Кстати, в прошлое воскресенье в филармонии на премьере оперы "Мальчик с пальчик"у меня отпадный айфон и штуку баксовслямзили... Подозреваю, не Славикли мстит за запортаченный диплом?..
А вот еще одна история - куда с лихвой занятней предыдущей! - восторженно воскликнул не на шутку разошедшийся оратор, - Однажды особо секретно поручили мне (конечно, за астрономический гонорар!) сочинить письмо от нашего президента к президенту США! И так виртуознонадо было это самое послание обыграть, чтобы.., - скорчив физиономией мыслительное голодание, Аноним, взглянув на меня с виноватинкой, напряг в прищуре взор и устремил егопод арку подворотни...
- Короче.., - вскорес облегчением продолжилговорун, - Слушай и вникай...Мне предстояло в письменном виде от лица кремлевского паханаиносказательно обосрать ихнего- белодомовского! Да так, чтобы тот без малейшего напряга до мелочейвник в сутьобсирательной подоплеки, но... Чтобы ни один дажесамый ушлый из самых ушлыхюрист не способен был ни на йоту уличить нашего президента в посягательстве на честь и достоинство адресата! О как!..
Сижу я, значит, в своем кабинете денно-нощно напролет и голову над офигенно суперской задачей ломаю!.. Пробовал и искусственностимулироваться: и крепким кофем с валидолом, и вибромассажерами, и "Виагрой" с деручей горчицей, и бальзамами с ликерами, и дажеразличной сивушной концентрации самогоном... И все это, надо признаться, как... мертвому оладушки!
А сроки-то поджимают: на носу день рождения ихнего, а у нашего для коллеги ни строчки, ни буквы поганой!..
И вот... Однажды где-то за-а полночь я, изможденный хроническим недосыпанием и систематическим злоупотреблением крепкими спиртныминапитками, погрузился всвое трехместное джакузии врубилсистему на максимальную пузырчатость!.. Охрени-и-ительные, скажу тебе, пузыри поперли!Ажиз воды как пинг-понг заподкидывало! Чуть было вообще из ванны на пол некатапультировался!..
Убавил я, значит, напор и крупноту пузырей. Стало безопасней, однако... Посиживаю, сигарой затягиваюсь, а в голове так и ни единого против ихнего президента говенного слова!..
Слу-ушай, дружи-ище-е!- вдруг с мольбой в глазах простонал распалившийся до ручейного пота Аноним, - Жажда давит! Во ртупекло!Как в жопе у сталевара!
Может у тебя в рюкзаке что-то освежительное отыщется? Даже и простая водица сойдет! Хотя и в роскоши купаюсь, а так-то я неприхотлив!..
Мнестало искренне жаль бедолагу! Захотелось облегчить его маету, но:
- Нет ничего в рюкзаке освежительного, - признался я с грустью, - Когда запасался, из напитков купил только водку.
- Водка тоже разная бывает, - пробормотал пересохшими губами бродяга, - Иная и освежительней ключевой водицы. У тебя-то каковская?
- "Сеновал".
- Досто-о-ойны-ый(!) напиток. А летний "Сеновал" либо зимний?
- Летний, надо полагать. В соответствии с сезоном.
- А не скажи-и-и! - нескольковзбодрился голос Анонима, - Бывает, что не по сезону подсунут.
- Чудно-о, - скептически ухмыльнулся я, - Впервые слышу про градацию водки по временам года... Не верится.
- А ты вынь-ка бутылочку да сыщи на этикетке"Сезон", - понудил меня к активности бомж, как оказалось, далеко-о-о(!)не простецкий, - Оно как, согласно нормативам Минздрава, должно быть-то?.. В мороз в ход идет согревающая, а в зной противоположная - прохладительная. С первого июля текущего года всех производителей под угрозой солидных штрафов обязали маркировать! Неужто не в курсе?
- Теперь в курсе, - выдавил я, отыскав на этикетке коротенькую, но довольно-таки не мелкую шрифтомстрочку "Сезон:летний".
- И какая?! - уловив мою осведомленность, нетерпеливо полюбопытничал Аноним.
- Летняя.
- Плесни малость, ежели не в жалость.
- Есть во что?
- А то как?- протягивая червленого серебра неописуемой красоты объемистый стопарь, с придыханием вымолвил жаждущий, - Но сначала ты, молодой человек...
- Боишься, что отравлена? - брякнул я.
- Я свое давно отбоялся, - с грустинкой промолвил Аноним, - Уступаю, откровенно говоря, из уважения. Да и... стеснительно мне пред тобоюза тягу к халяве. Не обессудь уж, Вениамин.
- Откуда имя мое вам, Аноним, известно? - до краев набулькивая в удерживаемую собеседникомизящную посудину, осведомился автор сих правдивейших строк.
- Так я ж больничный тебе заполнял. Оттуда и ведомо, - бережно подавая мне выпивку, усмехнулся кандидат в собутыльники, - А, позволь в свою очередь тоже поинтересоваться, из каких-разэтакихисточников мое-е(!) имя тобою почерпнуто? Я ж прослыл псевдонимно как Каин...
- Заслан к тебе я с приветом, - опрокинув стопку и наново ее наполняя, признался я, - От брата-двойняшки Мыколы.
- От Мы-ыко-о-олы-ы?! - застыл изваянием крайне изумившийся Аноним.
- От него - моего генерала! - с неким апломбом объявил я, - А чего ж мы - растяпы - без закуси?! У меня ж торты в рюкзаке!
- Какие? - оправившись от шока, поинтересовался Аноним.
- Квадратные! - объявил я торжественно.
- Ё-ё-ё-ё-ё!!! - взвыл дурным обезьяном Аноним, - Сам испек?!
- Нет, купил.
- Но в продаже ж таких не бывает!
- Получается, что бывает. Ты пей, давай. Чего руку маять?.. Знаешь(?), за что Иван Грозный сынишку убил...
- Я там не присутствовал! Не знаю, - резво опрокинув стопарьв образованный обветренными губами провал и занюхав рукавом, пробормотал теперь уже законно состоявшийся мой собутыльник.
- За задержку виночерпной посуды, - схохмил я и вновь спохватился: - Да чтож мы, черт возьми, без за-акуси?!
- Закусь при выпивке - лишнее, - никоим образомне повеселев от шутки, в назидательном тоне произнес Каин-Аноним, - Градус садит по-черному... Что ж касаемо Грозного с сыном... Зря он его укокошил!..
- Зря, не зря.., - вслух задумался я, - Как бы там ни было, а пацана не воскресишь.
- Бесспорно.., - подытожил заметно захмелевшийсобеседники, плавнопомассировав нижнюю челюсть, сменил разговорную тему: - Я вот о чем, Вениамин, кручинюсь... И какого ляда мы антисанитарнорадуемся бытию в этой самойтрущобнойподворотне? Айда-ка, братец, ко мне!Посидиминтеллигентно, культурно расслабимся. Считай за официальное приглашение... Как на это смотришь?
- Оно бы, конечно... Но.., - замялся я.
- Ну чего кочевряжишься-то? - окинул меня пытливым взглядом Аноним, - С визитами без смокинга ни-ни?!..
Я представил себя при трости и бабочкев смокинге ив цилиндре в компании бомжей в проткнутом толстенными трубами бетонном бункерке теплотрассы и... И не смог подавить моментальнораспершего грудьмощного приступасмеха...Аноним же, недоуменно потаращившись на меня, вдруг тоже развеселился: прыснул и, наложив ладони на пузо, телосотрясательнозахохотал, перекрыв мой голосок своим голосищем...
- Кло-оуны!- проорала мимоходно ковыляющая некрасивая старуха, несуразно одетая в брезентовую пожарную спецовку, - И распивают, и ржут будто кони с кобылами! Вот возьму да и позвоню участковому! Климакс Алексеевич-то с вами валандаться не станет - живо прищучит и в каталажку законопатит!..
- Шла бы ты, Пешедраловна, к своему косолапому полюбовничку с миром! -без толики агрессии отреагировал мой собутыльник.
- А са-ам-то! Вроде бы игенерал, а через день бреешься! -залихватски набекренив белую пожарную каску на левое ухо,самозабвенно входила в раж прекратившая пешедралитьПешедраловна, - А твоя Грыжелька-то со мною наотрез не здоровается! А ваша Сауна Никаноровна корчит изсебя благородную тетушку, а самата-а-а еще кадра!Лы-ыбится, лы-ыбится, ана уме одни только бякости!По весне-то кто-о, думаешь, на моего кота блох напустил?!.. Она! Больше некому!
А мой Спиридон потому косолапый, что его большущие причиндалы не дают ноги ровно поставить! Давно бы пора знать, что все косолапые мужики мудями богаты!..
- Ну что, айда-ка ко мне? - привстав с ящика, зазывнокивнул вглубь дворана удивление невозмутимый Аноним.
- Айда, - уступил я, хотя, откровенно говоря, не испытывални малейшего желания очутиться в каком-нибудь подвальномгадюшнике в окружении (как мне всегда казалось) криминально непредсказуемых бомжей и их необузданно похотливых и злостно нечистоплотных товарок...