- Да штоб меня… Я же тебе говорю, что сам такую же наколю и в альбоме дембельском нарисую.
- Ну… Хуй с тобой… На!… Рисуй… Шишкин хренов… Ух, бля.
- Да ты мне только одно плечо заголи и мне хватит.
- Я так и делаю… Нашел, блин, натурщика.
- О-о… Всё - хоккей… Ты только поменьше двигайся, а то я смажу.
- Дай хоть к телевизору повернуться!.
- Всё? Щас я по-быстрому… Вот… Так.
- Скоро ты там? Идёт кто-то.
- Так! Караул! Сильно не расслабляйтесь! Погрелись около печек и всё! Построение на развод через тридцать пять минут.
- Ух… Холодрыга такая… А-ах… Змерз як Маугли… Петя, ты чего это такое делаешь?
- Наколку перерисовываю… Что… Не видишь разве?.
- Кхе-кхе.
- Чо ты тут кашляешь? Чо ты тут кашляешь?
- Да ты не нервничай, Рыжий… Я же просто так.
- Просто так… Знаю я тебя… Просто так только кошки скребутся!
- Тихо! Осталось чуток!
- Да они тут ржут, как лошади пьяные… всё! Хватит.
- Вот… Ещё две линии обведу… Ещё пять сек.
- Чё вы тут столпились? Петруха! Ты чего?!.
- Вот тигра с парашютом перерисовываю.
- Да какая это тигра?!… Это же.
- Что это? Что это?
- Андрюха! Ну не мешай!
- Тигра?! Ха-ха-ха… Да это же кот Матроскин на фоне двух гор навоза и детского вертолётика с обломанными винтами! Нашел что перерисовывать! Ты ещё двадцать вторую бригаду не забудь! О-хо-хо… Это же пародия на военные наколки… Да его убить будет мало за такую наколку!.
- Ну, куда?! Ну ещё… Ну.
- Всё! Хватит! Я пошел!
- Ну, Рыжий!… Не обращай на них внимания - ни хрена они не разбираются в искусстве.
- Это ты где нашел искусство? А-ха-ха!… В этом кошаке?… Который нахавался сметаны от пуза и теперь улыбается во всю морду?
- Ну, Андрюха! Ты ещё придешь к нам в роту видик посмотреть! Вот хуй тебе, а не видик… И ещё.
- Беги-беги… Рыжий хуй, который помощник солнца! Нашел чем напугать! Он твой что ли видик-то?! Он всей роты минирования!… Беги-беги… Видик… Петруха!… И нафига ты эту херню рисовал?!
- Мне для прикола в дембельском альбоме нужно было… Такой татуировки ведь ни у кого нет.
- Конечно нет… Этот рыжий тогда ведь целых две недели ходил за Лэксом… Чтобы он ему наколку сделал… Ну, Лэксу это надоело - вот он и согласился! С будуна… Как раз по телеку показывали мультфильм про Простоквашино… Как будто специально всё совпало… Вот Лэкс тогда и сбацал ему кота Матроскина очень довольного жизнью… А для большей подколки еще и дымок или парок над горами пририсовал… Ну точь-в-точь как в колхозе нашем… Когда навоз дымится.
- Покажь-ка.
- Во-во… Только вот дымка вьющегося не хватает… И мордочка должна быть подовольнее.
- Да ты у Коляна срисуй… Там тигр как тигр.
- Не-ет… мне именно такой был нужен… Чтобы посмешнее… Я такие приколы скоро собирать буду… Не как любитель, а как профессионал… Я ведь и в армию-то попал из-за собаки.
- Да ты что?! Ну-ка - ну-ка… Колись, Петро!
- Да ладно вам!
- Нет! Выкладывай! Интересно же!
- Меня родоки перед призывом по ох-хуенному блату устроили во вневедомственную охрану. Туда обычно берут после службы, но мои батьки постарались… Пристроили меня… И служить и работать… Ну, это та же самая милиция, только вот занимается охраной всяких объектов.
- Знаем-знаем… По сигнализации работают.
- Так точно. И вот я, как самый молодой, целых два месяца пробегал за служебной собакой, принимая объекты под охрану… А какие у нас в городе объекты - магазины всякие да новый супермаркет… Шоб он сгорел, проклятый… Короче говоря, я вместе со служебной собакой должен был обследовать весь объект, убедиться, что там никого нет и потом принимать магазин под охрану. А чтобы Барбоска рыл бетонный пол когтями и рыскал по всему помещению, продавцы подбрасывали ему небольшой кусок колбаски.
- Да ну?!
- Я тебе говорю… И каждый день в другом месте… Потом мне всё это порядком поднадоело… Как угорелый носишься по этажам да лестницам, а потом стоишь, язык на плече, и смотришь, как эта зараза жрёт и жрёт.
- Хоть бы бутылку пива тебе поставили.
- Э-эт точно… Затем я стал запускать собачонку во-внутрь, а сам стою на входе и с продавщицами болтаю… Моя псинка найдёт там без меня свою добычу и.
- Больше ей там ловить нечего.
- Ну, да. И возвращается обратно. Мы ставим объект на сигнализацию и едем к следующему. А их у нас было штук десять и везде ведь подбрасывают подкормку… И моя собаченция жрала всё подряд.
- Они не могут остановиться и будут есть до упора… Пока не сдохнет от обжорства.
- Правильно! Но она же не резиновая… И как назло в этом самом супермаркете случился какой-то юбилей и сам директор по доброте душевной оставил под своим столом аж полбатона вареной колбасы… И дверь не закрыл… Хотя бы.