До перекрёстка я добежал, уже практически касаясь спиной искры. Её тоненькие ручки в виде миниатюрных молний тянулись ко мне, но практически перед самим прикосновением я прыгнул на соседнюю дорожку с переполненным надеждой сердцем, что искра не последует за мной. Я приземлился, откатился немного и резко развернулся, уставившись назад перепуганными глазами. Искра промчалась прямо. Я ещё долго сидел и, тяжело дыша, смотрел ей вслед. Лицо пылало. Пот лился по щекам и лбу, попадая в глаза, но ворох мыслей заполнил моё сознание, так что я даже не замечал пощипывания в глазах. Что это было? Жара от этой искры не было. Эта было электричество? Шаровая молния какая-то? Тогда как я выжил? Или это совсем другой вид энергии? Но тогда почему дорожка била меня разрядами по ногам? И почему они меня не убили, когда искра была уже рядом? Дорожка не передаёт больше определённого количества энергии? Очередной пакет вопросов без ответов.
Я долго думал: пойти за искрой, или всё же в том направлении, куда прыгнул. Пошёл туда, куда прыгнул. Понял, что устал. Присел, затем завалился. Включил батарею и замер. Заряд батареи были полон. Он не сильно-то и снизился за пару ночевок, но теперь заряд был полон. Видимо, искра коснулась его, когда пыталась меня схватить, и зарядила. Эта новость меня подбодрила и обнадёжила. Может, всё же, моя вечность продлиться немного дольше. С этими мыслями я уснул. Мне кажется, с улыбкой на лице. Вот и всё пока. Пойду дальше. Дальше в никуда.
Запись Десятая.
Давно я не писал. Сколько дней уже прошло с момента моего побега? Судя по моим часам и подсчётам — десять. Но не сбились ли они? Не понятно. Хотя спал я уже девять раз, так что похоже на правду.
Теперь вот вновь сижу посреди дорожки. Сгорбившись. Слова идут тяжело. Да и не было желания. Еле заставил себя достать дневник. Думаю бросить писать. Зачем мне это? Для чего мне это? Вокруг пустота. Обволакивающая и сдавливающая. Вокруг никого и ничего. Лишь эти блестящие дорожки, пересекающие друг друга и разрезающие мирное пространство. Зачем они тут? Куда они ведут?
Обнаружил ещё три Оболочки. Они висели на других «этажах». Каждый раз я молча смотрел на них, но ничего не происходило. И я шёл дальше. Я иду дальше. И с каждым шагом побег кажется всё глупее. Я один тут. Я один тут? Видел ещё нескольких людей, бредущих по соседним дорожкам. Все они меня не слышали, и все они шли, как по проложенному маршруту. Кто они? Даже с ними я один?
Заметил пробегающую по дорожке верхнего этажа искру. Осмотрелся тщательнее. Обнаружил ещё несколько искр на более высоких и низких этажах. Оказалось, их больше, чем я думал раньше. Что это за место такое? Если это какая-то лаборатория, то за всем этим должны приглядывать. Если так, то почему меня ещё не нашли и не убили? Или не отвели обратно? Я что, делаю всё как надо? Всё по их замыслу? На этой мысли я присел, и сижу уже несколько часов. Теперь вот решил записать. Если я делаю всё, как надо, то кто я? Как надо для кого? Я программа? Тогда почему я задаюсь подобными вопросами? Или я должен ими задаваться? Да и что вообще значит: как надо? Неужели я настолько никто и настолько беспомощен, что даже мой самый дерзкий поступок в жизни — побег, оказался «как надо»? Иногда хочется кричать. И я кричу. Всё равно никто не слышит. Хотя, возможно, именно это и делает поступок глупым. Да и чёрт с ним.
Надо выбираться отсюда. Но куда? Назад уже не пойти. Давно листики не клал у перекрёстков. Да и зачем? Всё равно в Оболочку не попасть.
Беспричинные всплески страха всё чаще пробираются в живот, а тревога периодически бьёт в грудь, как в гонг. Но, полагаю, это всё идёт от мыслей, старающихся посеять панику внутри меня, и запускающих определённые процессы. Почему мои мысли восстали против меня? Почему они не подбадривают меня и не помогают двигаться, а наоборот, мешают? Чтобы я преодолел их и стал сильнее? Или чтобы остановить меня? Попытаться предостеречь? Это подсознание посылает эти мысли? Или это вовсе не мои мысли? Чёрт, эта мысль самая опасная. А вдруг, мысль, что пугающие мысли — не мои, и есть моя мысль, единственная, что осталась жива после чьего-то вторжения? Взлома? Мои мысли, не мои мысли. Кто во мне и кто вне меня? Кто управляет мной изнутри и кто снаружи? И что значит: мной? Я? Кто тогда Я? Тот, кто создаёт эти мысли? Или тот, кто эти мысли осознаёт? Или тот, кто осознаёт, что осознаёт эти мысли? Или тот, кто за всем этим осознанием? Кто-то же должен быть «за»? Быть первоисточником осознания? Должен ли первоначальный я вообще что-то осознавать? Могу ли?