3 июня 2020 год
А знаете что, возможно во мне говорит моя молодость, а возможно усталость от важности времени, которое убегает со света в данный момент от меня, но по моему мнению мы живем на свете, чтобы разочаровать кого-то.
Каждый хочет оставить что-то после себя что-то в этом мире, но не признается себе в этом, сложно сказать себе, что тебе требуется мнение кого-то, чье-то одобрение, чей-то кусочек памяти, хотя бы гигабайта два, чтобы в этой крошке хлеба хранилось твое лицо после того, как ты уйдешь. Но есть грустная мысль, которая мучает меня на протяжении многих лет. Человек запоминает только все самое плохое, что происходит с ним. Значит ли это, что мы должны сделать что-то болезненное другому, чтобы он запомнил нас, затеял на нас обиду, вырос с камнем в тонущей душе, а потом, повзрослев так, чтобы ему не хватало сил злиться на нас, простил? И всем говорил, что он добряк, потому что простил вас за то, что вы когда-то не поделились с ним шоколадкой?
Очень иронично складывается. Я всегда забываю все плохое, что происходит со мной, но и хорошее не очень помню. Моя память очень странная шутка. Если напомнить о каком-то событии я не вспомню ничего кроме эмоций; но людей, действия, слова - ничего не вспомню, все моментально пропадает. Я не помню имя человека, но если показать мне его лицо, я вспомню эмоции что вызывал во мне этот человек. Но ирония состоит в том, что сюжеты книг, графических романов я запоминаю гораздо лучше чем сюжеты своей жизни. Я помню анекдот для третьеклассников моего времени, но сейчас от него не смеются даже мои младшие братья. Я помню, как Гэтсби умер, купаясь в бассейне. Я помню, как Ребекка говорила с директрисой на французском, а та его не знала. Я помню, как врач пытался вылечить свою зависимость от морфия кокаином. Но не помню, когда я посещала Париж в первый раз, да я даже второй раз не помню, хотя тот был где-то в 6 классе. Хотелось бы похвастаться парочкой историй, которые я помню, пересказываю каждый раз при знакомстве, но мне стыдно уже их рассказывать, слишком много раз я это делала, как стихотворение, выучила повторяя каждым уставшим глазам.
В физике есть очень интересная теория относительности. Спасибо Эйнштейну. Она основано на том, что скорость света всегда одинакова в любой системе отсчета, а также что ничего не может двигаться быстрее скорости света, следовательно ничего не может происходить быстрее скорости света. Для физиков подмечу, скорость света в вакууме. Но мне кажется, что я забываю все, что происходит со мной гораздо быстрее, хотя формулы выводимые мной я запоминаю. Как странно, я не помню свой поцелуй с парнем который нравился мне четыре года, но помню теорему которую я доказала почти 4 года назад.
4 июня 2020
Пицца с яйцом. Всхлипывания бабушки.
7 июля 2020
Кофе. Солнце обволакивающее теплым саркастичным смехом. Странное чувство одиночества. Свеча. Игра с братом. Так закончился день начавшийся со сна, где я безнаказанно убиваю людей, и окончательного подъема в 13.00. Странно осознавать, но почти во втором сне подряд я убиваю людей, со смешанным чувством просыпаюсь и иду по делам. Чистка зубов, умывания, ненависть к Милдред из «Бремени страстей человеческих». Не смотря на то, что некоторые странные и забавные привычки у меня начинают уходить, я все равно остаюсь странной. Сапожник уже потихоньку перестает одеваться в яркую одежду, я же уже вроде как не подросток. Этот маленький ребенок уже отвыкнул от любимой привычки говорить, что идет в город, когда живет в центре, ему же восемнадцать лет. Этот самовлюбленный человечек начал одеваться в то, что ему эстетически приятно, самой смешно от этих слов, наконец-то стал одеваться как пенсионерка, он же самый старший в классе. А душа все ноет. Внешне вроде как не ребенок, но душа хочет от всех уйти, кушать чипсы, играть в игры, решать задачи для себя, не для егэ.
Покажите мне человека, который рад взрослению, я лично его разубежу. Звучит наверное очень странно, но от человека, который в шесть оказался одиноким в огромном доме, который в семь прочитал энциклопедию от корки до корки от скуки, у которого просто не было друзей во дворе, который никогда не залезал на дерево, который не знает как заговорить с людьми, который еще до знакомства расстраивается в людях. Уже немного странно да? В детстве я всегда хотела скорее стать взрослой, а теперь боюсь перемен. Даже как-то комично выходит. Маленькая кудрявая веснушчатая девочка расстроена в тебе! Мечтавшая стать ученым, сейчас планирует идти на программиста. Мечтавшая жить в Питере, сейчас уже расстроенная всеми городами. Мечтавшая стать великой, сейчас мелкая сошка желающая быть одна.