Иногда так бывает. Я сбиваюсь с одной мысли на другую, довольно часто. Поэтому не пугайтесь, что где-то в середине истории я могу начать рассказывать совершенно о другом. Это какое-то психическое расстройство, наверное. Которому пока не дали название, и совсем не изучили. Шутка, хотя кто его знает. Я пока не разобралась, вру я, или нет. Примите меня пожалуйста настоящей.Я слегка не в себе. Ну так, совсем чуть-чуть, поверхностно. Я катастрофически нуждаюсь в общении и в друзьях. Всё, что со мной случилось там, в прошлом, эй, без обид, окей? Я потом всё расскажу. Пока я буду говорить об этом слишком завуалированно, потому что мы ещё не лучшие друзья. Это пока. Но я искренне в тебе нуждаюсь. Мне нужна помощь. Я должна раскрыться и рассказать о себе правду. Потому что, мне слишком тяжело таскать этот груз на плечах. Я горблюсь, мне нужно расправить спину, и научиться смотреть в глаза каждому. Мне необходимо начать всё заново. Ведь это должно быть круто иметь друзей? Почти как пони, о котором мечтаешь с детства. О, Господи, я только что сравнила друга и лошадь. Как вы уже поняли, друг из меня странноватый.
Нить повествования, намертво оборвалась в моей голове. Я практически замерла в ступоре.Всё, потому что, я уже сорок минут стою перед окном в своей спальне и пялюсь на улицу. Мой головной процессор должен перезагрузиться. Проклятье даже ноги затекли. Какого чёрта я тут вообще стою? Вообще, наверное, мне просто нравится думать и смотреть. В моей голове разворачиваются такие нешуточные баталии, что я иногда мечтаю, чтобы в мой мозг был встроен диктофон для записи разговоров. Чтобы потом я могла всё изложить на бумаге. Кто знает, может я потом получу премию, или меня упрячут в психушку. В любом случае, это будет весело!!!
Мне пришлось сойти с места, и на ватных ногах пойти на кровать. Скажите, это нормально? Если да, то мы определённо подружимся. Я упала на кровать, чувствуя щекотное покалывание в ногах, уф, интересное ощущение. Я почти недееспособна. Ладно, я должна, наверное, продолжить, иначе, я могу нести чушь бесконечно, прячась за словами, которые не имеют никакого отношения ко мне. В последние несколько лет, это моя основная задача. Прятаться от глаз, шептании и тыканий пальцев. Естественно, сопровождающихся смешками, и издевательствами. Даже я опять расстроилась, оттого как ужасна моя жизнь. Детишки, которые собрались в своё стадо, объявили травлю на меня. Конечно, когда они вместе, то кажутся себе огромной силой. Но стоит им остаться наедине, то сразу же стыдливо отводят глаза. Хочется заорать им в лицо - Эй! А как же шлюха?! А как же ненормальная?! Где мои вторые имена, из-за которых, моя жизнь превратилась в ад! Должна признаться, однажды я так сделала. Видели бы вы лицо Реджины, которая с воплем убегала от меня по торговому центру. Не думаю, что этим поступком я изменила свою жизнь. Кажется, это было наоборот. Она стала невыносимой. Она разнесла по всей школе, что я пыталась её убить. Серьёзно? Я? Должно быть я забыла оставить свой топор дома.
А сейчас перейдём к той части, где я должна рассказать, почему я живу с Кэрри. Господа, приготовьте носовые платки!!!
На самом деле, здесь не было ничего смешного. Но если вы улыбнулись, я не буду против. Улыбка - самое лучшее, что случилось с человечеством, ну, пожалуй, и фисташковое мороженное.
Кэрри 29 лет. Чёрт, причём тут её возраст? Ах да, я снова сбилась с мысли 10 лет, как она посвятила свою жизнь мне. Я как наглый вор, украла у неё лучшие годы, её молодость. Потому что моей мамы не стало, ровно десять лет назад. А отца-мерзкого-подонка-негодяя, я никогда не знала. Да и мама о нём особо не распространялась, потому что мне было удобно думать, что я появилась от святого духа. Хотя мама пыталась мне внушить, что я появилась из капусты. После этого я конечно же решила, что моя мама — это капуста. Серьёзно. У меня была даже истерика по поводу того, что меня воспитывает чужая женщина, а не моя настоящая капустная мама. Даю руку на отсечение, что мама не рассказывала об отце потому, что он, наверное, был душевнобольным! И сбежал из психушки, потом очаровал её и воспользовался случаем, чтобы заделать меня. Прекрасная наследственность, просто шикарная.
Кэрри месяц назад устроилась в книжный магазин. И это потрясающая новость, потому что это означало то, что мы не умрём от голода. Она классная. Ей как минимум нужно дать нобелевскую премию мира, за то, что она воспитала меня. Когда мама умерла, службы опеки, готовы были забрать меня в детский дом. Но Кэрри, буквально вцепилась в них зубами и вырвала меня из мерзких лап, социальных работников! Она продолжала учиться, и работала вечерами, чтобы суметь содержать меня и обеспечить. Я понимаю, это чертовски трудно. Когда боль от потери, съедает заживо. Но она всегда мне улыбалась. Она не давала мне опустить руки! И даже в тот момент, когда я стала изгоем, улыбка не сходила с её лица. Она была единственным человеком, кто со мной разговаривал. Ах, да. И ещё психолог. Чёрт, я не говорила об этом да? Как же стыдно, теперь вы точно подумаете, что я ненормальная. Но мы же договорились принимать меня настоящую? Верно?