- Надо б... проверить, - вяло нажевываяязык каспийского ихтиандра, пробормотал погруженный в себя муженек, - А мы принципиально кошек не держим.
- Постойте-постойте-постойте! - недоуменно затараторил я, -Супруг - Аноним, соседский кот - то же самое!
- Да мы у них когда-то купили декоративного петушка и безо всякого дурного умысла нарекли его Купидоном.., - начала пояснение Грыжа, - А соседский глава семейства-то, как назло, тоже Купидон. Вот и оскорбился нещадно тюремщик хронический: дескать, намекаете, волки позорные, что я петушина опущенный?!..
Трое суток гонялся за мною с Анонимом с топором и поленом этот самый Купидон Петушатников!.. Когда однажды припер нас в подвале к стене, пришлось пойти на компромисс и побожиться, что петушка переименуем...
Так-то.., мой Аноним - матерый воздушный десантник - мог этого придурка одним пальцем уделать, но... Я, убоявшись летального исхода, отговорила моего помпомпончика отдушегубства, даб не схлопотать срок свободолишительный!..
- И как, интересно, теперь кличут вашу птицу? - воспользовавшись паузой, полюбопытничал я.
- А никак, - горемычно всхлипывающуюГрыжу сменила Сауна, - Только, значит, перенареклиони петуха в Пахана, а его тут же науськанный уголовником Купидоном Аноним подкараулил на балконе, где и сожрал с потрохами!
- Да-а-а.., - с изумлением взирая на сосредоточенно обгладывающего куриный окорочок Анонима, протянул я, - Печа-а-альная исто-ория-я...
- Да куда ты смотришь?! - всплеснула руками спохватившаяся Сауна, - Да не Аноним Генрихович сожрал, а кот этих самых склочных соседей Петушатниковых! Они-то в отместку за петуха переименовали его из Бармалея в Анонима...
До сей поры шельмецкаким-то образом к нам пробирается и настырно гадит в наш унитаз! Замаялись уж за ним смывать! Встретишь - напинай ему немилосердно!
- Угу, - вспомнив, как намедни лихо сфутболил шкодливого котяру с унитаза, предельно лаконично посулился я...
- А этот-то Купидон Петушатников сейчас сызнова срок мотает, - поделилась Сауна, - За воровство в особо крупных размерах декоративных петушков с птицефермы"Веселый яичник". Атот-то петушок, из-за которого весь сыр-бор разгорелся, из тех был - из краденых... Поди слыхал, Веньямин, о том громком деле(?!), в котором фигурировала шайка расхитителей изштатных рабочих фермы: около двадцатки яичников, троих бройлерш и, заметь, одного-о(!) декоративного петушатника - нашенского соседа поганого Купидона Петушатникова...
Кстати, баба-то его недограмотная в последнее времяна всяком углу и за всяким углом до исхудания истрещалась: мой-то, мол, теперь и в местах заключенияпо основной специальности - универсал-петушатник!..
Ну чего, Вениамин, слыхал о тех с фермы "Веселый яичник"(?),еще проходящих по делу как группировка "Ночной курощуп"...
- Нет, - застыв со стопкой водки в протезе, признался я, - Не наслышан.
- А ты ему вырезки из "Московского пионерца" и из "Комсомольской взаправды" покажи, - подсказаламало-мальски оклемавшаяся от переживаний Грыжа, - Ну те-е-е(!): "Распоясавшиеся яичники" и "Петушатина"...
- А где их взять-то - эти самые вырезки? - недоуменно пожала плечами Сауна.
- Как "где"? - изумилась хозяйка, - В шкатулке со старыми пуговками, которая рядышком с сундучком, ну, в котором сухарики из наших хлебных объедков для подачи нищим накапливаются.
- Чего мне, Грыжель Казимировна, прописные-тоистины как дурекруглой городишь?! - возмутилась Сауна, - Сама ж в Первомайские праздники и пуговки, и сухарики, и ворох кумачовых мужниных кальсон с моими еще добротными тоже кумачовыми пимами, и мешок махорки на площадях и в скверах активным коммунистам как революционные реликвиипо баснословным ценам растолкала!.. А я крайняя?!
- Ну и растолкала, - признала коммерческий факт Грыжа, скучающе посасывающая крупнокалиберный "Чупа-чупс", - И что?.. Я ведь не про генеральские кальсоны Анонима базарю, а про газетные вырезки!
- Так ты-ы(!!)ж их и собственноручно на ленточки ираспустила, и поштучно на самокрутки вместе с якобы чапаевской махоркою йвтюхала! - разрулила спорную ситуацию домработница, - Еще и организовала для партийныхлидеров ночную маевку с привлечением комсомольскогоактива и самых бесстыжих сочувствующих элементок!
- Ага! - грохнув кулаком по столу, возмутилсяотчасти протрезвевший Аноним, - И профукала на этой самой маевке дюжину своих и,вон, Сауны Никаноровны дыроватых трусов!
- Не профукала, а реализовала по баснословным ценам как простреленные вражескими пулями трусы легендарнойАнки-пулеметчицы! - напряженно поднимаясь на упертых в дубовую столешницу руках, вскипела ГрыжельКазимировна, - Ты мне трусами-то в мою рожу не тычь! Я выручку с этих сувенирных трусов, кстати,не на себя потратила, а приобрела тебе - олуху - запасной фальшивый паспорт, который ты сегодня чуть не сожрал!
- Аферистка! - уже без былого пыла огрызнулся Аноним, - Загнала, видите ли, свои трусы-маломерки и саунины грузовыепарашюты как с одно-ой(!) легендарной революционной жопы.Не стыдно?..
- Это у кого, это, грузова-ая парашютнаяжо-опа?! - возмутилась Сауна, - У меня не жо-о-опа-а, а пы-ышная фо-орма-а!..
И еще(!): ему, значит, за выручку от моих трусов покупается фальшивый паспорт; а он, значит, потом на меня же и обзывается! Не зря тебя все Каином кличут!
- Бо-ольно-то на-адобе-ен был мне этот паспорт, - занудил поникший Аноним, - Зачем покупать на стороне(?), если я сам любой документ нарисую...
- На-адо же-е! - не на шутку распалившаяся Грыжа склонилась к супругу и обильно заорошала его сопутствующей речимелкокапельной слюной , - Рисова-а-альщи-ик сы-ска-а-ался-я!!!.. Нарису-ует о-он! Леонардо да Винчи зачуханный! Позо-орище!
Вон моей лу-у-учше-ей(!!!) подруге детства вместо "паркетчица"накалякал в фальшивом дипломе "миньетчица"... До сей порыбанкирскую да олигарховскую сперму расхлебывает!
- Дура и дура ты, Грыжа, набитая! - активизировался Аноним, - Да я твоей Аньке этой опиской, можно сказать, обалденнейшую карьеру сделал!.. Как ни встретит меня, готоваот благодарности на колени падать!
- Это у нее профессиональное: перед всяческими извращенцами-то на коленки бухаться, - встряла в спор Сауна.
- И ты дура! - полыхнул на домработницу взглядомАноним, - Чего бы понимала?
Да я этой Аньке, можно сказать, ненароком путевку в сказочную жизнь выписал! Ну и укладывала бы до сей поры да циклевала этот гребаный паркет за гроши! А так...
Ну какая из этой бестолочи паркетчица?!.. А миньетчица!.. Судя по доходам, мирового масштаба!И не зря, поди, в горсовете заседает! Не за красивые, поди, глазки-то!..
А ты бы и вовсе молчала! - с неким пренебрежением Аноним зыркнул на супругу, - Тоже мне... Штукатурка...
Зависла зловещая пауза, предвещавшая, на мой взгляд, воистинувсеразрушительное стихийное бедствие в объеме отдельно взятой квартиры!..
- А он мне тоже... Того.., - переборов себя,принялся я за предотвращение чего-то ужасного.
- Членососом оформил?! - воспряла из пучеглазого оцепенения Грыжа, - Это мы мо-о-ожем!- куражливо поглаживая супруга по макушке, язвительно пропела она, - Мы способны на мно-о-огое. Мы даже одному несчастному молодому санитару провинциального моргав трудовую книженцию вместо "медбрат"внесли через дефиску "пидор-брат". А один депутат, презирающий, правда, электорат, черезвыправленную нами ксиву вознесся до "члена-корреспондента Академии анальных наук"!..
Этого-то не жалко. И поделом ему - кровососу народному. А санитар-то в чем провинился?!
И почему клиентура халатно сверяет оформленную моим грамотеем документацию? А может, и вовсе не читают?! Диву даюсь!
А по отношению к тебе, Вениамин, что он отчубучил? - горемычно кивая на присмиревшего Анонима, справилась Грыжа.
- Да так.., - замялся я, понимая, что вот-вот готовая было разразиться гроза миновала, - Ничего особенного. Я даже и не в обиде.
- Да колись ты - парень! Здесь же все свои!Колись, Веник! Лепи, как на духу! - поднасела явно сгорающая от нетерпения Сауна.