А потом ничего - опять в человека исправился. Даже под занавес адаптационного периода с пьянством напрочь завязал, заново женился и приобрел стиральную машину "Вятка-автомат", чем и безмерно кичился...
Жил себе, поживал Валерка, таблетки жевал да й в ус не дул... Однако...
Нет добра без худа...
Как по-твоему, Митрофан, отчего вроде бы и истина, а в поговорочном фольклоре нет ей места? Вот "нет худа без добра" - ходовое речение, а наоборотная фраза систематически игнорируема. Отчего таковский лингвистический сюреализм?
- На дурные мысли и предчувствия это самое "нет добра без худа" настраивает, - предположил я, - Антижизнеутверждающее, пессимистичное и нервнотрепательное выраженьице.
- И я с тобою, друг любезный,.. безоговорочно... солидарна, - опускаясь на бордовый пуфик, сказала Мороженка, - Так вот, слушай дальше...
Купался Валерка, купался в счастии. Казалось, никогда сия ласкательная купель, до краев наполненная отрадою, ни на капельку не опоганится. Ан...
Митрофан, вот встречал ты человека, путь коего от внутриматочности до внутригробности не был бы омрачен ни страданиями, ни неприятностями, ни репейно прилипчивым горемычеством?
- Нет, - взад-вперед вяло покатав по подушке затылок, вымолвил я.
- А вот Валерик-холерик возомнил, что он окончательно и бесповоротно уволен из бедолажьих рядов и оформлен на постоянное место наслаждения в качестве высококвалифицированного счастливчика.
- А нельзя ли, милейшая, ближе к развязке? - до головокружения притомившись долгоиграющим философствованием, я попытался приблизить беззвучие.
- Куда спешишь(?), болезный, - огорчилась Мороженка, - А я ведь, наобещав намедни, даже не успела поведать тебе об особенностях оттенков негритянской кожи... Иль не любопытно?
- Любопытно, - вкривь вильнув душой, без толики энтузиазма заверил я, - Забавно и познавательно, но... Не притомились ли(?), любезнейшая.
- Как ни крути, Митрофанушка, а твоими устами глаголет истина, - широченно зевнув и шмыгнув носом, призналась назойливая, - Подустала. В мертвецкий сон словно ураган былинку клонит...
А Валерку-то по весне внезапно буйно обострившийся застарелый психический недуг сгубил, - сгримасничав эмоциональный передоз, Мороженка позволила паузу...
- Поня-ятно, - затяжно зевнув, поскупился я на слова.
- Да что тебе может быть понятным(?), если я практически ничего существенного не поведала, - серийной зевотой основательно продемонстрировав мне свою объемистую глотку, промолвила собеседница, - Постараюсь вкратце...
И вот... По весне-то Валерка словно с цепи сорвался - денно-ночно напролет по-животному завыкобенивался!..
Даже со сторожевой овчаркой служебный роман завел. Вместо того, чтобы бдительно охранять вверенную территорию, всякую смену напролет в вольере со своей горячо обожаемой сукой пропадал. И в выходные на фабрику как оглашенный рвался!
Даже вольер своей зазнобы по-человечьи обставил!.. Полеживают, бывало, на диване, телевизор смотрят и... пельмени из тазика вперемешку с конфетами лупендят; а она-то хвостом виляет, поскуливает да морду его бесстыжую вылизывает...
Судачили, что, дескать, залетела от Валерки овчарочка-то; что в его серьезных намерениях, мол, усыновление и удочерение всего щенячьего помета!..
А может того - напраслину на мужика возводили... Народ-то наш главным образом при советской власти под мудрым руководством КПСС воспитывался! А тогда, как и сейчас, вся внешняя политика с внутренними пропагандой и идеологией из галимой брехни оголтело строились. Правда, неказистыми были мозготрахательные сооружения, но огромными, красочными и многочисленными... С малолетства, черпая примеры для подражания из публичных деяний вождей и их номенклатурной стаи, молодая поросль юлила, крутила и с превеликим удовольствием врала напропалую! И с выгодой, и без оной. В моде, видишь ли, была ложь во всем ее недюжинном разнообразии...
Допускаю, что и Валерка с той овчаркою (кстати, звавшейся Комсомолкой) в интиме не состоял.., - сморщив переносицу, призадумалась Мороженка... Покумекав, она продолжила свое сомнительной истинности повествование:
- Хотя-я-я... Чем черт не шутит?..
Когда Комсомолка-то вот-вот должна была уже разродиться, Валерик вдруг к ней абсолютно охладел и любвеобильно заметался меж другими домашними животными. Никем не брезговал...
А однажды под утро конюх местного конезаводика обнаружил бездыханного Валерика в стойле у скаковой кобылы Лесбияны!.. Судмедэксперты констатировали, что жертва скончалась от множества несовместимых с жизнедеятельностью травм, нанесенных лесбиянскими копытами и зубами...
Вот и гадай теперь, что стряслось в ту роковую ночь в конюшне?..
- Пломбировна, - воспользовавшись скорбной паузой, обратился я к пустившей слезу Мороженке.
- А? - встрепенулась та и ладонью размазала слезную влагу по лицу.
- Где ты научилась этак бойко и грамотно изъясняться по-русски? - задал я вопрос, со старта нашего знакомства с негритянкой время от времени донимавший мой воспаленный неординарными событиями разум.
- В предместье Тель-Авива, - буднично произнесла Мороженка, - На спецкурсах вездесущей израильской разведки Моссад... Сначала там осваивала... А когда меня уволили за пьянство и распутный образ бытия, доучивала в секретной академии ЦРУ...
Из академии меня, впрочем, тоже изгнали, - на сих словесах в мороженкиной интонации появилась обидчивая составляющая, - И было бы за что-о-о! - разгневалась моя собеседница, - За кражу из пищеблока ведра картошки турнули!
Показа-а-ательно(!) судили. Даб остальным было впредь неповадно...
Шеф пищеблока легендарный импотент Джони Уайт подставил. Долго выслеживал в отместку за мой категорический отказ сотрудничать с ним в сексуальной сфере!.. Подкараулил, втихаря заснял на видео, задержал и сдал в академическое отделение секретной полиции... ублюдок!..
Вот и получается: из Моссада меня выпнули за распутство, а из ЦРУ наоборот - за целомудренность.., - на сем Мороженка прервалась и надолго умолкла, я ж провалился в глубоченный сон...
Приснились мне в ночи бредущая со светоотражающим ведром картофеля облаченная в пушистый масхалат Мороженка и какой-то пузан в белоснежном кальсонном исподнем, крадущийся за ней с огромной видеокамерой на плече. И привиделась наряженная в форму российских полицейских кодла шимпанзе, старательно пытающая вышеозначенную расхитительницу на никелированной дыбе.
Имела место и телереклама, в коей некрасивая забулдыжного обличья бабенция фирменным топором отрубала головы изменявшим ей мужу, паре любовников и их общей интимной партнерше.
С сердцегуби-ительным(!!!) у-ужасом(!), находясь за решеткой на скамье подсудимых, выслушал я и свой смертный приговор за хищение тонны редиса с дачи некоего Редискина - министра Редисного хозяйства Российской федерации. Согласно судебному вердикту, покинуть сей бренный мир мне предстояло через повешение за гениталии!..
Под занавес морфейного просмотра привиделся сам себе абсолютно нагим и сидящим на пне в березовой роще. Мое тело, усыпанное крупными гнойными прыщами, вызвало глобальное содрогание души и плоти!
Мороженка, Кассиопея и Морковка, изгибаясь в замысловатых позах, усердно выдавливали мои сочные прыщи, причиняя своими сноровистыми манипуляциями и боль, и щекот...
Однажды из-за моей спины донесся знакомый мужской голос, негодующе рокотавший:
- Вот неуклюжие, вот раздолбайки! И кто ж так прыщи ликвидирует?! Ручонки бы вам за такую работу ампутировать! Не можете конечностями - зубами вскрывайте да высасывайте! У нас - в Соединенных Штатах - никто прыщи не выдавливает! У нас всякий уважающий себя гражданин борется с прыщами орально! А если сам дотянуться не может, просит помощи у кого-нибудь из находящихся рядом.