Все вокруг мне кажется бессмысленным и тщетным. Если я конкретно осознаю, что будет в конце, то что должно меня мотивировать копошиться в этом муравейнике жизни, ожидая этого конца?
Я много думал о самоубийстве, не хотел жить эту жизнь, зная, чем она кончится. Порой эти мысли по-прежнему меня преследуют, но я точно не хотел и не хочу совершать поспешных действий. Когда заключенный сбегает из тюрьмы, его все равно с очень высокой вероятностью находят, только потом сажают в карцер или колонию с более строгим режимом. Проще уже, реально, отсидеть так, как есть. Благодаря духовным и философским учениям, религиозным взглядам, эзотерическим концепциям я все же пока заморозил свои порывы ускорить наступление собственного конца. Хотя бы до двадцати семи лет ;-) Сейчас то время, что у меня остается в этом мире, я посвящаю этим перечисленным сферам, потому что они даруют мне свободу от всего того, что я теперь ненавижу в этой жизни, погружая меня в глубокие мысли и позволяя цепляться за какие-то ниточки смысла. Я не знаю, на сколько еще этого хватит. Не буду врать, все же часто мне все равно кажется, что мои высказывания о том, что самоубийство – это плохо, – лишь попытки самовнушения. В глубине души я как будто все равно чувствую, что в какой-то момент не выдержу, и тогда никакие самообманы и самовнушения не спасут. Иногда просто невыносимо осознавать, что мне так мало лет, а эта жизнь уже не цепляет и вряд ли когда-то зацепит.
Почему я думаю, что меня не завлечет жизнь своей суетностью, погрузив в какую-то бурную деятельность? Да потому что это все – ложь и пьянство. Что такое пьянство в глазах обычного человека? Это уход от «реальности» в какое-то более облегченное состояние, может быть, даже забвение. Так вот этим уходом для меня теперь является сама жизнь со всей ее суетностью. Я осознаю свою «реальность», которая остро тщетна. Я осознаю, что уход в бурную деятельность, связанную с этой жизнью, – это простое опьянение, попытки забыться в каких-то делах и заботах, попытки скрасить свое время в ожидании смерти. Все люди, кого я знаю, пьяны. Они переживают за материальный достаток, они плодятся, они копошатся, они пытаются выжить.
Раньше мне хотелось очень громко крикнуть, чтобы меня услышали все: «Люди, вы пьяны! Вы просто скрываетесь от реальности. А реальность такова, что ваша жизнь бессмысленна», но потом я все же свыкся с тем, что «мысль изреченная есть ложь». Какой смысл навязывать свои личные взгляды тем, кому они вообще не сдались? Что я могу дать людям взамен их выпивки с этикеткой «Жизнь»?
В том-то и проблема, что мне нечего предложить взамен. То, к чему я пришел, – это бессмысленное существование, которое я теперь тоже всеми силами пытаюсь скрасить. Раньше его скрашивать было очень легко, потому что средств было много. Когда я презрел эту жизнь, средств сильно поубавилось. Я остался один на один с моей нелюбовью к жизни в том возрасте, когда у всех моих знакомых только начинается их жизненный путь: первые работы и зарплаты, первые отношения, первые крупные покупки, первые поездки и так далее.
Мне этого всего уже давно хватило. Некоторые люди в попытках мне «помочь» предлагают насильно погрузить себя в какие-то заботы, но так оно не работает. Это как попробовать уснуть сразу после того, как поспал десять часов, выпил чашку кофе и сделал зарядку – это невозможно.
Безусловно, я не отрекся вообще от всего, что у меня есть. У меня осталась работа, у меня остались родственники и очень немногочисленные друзья, у меня остались некоторые увлечения. Единственное, чего у меня нет – это ожиданий чего-либо из будущего. Я живу строго в сегодняшнем дне, не имея никаких планов и целей, потому что мне ничего не нужно из этого. Если попробовать искусственным образом создать себе цель, то это как встречаться с девочкой, которой ты сразу говоришь: «Слушай, конечно, понятно, у нас тут любовь, все дела, но ты должна знать, что химия выветрится через годик-два, мы начнем ссориться, а потом разойдемся». Любым попыткам предаться ожиданиям будущего я говорю заранее: «Ребят, у нас с вами ничего не выйдет – я же осознаю тщетность бытия».
В своих мыслях и поисках я даже дошел до одного интересного взгляда, который буквально звучит так: «Страдание как смысл жизни». Я держу в голове мысли о том, что все это временно, как ни крути наступит конец, который, по моим ожиданиям, должен стать тем самым избавлением, которого я так страстно жажду. Так почему бы не попробовать нагулять себе аппетит? Просто жить той жизнью, которая хотя бы не вызывает отвращения и омерзения и вписывается в мои взгляды. Именно поэтому на данный момент я чувствую в себе силы терпеть и жить дальше, просто потому, что этот пиздец, называемый жизнью, я надеюсь, происходит со мной в первый и последний раз и в какой-то момент точно закончится.