Оставалось только добавить «подлый трус», но я не успела, позади меня сдержанно и холодно раздалось:
- Что вы тут делаете?
Странно, но я сначала вскрикнула, а потом уже обернулась на незнакомый мужской голос. Да так вскрикнула, что чуть сама своим криком не подавилась. А, обернувшись, так вообще, чуть не проглотила язык от потрясения. На меня взирал высокий темноволосый мужик-эксгибиционист. Потому что он был – голый! Ну, ладно, почти голый!.. Если обёрнутое вокруг бёдер полотенце можно считать атрибутом одежды.
Я попятилась к балкону, всё еще потрясенно взирая на него, даже не заметив, что наглый противный субъект, за которым я охотилась, «радостно» выскочил мне навстречу и словно нарочно подставил свой роскошный хвост мне под ноги.
- Осторожно! – воскликнул темноволосый эксгибиционист и метнулся ко мне, протягивая руки вперёд.
Среагировать я не успела – с реакцией у меня вообще не очень. Еще с детского сада...
Раздался душераздирающий кошачий визг, больше похожий на жалобный волчий вой. Я поморщилась и тут же решительно отшатнулась. Не совсем удачно, ибо наткнулась на представительницу женского пола породы кошачьих - новую подругу драгоценнейшего Маркиза, которая, отскочив, сначала вспрыгнула на диван, а затем переместилась на тёмно-зелёную штору, забираясь по ней к карнизу и оставляя на ткани зацепки от когтей. Вторя своему приветливому другу, эта чертовка взвизгнула так, что у меня чуть перепонки не лопнули. Нарочно! Я ничуть не сомневалась, что она с рыжим негодяем в сговоре!..
И в тот самый момент, когда я, ошарашенная и потрясённая, едва не оглохшая, - в общем находившаяся не в самом завидном положении, - хотела увернуться, чтобы не упасть, этот недоумок, - я сейчас имею в виду хозяина квартиры, - метнулся ко мне с не менее раздирающим визгом «Шани!».
Я, естественно, испугалась. Не каждый ведь день полуголый мужик тянет ко мне свои загребущие ручонки и называет странными именами. А потом, уже заключив в жаркие объятья, не думает останавливаться, а наоборот... падает, падает, падает... И я вместе с ним. Падаю. Прямо на огромную вазу, выполненную в китайском стиле.
«Чёрт, надеюсь, эта вещица не принадлежит какой-нибудь именитой китайской фамилии, иначе мне в жизнь не откупиться за порчу чужого имущества?!», - успеваю подумать я, прежде чем слышу звук разбившегося стекла и ощущаю на себе тяжёлое мужское тело эксгибициониста-неудачника.
- Что за чёрт!? – грубо выдыхает этот голый статный молодец, прежде чем, в попытке спасти вазу от падения, рухнуть на меня сверху так смачно, что, мне кажется, меня только что прессовали, как колбаску.
Через какое-то ничтожное мгновение, я начинаю понимать, что этот эксгибиционист-неудачник, кажется, отдавил мне лёгкие. Потому что, попытавшись дышать, вдруг понимаю, что сделать этого не могу. Так и лежу ни жива, ни мертва, а этот... стриптизёр!.. и не думает слезать с меня.
Ситуация, прямо скажем, не самая радужная. Незнакомый мужик, завёрнутый в одно лишь полотенце, которое, того и гляди, вот-вот соскочит с его тела, лежит на мне и даже носом не воротит, чтобы попытаться подняться и освободить ни в чём не повинную меня из-под своей тяжести! А я, между прочим, задыхаюсь! Но ему, похоже, пофигу, потому что странный незнакомец начинает подавать видимые признаки жизни лишь, когда я делаю бесплотные попытки вылезти из-под него.
О Боже, если бы всё это видела моя мама!.. Да ладно мама, - а бабушка!? Бедному голому парню ничего иного не оставалось бы, как сделать мне предложение руки и сердца, - и почек, и печени!.. - ибо в противном случае живым он из этой комнаты точно не вышел бы.
- Вы... сдавили мне... грудь...
- Что? – Дышит мне куда-то в шею, отчего я начинаю еще и дрожать крупной дрожью.
Я говорила, что я «визуал», и моё личное пространство дозволено нарушать лишь пяти людям со всего земного шара? Так вот, этот мужик не входит в их число!
- Слезьте... с меня!.. – пытаясь вывернуться, выдыхаю я.
Он поворачивает ко мне голову - физиономия его застывает в сантиметре от меня. Так близко, что мне удаётся рассмотреть каждую чёрточку его лица. Глаза у эксгибициониста-неудачника, кстати, красивые, серебристо-серые, а вот их выражение... Мда, не предвещает оно ничего хорошего!.. Так на меня смотрел Никита Парамонов, а уже через мгновение я отведала на себе его волшебного пендаля. Не очень приятное ощущение, доложу я вам. Из чего я моментально делаю вывод, что мне нужно срочно «линять», пока незнакомец не очухался и не решил воздать мне по заслугам. Волшебным пендалем. Мне и одного хватило за глаза!..