— Ну что, вы готовы к групповухе в два с половиной человека?!
— Гарри, — сказала Уоррингтон, — а ты мог бы залезть в шкаф и… — Она наклонилась и зашептала мне на ухо, что должен буду сделать.
— Окей, заметано.
Раздевшись, я залез в шкаф, трансфигурировал мантию в шапочку эльфа Санта Клауса, надел этот головной убор. В это время девушка с парнем перебрались на кровать. Досчитав до десяти, я выскочил из шкафа и побежал к кровати, при этом размахивая руками и крича: «Так, я здесь! Давайте помогу! Ты была плохой девочкой, поэтому меня прислал Санта Клаус, чтобы тебя наказать!».
В подробности о том, что происходило на кровати, я вдаваться не буду, но мы втроём действительно сделали «Пизанскую башню», а в какой-то момент нам с Эдрианом захотелось поменяться…
Если бы я давал кому-либо совет о том, как правильно действовать в Дьявольском тройничке, я бы сказал: «У Дьявольского тройничка есть правила. Во-первых, парни, запомните, вы смотрите только вниз. Вниз и только! Смотрите на своё хозяйство и на девушку. Чтобы не получилась так, что у вас оргазм, а вы смотрите в глаза какому-то парню. Нет-нет, так нельзя, это ужасно… Во-вторых, заранее выберете, в какую сторону вы будете меняться. А рано или поздно вам захочется поменяться позициями и тут важно заранее договориться идти по часовой стрелке или против часовой!».
Мы с Пьюси не решили, в какую сторону будем идти, когда будем меняться местами. И тут внезапно мы начали менять позиции, но отчего-то пошли в одну сторону. Напоминаю, что его рост 185 сантиметров, а мой 133 сантиметра… Кое-что находиться на одном уровне с моим лицом… Я не следил за процессом… Не знаю, стоит ли упоминать, что произошло неизбежное? Вдруг внезапно из героя порно-фильма я оказываюсь героем фильма про Индиана Джонса и убегаю от «валуна»!
Так вот, Стелла стоит на четвереньках, я бегу, врезаюсь в неё, отлетаю в сторону. Эдриан пренебрёг первым правилом и не смотрел вниз, поэтому не заметил меня и…
А-А-А-А-А!!! Тысяча чертей! Будто маляр провёл кистью по лбу… Гори в аду, Эдриан Пьюси!
Но… Сдался ли я?! Нет! Я не прекратил…
Можно быть хоть самым гетеросексуальным мужиком в мире, но когда ты видишь стоящий хер в сантиметре от своего лица, то в голове появляется странный гейский голос, который говорит: «Отсосать»?!
Конечно, я этого не стал делать и не стал бы делать ни за что на свете, но когда Пьюси проходил мимо, я проводил испуганным взглядом его хер и подумал: «А я знаю, что с этим делать!».
Эта была одна из моих лучших вечеринок в обеих жизнях.
После той самой вечеринки по школе среди девушек старших курсов разошлись слухи о том, что я хорош в постели. Можно было заметить группки юных девушек, которые бросали на меня взгляды, улыбались и будто заядлые рыбаки, которые рассказывают об улове, демонстрировали ладошками приличную такую рыбку. Если верить этим обсуждением, то мой инструмент должен быть размером с полметра, я даже удивился подобной интерпретации, но не буду же подходить к девушкам, чтобы сказать: «Леди, я тут видел, как вы показывали размер моего пениса. Позвольте уточнить, он не столь огромен, вы ошиблись. Он вот такой»!..
Сегодня на зельеварении мне пришла в голову мысль, которую надо было уточнить.
— Убираем со столов и сдаём образцы, — произнёс Снейп. — У кого-то есть вопросы?
Я поднял руку.
— Да, мистер Адамс, — спросил Снейп. — Что вы хотели спросить?
— Профессор Снейп, я читал, что для создания эликсира необходима только магическая печать, вода и какой-то компонент, после чего ритуал наполняется волшебной силой и на выходе получается эликсир. Печать — это ритуал, а то, чем занимаемся мы при варке зелья, разве не ритуал? Ведь фактически мы в большинстве случаев кладём в зелье бесполезные ингредиенты, например, безоар, который отчего-то считается чуть ли ни универсальным противоядием, а на самом деле он всего лишь способен абсорбировать тяжёлые металлы вроде мышьяка. Или иглы дикобраза, которые хоть и немного ядовитые, но фактически тоже бесполезны. Хотя есть и полезные травы, а также ядовитые, но фактически если их просто сварить, то получиться бурда.
— Очень неожиданно получить от третьекурсника подобный вопрос, — Снейп даже слегка улыбнулся, чем напугал всех присутствующих до жути, и в классе повисла полная тишина. — Зельеварение действительно относится к ритуальной магии. Не важно, являются ингредиенты полезными или бесполезными, важно, какие свойства придаёт им маг. Мы кладём в котёл различные ингредиенты, совершаем ритуальные действия, вроде помешиваний лопаткой, во время которых напитываем жидкость волшебной силой, под действием которой вещества растворяются, передавая жидкости, желаемые волшебные свойства.