человеке, раскрывает «страшную тайну», которую придумали пиарщики. Охотники на сенсации нынче обленились, вместо того, чтобы бегать по разным мероприятиям или самолично вызывать некую шишку на откровенный разговор, открывают Интернет и шарят по блогам в надежде найти кувшин со сливками. «Хичкокнет» пользуется огромным успехом. Пишущая братия или простые любители сплетен до сих пор не догадались, что Гордин в сговоре с пиарщиками. Слухи в Сети распространяются со скоростью чиха, но у Егора репутация человека, который может найти гриб трюфель на глубине десяти метров в песках пустыни Сахара.