Тихая усталость, музыка лаунж, чтобы хоть немного прикрыть пустоту, пожирающую меня изнутри.
Мне все больше кажется, что во мне осталась картинка, а тот яркий человечек, которым я было, нежно поцеловав в лоб убежал рисовать на обоях девочек.
29 июля 2020
Если вы еще одну страницу моего дневника встречаете с мыслью: «Как она еще в слезах не утопилась?» Не беспокойтесь! Я сама задаюсь этих вопросом, ответ прост до безумия, я не умею плакать. Я помню как многие девушки прямо на моих глазах прилюдно плакали, я так не умею, я не умею плакать над книгой, фильмом. Я зарыдаю если вспомню умершего любимого человека, но ни слезинки не пророню услышав слезливую историю. На самый короткий грустный рассказ: «Продаются детские ботиночки, неношеные». Я сидела уставившись на монитор, но не проронила ни слезинки. И нет я не бесчувственная тварь, еще больше, я эмпат, я неделю прочитав это предложение была не в своей тарелке, а потом еле как успокоилась. Я, когда героем пользовалась одна девушка возмущалась так, что все соседи слышали и знали, что Милдред сука.
Но не эту тему я хотела поднять. Я хотела поднять тему книг. У меня в данный момент висит три незаконченные книги, но я не понимаю как их закончить. Я пишу только тогда, когда чувствую печаль, но для книг мне нужно счастье, да, для моей пессимистичной писанины мне нужно счастье, которое комочком мокрой бумаги будет нервировать, но если его убрать, то останется неприятный холодок. Но как мне быть счастливым, когда этот комочек рос вместе со мной, но вырос раньше и оторвался от меня гораздо раньше, чем я осознала, покинул родной очаг, развелся, женился, страдал от развода, купил новый дом, приобрел новый бизнес ушел в закат.
Это я просто пыталась чуть-чуть потренировать метафоры, сравнения, эпитеты, ну и всю ту литературную лабуду, которую я пишу случайно.
8 августа 2020
День когда я заговорила начался с планирования поездки к бабушке, которая болеет. Неприятно, больно. Каждое слово для меня сегодня неприятно.
На клавиатуре приятно трогать букву ‘G’.
Поездка к бабушке ничем непримечательная. Положить деньги на телефон, поиграть в покемонов, собрать вещи, предупредить всех, что уезжаю, обязательно забыть поставить телефон на зарядку, нервничать, курить.
Все как у обычных людей. Когда я еду на автобусе в другой город ориентируясь по Гугл картам обычно определяю сколько мне еще ехать. Гугл карты мне сегодня в поиске показали псибольницу. Смешно. Вызовите мне такси сразу же туда, как только приеду. Интересно это они по поисковику, что я искала как спрятать труп, решили что мне туда, или потому что я мангу читаю?
Хочу посмотреть «Наруто», очень сильно, но не думаю, что смогу сейчас стерпеть столько смертей. Хотя может посмотреть и сказать: «это все из-за этого аниме, простите, что у меня истерика».
Мой поток мысли мчится слишком быстро, настолько, что я сама уговариваю себя, будь помедленнее пощади свои нервы, а он гонщик нелегальный прет напролом, простите за мой французиш, я просто устала.
Устала. Это моя ежедневная отмазка от жизни. Планировала сегодня встретиться с очень приятным человеком, но не могу «устала».
Люблю я природу родного края. О великий Татарстан. Люблю я эти одинокие поля над которыми сгущаясь тонут в небе облака. Люблю я лес сосновый нежный с ароматами дождя. Но нет не патриотка я, как можно было бы представить. Люблю я реки голубые, что из года в год грязнится больше, что холодным ветром прохладу приносят тяжелым летним душным днем. Люблю я человека, что в Татарстане был рожден.
Эх как хочется мороженного, бочонок или больше.
Серые облака, но небо… голубое, нежное настолько, что аж противно… а впереди город, серые монотонные многоэтажки тянут в прошлое этого города.
Мне хочется плакать, но даже скупая слеза не льется по...
12 августа 2020
Я устала так что не хочется жить.
Откуда вся моя злоба? Она из сердца маленькой мечтательницы, что надеялась увидеть папу на выпускном.
15 сентября 2020
Тяжело. Никогда не думала, что вливаться в новый коллектив, пытаясь быть счастливой будет так сложно, когда не можешь покончить со своими старым коллективом. Тяжело. Большой город большие надежды так сказать. Недавно мне сказали, что меня восприняли как самую нормальную в моем коллективе. Да я здесь самая ненормальная ребят! Я боюсь большого города. Как свой самый страшный сон, я представляла жизнь в большом городе, а теперь я учусь в Питере. Перед отъездом меня спросили, хочу ли я оставаться в Питере, я ответила, что ни в коем случае. Я хочу жить в маленьком городе рядом с лесом. Я конечно живу на окраине Питера рядом с лесом, но здесь страшно. Этот лес больше похож на лес убийц и маньяков.