Разочарование съедало по маленькому кусочку меня каждый день, беря их палочками, как азиаты по рисенке, поглощало меня все глубже в себя. А сейчас что? Объедки доедать не хочет. Наелось и камнем тонет в море отчаяния, которое черной водой манит те объедки, которые остались где-то на берегу. Одиночество колет ноги, и так и хочется их окунуть в эту манящую ледяную воду, с надеждой, что случайно это сухое уставшее тело не утонет.
По-настоящему я вроде как позитивный человек, но писать что-то на потеху читателю не могу. Возможно на это что-то повлияло, но живу я без проблем, так что копаться в своем нижнем белье не стану, лень. Все таки должна быть где-то драма, так пусть она будет в печатном слове, нежели наяву.
8 июня 2020
Драма странного человека - вечное недопонимание. Страх. Самобичевание. Непринятие. Смешно и трагично то, что захватывающе, дарящее радость. Но счастье только для зрителей, клоунам билеты покупать запрещено!
Это так вброс в три часа утра. Я берусь за перо, так как после часу ночи не может происходить ничего хорошего, мудрое мнение мамы Теда Мосби.
Большие планы, мало дела. Как обычно.
Суета. Привычка. Радость. Наконец Филип расстался с Милдред. Но у меня висят дела, висит егэ подвешенное петлей к потолку. Это весьма странный экзамен рождающий стереотипное мышление, шаблонных людей. В погоне за жизнью мечты людей делают роботами. Это хорошо, а это плохо, философия Толстого непоколебима, ты не можешь не согласиться с автором в вопросах морали. Да, я плохой человек раз уж отвергаю мнение большинства на счет морали, но я не гонюсь угодить вам. Я молода в моих всегда красных щеках пульсирует алая кровь невинности, мои розовые пальчики требуют нежных прикосновений к кому-то, но не к тебе мой дорогой читатель, ведь ты наверно мимолетно заскочил скоротать время, прочитать бредни старшеклассницы, полюбоваться ее грамматическими ошибками.
Да, я ужасна в русском языке, я ни один язык не знаю великолепно, зато я могу услышать аромат лаванды из букета ароматов, если она там есть, могу решать парочку задач по физике в отличие от большинства, и чуть-чуть разбираюсь в информатике, так, что если бы мне дали какое нибудь задание, то я смогла бы, возможно его выполнить. Я решаю тоннами шаблонные задачи егэ, знаю что такое графы и как их запрограммировать. Похвасталась? Противно? Так не осуждай меня за ошибки, русский язык мне нужен только чтобы читать книжки с моей полки и читать задания которые мне дают, ведь коммуницировать с людьми письменно я ненавижу. Да, я тот ужасный человек, что всегда записывает голосовые сообщения, иначе меня не понять.
Я по пять раз перезаписываю каждое свое сообщение, чтобы каждый понял, что я имею в виду. А читая эти строки, дорогой читатель, ты меня понял? Ты понял мои усмешки, раздумья, радость, грусть. Ты понял мое к тебе уважение, не смотря на предусмотренное презрение?
Тема: внешняя и внутренняя красота. Смешная, очень. Ведь красота это такое относительное понятие! Под внешней красотой всегда воспринимают лицо милосердия. То самое лицо, которое доброе и неравнодушное. Но я человек странно размышляющий об этом, не так как все. Что мне писать? Я не считаю, что этот человек, который продал свое тело ради меркантильных свиней, не красив потому, что мой идеал душевной красоты это Скарлет из «унесенных ветром», сильный человек защищающий тех, кто ей дорог и кто ей дорожит. Вот бы экзаменаторы удивились, посмеялись, и поставили все по нулям.
В егэ нельзя писать свое мнение, егэ только для шаблонов, но зачем мне в жизни эти шаблоны? Неужели меня не будут воспринимать серьезно из-за запятой не в том месте?!
13 июня 2020
Сегодня был чудесный день. Ой как странно начала, упс простите, просто слишком уж сегодня позитивный день, настолько, что я почти ничего не сделала, ни о чем грустном не думала и не читала. Стремно прозвучало лучше это сформулировать как: «день отдыха который случайно длится неделю». Хочется, чтобы у меня кто-то сзади стоял и попинывал, попинывал. Работай собака! Я очень неуклюже себя чувствую когда не выполняю намеченные планы.
в данный момент я нахожусь в доме своего отца, а именно на его «базе», как бы это по-детски не звучала. Такое место и вправду очень приятно называть «базой», этот маленький уютный личный лес в который тебя уводят тихие щебетания птиц и даже человека, которого заглатывает тревога и паника целиком здесь становится умиротворенным. Но почему так не может быть со мной? Мне хочется бежать из этого леса. Из леса который напоминает мне о жизни, когда семья не означала две семьи, когда мама обнимала папу нежно целуя его ежика на щеке.