Ma carence me gênait parce que j’ai toujours été un garçon bien élevé et que de repousser une femme, fût-elle fossilisée, ça me créait des angoisses.
Je faisais mine de récupérer de ma beuverie. Il avait parlé de revenir demain, le boss au smoking, j’avais donc la noye devant moi.
— Je peux solliciter quelques explications ? lui ai-je demandé après un long moment de réflexion.
Elle n’a pas répondu.
— Vous le connaissez, vous, le Big ? ai-je encore insisté.
Mais elle ne me répondrait pas. C’était hors programme. Son regard ne s’attardait pas particulièrement sur moi. J’avais ordre de la sauter, mais cette mission la laissait indifférente. Elle avait dû ramener le pavillon depuis lurette ; abdiquer du joufflu. Elles ne sont plus mouillantes à cet âge, songeai-je. Qui sait si ça ne présentait pas pour elle une corvée ?
Même avec un beau gosse de ma trempe (vaut mieux se moucher du coude qu’avec les doigts), quand t’as banni le zob de ton univers, t’as la moule nazée définitif.
Elle a ôté sa veste de coton. Son tee-shirt jaune, sur elle, ressemblait à une omelette baveuse.
Mais où sont passés ses nichons ?
Le savait-elle qu’elle devait se faire sabrer par messire Moi-même ? Oui, probable.
Elle s’est assise au pied de mon lit, moche comme cent culs de guenons. J’allais pas m’égarer le paf dans ses méandres, non, sans blague ! Fallait pas pousser ! Et en quoi ça pouvait faire avancer le schmilblick que je torche deux boutanches de Four Roses et que je calte une aïeule ? Je pigeais mal les motivations secrètes du Big Between. Pourquoi pas me faire faire la vaisselle ou repeindre la Maison-Blanche en rose praline, du temps qu’on y était ?
J’avais qu’un atout pour moi : ma cuite récente. Chaque fois que je ramasse une vraie biture, j’ai le tricotin. Ça m’affûte les glandes brimbalantes (ou bringuebalantes si tu es porté sur le « q »).
Je me sentais des nostalgies dans les pomponnettes. Mamie, j’aurais voulu l’imaginer en Miss Vice. Ah ! si elle avait mis du sien, au moins ! Qu’elle se fût peinturlurée les zones sinistrées pour faire moins lugubre : du rouge par-ci, des crèmes de Biotherm par-là, un petit chouïa de machinchouette № 5 de Carita sur le pourtour. Et puis du dessous rebecqueteur, salace, avec des fentes étourdissantes, des lisérés de dentelle noire, des broderies salopes. Elle aurait dû piller un sex-shop pour devenir un peu opérationnelle, au lieu de m’apporter son paquet d’os et sa toile d’araignée de rides, le tout enveloppé dans un costar presque maoïste de coton marronnasse.
C’était p’t-être ça, le piège, l’obstacle. On me la confiait en plein naufrage, Grand-mère. Moche à péter des pendules ! On avait accumulé les impossibilités majeures. Ils avaient placé la barre au maxi, les gueux. Pour sauter ça, fallait pulvériser le record du world !
Et ma perplexité augmentait. Je ne me reconnaissais pas, comme disent les bonnes gens. Moi qui supporte mal les contraintes, voilà que j’obéissais comme un toutou de cirque. Sans préalable on me tendait deux flacons d’alcool : « Bois ça ! ». Je buvais, m’écroulais, dégobil-lais. Après quoi, on me montrait cette Carabosse déglinguée : « Baise-là ». Bien, monsieur ! J’allais essayer d’emplâtrer Médème. Un phénomène d’hypnose ?
J’ai décidé d’annoncer la couleur :
— Ça vous dit de faire l’amour avec moi, Her-minia ?
— Je vous le dirai « après ».
J’en ai eu des décharges électriques dans le soubasse-ment.
— Vous en avez envie ? ai-je insisté.
— L’appétit vient en mangeant !
J’ai pensé à éteindre la loupiote. Ça pouvait m’aider, le clair-obscur. J’ai actionné le commutateur, seulement il y avait l’enseigne lumineuse du motel dans le coin et sa clarté indigo forçait le méchant store. On continuait de pouvoir lire dans la chambre. Je me suis dessapé en un tournemain. Mémé assistait au décarpillage comme une doctoresse observant son patient.
Une fois à loilpé, j’ai eu la bonne surprise de constater que Coquette flottait entre deux eaux. Une excitation subconsciente me taquinait le malabar. Oh ! c’était pas la bandaison hussarde, mais y avait de l’idée. Pour être franc, Nestor avait la consistance d’un matelas pneumatique en cours de gonflage.
Je me suis approché de l’ancêtre, espérant qu’elle allait continuer à souffler. La Flûte Enchantée, c’est plutôt royal comme effet. Mais elle restait passive.
— Vous n’allez pas me faire croire que votre maman ne vous a rien dit ? ai-je soupiré.
Elle s’est levée pour dégrafer son bénoche. Ses cannes de sauterelle m’ont dévasté le mental. Et sa lingerie intime, donc ! Un slip de paysanne, ridicule, pen-douil-leur.
Ah ! non, merde ! Je criai pouce. Mon copain Lapointe a fait relâche d’un coup. Une feuille morte ! La féerie s’achevait pile ! Et alors, bon, c’est à cet instant que j’ai eu le grand sursaut. Au moment de renoncer, je me suis conspué. Le règne animal que je bafouais ! Un mâle, une femelle ! Y a pas d’âge. C’est théorique, anormal. Un jeune chien grimpe une vieille chienne ! Et c’est lui qui détient la vérité de nature. Nous autres, cérébraux, on abolit l’harmonie universelle avec notre foutue gamberge.
J’ai arraché la culotte de Mémé. Sa cressonnière manquait de luxuriance et faisait penser à la barbiche de Trotski ; mais qu’importe ! Je partais à la reconquête de l’espèce, mézigue. Je réintégrai ma dignité masculine. Hop ! la mère, tourne tes miches du côté Washington ! Participe un peu, bourrique ! Tu vas t’engranger du surchoix ! Braque de first quality, ma poule ! A genoux, la procession passe ! Voilà, merci ! Là, au moins, je vois plus ta gueule ! La position lui tendait les flasqueries. Elle devenait moins épouvantable.
Je lui ai bricolé des préalables pour baliser le parcours. Comme le bûcheron avant de cramponner sa cognée. Les salivaires, ce grand recours des âmes desséchées !
Et tout en l’actionnant, Herminia, je puisais dans l’imaginaire. Je me projetais des souvenirs coquins extrêmement bioutifoules. Cette jolie touriste danoise que j’avais embroquée en plein musée de l’Ermitage à Leningrad, derrière un portrait en pied de Pierre le Grand. On s’était trouvés côte à côte dans le car de l’Intourist. Regards, sourires, genoux, joujoux, choux ! Elle était énervée par le voyage. La visite du musée n’en finissait pas. On allait de salle en salle à l’allure de chenilles processionnaires. Je la tenais par la taille, et même un peu plus bas. Dans l’une des salles, ça formait un recoin. Je l’y ai entraînée. On a commencé par des pelles gourmandes, poursuivi par des manœuvres exploratoires. Au bout de trois minutes, on n’en pouvait plus : la surchauffe opérait ses ravages. Elle portait un kilt, je me rappelle ! J’adore les kilts. Elle a pris appui contre un socle supportant une statue de Lev Tarassov qui le représentait en train d’écrire la vie de la Grande Catherine. Moi je l’ai dékiltée à la retroussaille, façon photographe de l’ancien temps. C’était la harde magique. Au déboulé du désir. On entendait la grosse guide qui racontait en anglais comme quoi la peinture que les autres glandus admiraient représentait Moscou en feu pour faire chier Napoléon. Ma petite potesse de Copenhague, elle clamait tout ce qu’elle pouvait de se faire démanteler le Jutland. Elle appartenait à la race des bruyantes. De ces minouches qui glapissent au premier coup de langue sur le bouton d’essorage.