- Ах! - изумленно воскликнула Грыжа и тут же сноровисто погрузила пистолет по назначению...
Уморительно отхохотавшись совместно с присутствующими по поводу своей неуклюжести, Казимировна, осушая тылом ладони повлажневшие глаза, указала накумачово осарафаненнуютетку со скалкой:
- Наша, кхе-кхе, домработница. Сауна Никаноровна. Будьте добры любить и жаловать!
- Очень приятно! - произнес я, протягивая Анониму его так и оставшийся в моей рукепредъявленный на лестничной площадкепаспорт, - Вениамин я... Дракулович, как уже было объявлено ранее.
- Я-ясненько, - в медленном ритме постукивая своей воистину богатырской скалкой по ложбине полураскрытой ладони, меланхоличноотреагировала невозмутимая домработница, - Веник, значит... Поня-ятно.
Ну я пошла, что ли? На стол надобно бдонакрывать, -ковыляя в квартирные недра, пробурчала под нос Никаноровна...
- Вениами-ин! Ты взгляни-ка на него-о! - вдруг всполошилась неугомонная анонимская супруженция, - Он же того-о! Глазенки закати-ил и помути-ился рассу-удком!
- Да не волнуйтесь вы, Гжель Казимировна, - не разгибая спины разуваясь личиной к порогу, подуспокоил я, - Накатить бы ему граммов полтораста, и вновь в норму войдет.
- Ну какая я тебе Гжель?! - пуще прежнего нервозно закипятилась мадамка, - Гр-ры-ы-ы(!!!)жель я! Запомнить нетрудно ж! - и тут за моей спиной завязалась какая-то борьба, сопровождаемая охами, ахами и натужным сопением, - Да помоги-и-и ж мне-е-е!!! - во всю глотку возопила не Гжель, - Он сожре-ет мой пода-арокна Па-асху- свой нове-е-ехонький па-аспорт!!
Я, пинательно досбросив второй кроссовок, резко развернулся на пяточках и стал свидетелем несказанно потрясшего меня зрелища:Грыжель, завалив Анонима на паркет, хотя и крайнеэнергично, но и безуспешно пыталась разжать его челюсти, дабы извлечь из них частично зажеванный паспорт!..
- Да помоги ж мне, слюнтяй недоделанный! - сверкая на меня разъяренным взором, взмолилась тигрица в человеческой плоти.
- Я помогу! - опередила мой почти уже начавшийсяпаспортоспасательный порывСауна Никаноровна,на удивление резво подскочившая с занесенной над головойбогатырской скалкой, - Кокну разок по башке в зону "Зю, номер три", и забирайте с богом себе документацию! - огласила она свой бесхитростный метод.
- Не би-и-ить(!!!) его по голове-е-е и по всему-у остально-о-ому-у!! - возопила дурнинушкой безударнотерзающая АнонимаГрыжа, - Отдай па-а-аспо-орт, сучо-онок! То в унитазе утопишь, то в домино просадишь,а то и вовсе - прохожей невесте на свадьбу подаришь! А тут еще и.., жра-а-ать(!!!) надоу-умился!..
И вдруг меня осенило, как бескровно и скоротечно нейтрализовать проблему!
Энергично размявсцепленные в замок пальцынатуральной ипротезнойкистей,я пригрозил кулаком застывшей наизготовку со скалкой Сауне: мол, не вздумай встревать; мол, покаешься, если что не по мне, костоломка!..
Убедившись, что воля домработницы отчасти подавлена, я навалился со спины на заборовшую Анонима Грыжу и... Запустив в подмышки злоумышленника пятерни, начал интенсивно щекотать!..
Вскоре Аноним замычал и заподхихикивал, извиваясь под двойным моим с Грыжею гнетом!..
Еще немного погодя, когда я зашурудил в промежности негодника, он выплюнул изо рта вполне сносно сохранившееся удостоверение собственной личности и-и-и... И тут же,судорожно извиваясь,заржала буйнопомешанной кобылойГрыжель Казимировна!И я, к собственному ужасу(!), мгновенно смякитил, что, по всей видимости, моя бесчувственная протезная рука неистовствует вовсе не в паху изможденного супруга, а в недрах аналогичной телеснойтерритории его супруженции!
Испуганно ойкнув, я молниеносно избавил супругов от контакта с моими верхними конечностями и ретиво вскочил на ноги!
- Что-о это бы-ыло? - одергивая задравшийсяхалатный подол,томноголосо справилась поднимающаяся в вертикаль Грыжа, - Почему мне было о-о-оче-ень(!!!) смешно-о?!
- А ничего особенного, - не промедлила с комментарием Сауна Никаноровна, - Онже своим протезом в твоих трусах шурудил, если ты в них - в трусах-то. Вот ты и заржала будто свихнувшаяся! А чего тут неясного? Я еще, грешным делом, испугалась, как бы у тебя от избытка чувств говно через глотку не поперло!..
У нас-то в Козловке через этакое ор-ральное дерьмоизвержение сам председатель колхоза "Мечта коммуниста" копыта откинул! Прямо в клубе на общем собрании!
Наорался Матвей Моисеевична всехдо одурения за провал плана по заготовкам из личного сектора яйцеклеток и семенной жидкости, расхохотался ни с того, ни с сего, побагровел; говном закипел и... им же и захлебнулся!Так и в президиуме скончался зловонно. И скорая помощь бедняге даж не успела пригодиться...
По мере выслушивания омерзительного рассказа вдруг раздухарившейся Сауны к моему горлу подкатывала и подкатывала напористая тошнота...
Ак развязке трагической истории и вовсе - дюже стремно помыслилось: "А вдруг да и (как и у бедолаги-председателя) говнок глотке подпирает?! А вдруг?!.."
После сей думки панической затрепетал я аки лист лавра на пути урагана и.., образно выражаясь, оторвался от древа в полет одиночный! И понесся, гонимый паническим ветром, в поисках туалета, даб естественным путем избавиться от фекальных накоплений, обезопасив тем себя от смертушки дюже поганой!
Однако, распахнув уж искомую дверь резную из дуба мореного и пинком сбив тужащегося на мраморномунитазе рыжего кота, вдруг к несказанной радости ощутил, что колоссальныйподглоточный подпор словно по волшебству резко спал, развернулся и попер вспять по кишечнику в жопу!..
Неистово справив нужду очистительную, я заблагоухал душевными чувствами, извинился за пинок пред котярой, страдательно мяукающим внеприкрытомрешеткойвентиляционномлабиринте, и сказочно легкой походкой направился по широченному евроремонтному коридору в поискахкуда-то запропавших хозяев...
Все, включая и домработницу Сауну Никаноровну, отыскались за нагруженнымпищевыми изысканностямиподобным туалетной дверимореного дуба громадным столом!..
- С облегчением, Веник! - с порога поздравила ехидно лыбящаяся Сауна.
- С чего вы взяли? - усаживаясь напротив Анонима в обтянутое пурпурной мешковиной огромное кресло, стушевался я. Стушевался под пытливыми взглядами всей троицы и, окинув всех своим моментально налившимся наглостью однооким взором, откровенно говоря, вполне правдоподобным тоном соврал: - Да я, честно говоря, руки бегал мыть после жирнющейтихоокеанской водолазки! И как только ее ластами не давитесь?! - кивнул я на заваленное сим копченым деликатесом широченное блюдо.
- Не ластами, а плавниками, - буравя меня приправленным лукавинкой проницательнымвзглядом, поправила Грыжа, наряженная в шикарное свадебное платье с фатою, -Да и... Диковинно, откуда у тебя руки в водолазном жире(?), если ты только что впервые за этим столом.
- А сама-то чего? - отхлебнув из огромного бокалаедкого коктейля Кагановича, буркнул я.
- Чего "сама-то"? - жеманноразулыбалась Грыжель.
- А сама-то чего... в подвенечное вырядилась?! Не житуха, асвадьба пожизненная?- закусываяленточкойсвежемороженогогенномодифицированногомамонта,подковырнул я.
-Хи.., - с превосходством зыркнуло на меня невестоподобие, - Нынче ж писк моды - подвенечное на повседневку! Не в курсе что ли(?), Веня.
- Угу.., - застопорив пережевывание мамонтятины, признал я своюнекомпетентность, - А руки мои в водолазкином жире потому, что завтракал ею сегодня от пуза, -пришлось повторно солгать, - А там в вентиляцииваш симпатюлистыйкотик. То лизаплутавший, то ли застрявший мяучет! - спохватился автор сих праведных слов, - Как бы не сгинул бедняга.
- То не наш - то соседский Аноним, - под одобрительные кивкиприсутствующихс безразличием пояснила Грыжелька, -Гадит в наш унитаз втихаря. Теперь-то ясно, что через вентиляцию проникает. Надо б, Аноним, вентиляционные решетки проверить, - полуобернулась к супругу супруга.