7 июля 2020
Сегодня был очень странный день
17 июля 2020
Странно осознавать, что больше некуда торопиться. Не придется куда-то бежать, лишь бы времени было побольше, нет. Сейчас я наедине со своими душащими мыслями и работающим вентилятором на полной мощности. Сегодня наконец то спала жара, от которой ни жить, ни что-то делать невозможно. Многие мои одноклассники узнав результаты первого экзамена обрадовались, я же обрадовалась за них. Молодцы набрали хорошее количество баллов. Стыдно? Конечно. Хотя я изначально не планировала сдавать информатику, все равно как-то стыдно. Хочется закрыться от всех и в тишине сказать: «Ну что ж ты так? Андор!».
Я немного устала и сейчас в скором времени, когда кончу с документами на поступление пойду и выпью кофе. Надеюсь впустят без маски, а то я торопясь забыла ее в другом городе.
В моей заявке у меня спрашивали должность, имя, телефон моих родителей. Простите, но зачем вам все это? Я что, плохой человек, если кто-то из моих родителей бомж? Или они так пытаются сразу определить, кто будет давать взятки?
Это так вброс моего недовольства.
18 июля 2020
Сегодня я с горечью осознала, что каким бы умным, если он рос в сексисткой обстановке и ему не показывали, что можно жить иначе, он будет до конца жизни жить, как подобает домострой. Думаю все помнят грозу и ту вонючую мандень Кабаниху. Недавно я узнала, что моя бабушка поддерживает домострой и считает Кабаниху адекватным человеком… простите что? Главная героиня кинулась со скалы из-за того, что ее с ума сводили выходки Кабанихи, она не давала спокойно жить не только сыну, но и его жене. Сынулька спился от материнского надзора… простите, но я считаю домострой той еще хуйней, домострой не рассматривает чувства людей, он рассматривает их как слуг, которые должны ухаживать за хозяином как подобает, по книжке.
Я выросла в семье, где папина половина семьи считает, что женщина домохозяйка, а мамина надеется, что я вырасту такой, как я хочу.
Сложно.
18 июля 2020 (дополнение)
Теплая улица окутанная летним солнцем, тихий размеренный шаг. Тихая свежесть хвойных лесов, что хранят в себе блаженную прохладу, несвойственную данному месту. Необычное место, красивое место, родное на столько, что при виде его мягкая рука, легшая на усталое от сумки плечо, может вызвать неожиданную реакцию для владельца.
Могу ли я зайти?
Нет, это теперь чужой дом.
Горькая улыбка. Да, это правда, я знала, но тянет к тому месту, где в тишине и одиночестве были самые чудесные годы. Только когда что-то теряешь понимаешь важность. И вправду. Когда жила, хотела уехать, когда уехала, хочу приехать. Глушь лесов всегда окутывала это место загадкой, которой на мое детское удивление никогда не было. Единственное место, что люблю я так сильно, в жару, холод. Ночью, днем оно прекрасно. Тишина, о как мне ее не хватает, тишины этих пустых, голых стен.
Мне не нужно спрашивать, чтобы понять, что с этим местом роднит меня только воспоминания о той бежевой комнате для принцесс, что я так ненавидела. Не любила, когда меня считают принцессой. Но господи, как я хочу вновь оказаться в том дивном месте, вновь всплакнуть в комнате бежевого цвета, ведя рукой по обоям которые я так ненавидела, потому что, когда засыпала касаясь чувствовала какую-то бодрость, вновь лечь на мягчайшую кровать, кинув на нее все подушки в доме, вновь играть в прятки прячась в подвале, вновь вбегать в комнату мамы с папой, вновь играть с игрушками братиков, вновь кушать одной в огромном зале, вновь плакать от одиночества.
Нет.
Теперь одиночество для меня одно из самых лучших благ, которого я недостойна.
Тяжело.
Тяжело находиться рядом с тем домом понимая, что я помню лишь чувства, что испытывала в том доме.
Смешная штука память, но почему она смеется. Высмеивает меня тем хохотом, который тяжестью в горле заставляет молчать сдерживая чувства.
Многие не любят мат. как по-моему он только показывает чувства, которые испытывает человек, а именно их силу, мощь. Я слишком чувствительна. Я не могу не материться, когда меня сильно напугают, но напугать меня сложно. Я не могу не материться когда ненавижу. Ненавижу я часто. Я не могу не материться, когда мне грустно. Мне грустно всегда.
Я тот человек который всегда чувствует себя какой-то не такой, от этого мне грустно, я не понимаю никого. Я делаю акцент на чувствах, когда многие делают акцент на словах, действиях, картинке. Стеснение, стыд мои обычные собутыльники. Грусть и ненависть мои лучшие друзья.
Грустить это неприятно, но для меня неприятнее вообще ничего не чувствовать.