Они были вместе уже три года. Если точнее, то три года и три месяца. Ну, не будем углубляться в подробности: типа, сколько дней и часов - это уже никому не интересно, да и не помнит она, сколько дней, поскольку к своему стыду даже дату их знакомства не помнит. Потому что у них как-то все пошло такими семимильными шагами, что никто из них и не подумал запомнить дату.
Поясню: как положено у нормальных пар? Отмечание годовщины знакомства, некоторые отмечают годовщину первого поцелуя (хотя эта дата обычно совпадает с предыдущей или последующей), естественно годовщина первой близости (которая в наше время никогда не совпадает со следующей датой), годовщина свадьбы (до этой даты, увы, "доживают" не все пары).
Да, так вот, у нашей пары первые три даты пришлись на один и тот же день, ну как-то так получилось, само собой, можно сказать. И странное дело, никто не посчитал ее легкодоступной, чего она так боялась на следующее утро, а его ... его как-то сначала всерьез и не восприняли. Ну, познакомились случайно, оказавшись в одной компании. Ну, случайно пошли в ближайшее кафе переждать время. Ну, разговорились, ну выпили немного, ну поцеловались в такси на заднем сиденье (с кем не бывает!), ну зашли на чаек (как водится), ну и ... Кто же мог знать, что все это затянется больше чем на три года! В общем, романтика и конфетно-букетный период отсутствовали как таковые.
Впервые она поняла, что втрескалась в него по самые по уши, однажды о-о-очень неудачным утром.
Как-то не задалось с самого просыпания. Сначала тапок залез куда-то далеко под кровать. Выудить его, шаря ногой все глубже и глубже, не получилось, пришлось вставать на колени, насильно открывать еще спящие глаза и доставать беглеца с тяжким стоном мученицы.
То, что в первые полчаса после пробуждения ее нельзя ни о чем спрашивать, было выяснено в процессе нескольких истерик за истекшие с момента знакомства пару-тройку месяцев. Поэтому: смеренный чмок в щеку, ее ответный благодарный кивок и утро началось!
Вернее продолжилась вереница неудач!
В душе, потянувшись за шампунем, уронила пару-тройку флаконов с полки - мелочь, а приятного мало!
Наряд на сегодня продуман еще вчера, поэтому можно не напрягать мозг непосильной для утра (еще такого "удачного"!) задачей.
Одевшись, она вошла в кухню уже практически в нормальном человеческом состоянии, предвкушая первый глоток кофе (запах с кухни уже щекотал ноздри!). Первый глоток, который пошлет бодрящий импульс по всему телу, и можно будет наконец-то прижаться губами к прохладной гладко выбритой щеке, потереться носом под подбородком, сладко помурлыкать, увидев его приподнятый в счастливой улыбке уголок губ - явный признак, что день будет удачным!
Только не этим растреклятым утром! Ну как можно было пролить кофе с молоком на черное маленькое платье!
Состояние ее было близко к взрыву атомной бомбы. И, тем не менее, она сдержалась (из последних сил!) и молча пошла переодеваться.
Как будто это так просто для женщины! Это мужчине - переодел рубашку, и ты герой! А нам! Под подготовленный пиджак (хорошо хоть его не успела надеть, а то заляпала бы и его - долго ли умеючи!) кроме испачканного платья подходила только одна юбка, значит надо надевать блузку, соответственно менять лифчик, а соответственно и трусики... Что там с колготками? Нет, слава богу, их можно не менять, сапожки тоже оставляем запланированные. Ну, вроде, все! Огрызнуться пару раз на его поторапливания не забыли. Сумку схватили (хорошо сапожки не поменялись, а то пришлось бы перекладывать все содержимое в другую сумку, вот наслушалась бы, что думают мужчины про неторопливость всего женского рода!), выходим в прихожую. Наслаждаемся созерцанием его неподвижно-каменного лица, как у сфинкса. Тоже пытается сдержаться!
- Вызови лифт, - сказал он, пропуская ее вперед и, звякнув ключами, повернулся, чтобы закрыть дверь.
Палец уже был в миллиметре от безжизненной заветной кнопки, когда та неожиданно загорелась, и лифт зашумел, задышал и заохал, двигаясь совершенно не в их сторону. Ну не везет!
Напряжение продолжало расти, когда они подходили к машине, а уж по дороге оно усиливалось с каждым светофором.
Она не помнила точно, что именно он ее спросил, после чего она взорвалась. Это было что-то совершенно невинное, что-то вроде: тебе не холодно, добавить температуру? И тут ее понесло... закончив ледяным "Останови машину! Я доеду на метро!", она хлопнула дверцей так, что ей показалось странным, как стекло не вылетело к чертовой бабушке?! Наверное, спасло хваленое немецкое качество!