День седьмой. Всё! Решено! Не буду больше болеть – надо выздоравливать, чтобы больше сюда не возвращаться. да, персонал здесь просто отличный, все очень доброжелательные, милые и заботливые, но это единственный плюс. Дала себе слабинку, теперь надо прекращать всё это. С завтрашнего дня, когда проснусь, я буду здорова. И завтра, надеюсь, меня выпишут.
День восьмой. Меня выписали!!!
Январь 2012
11 января 2012
Не знаю, к сожалению или к счастью, у окружающих меня людей сложилось мнение обо мне как о личности сильной и непробиваемой, отстаивающей своё мнение и взгляды до конца. Как сказала после одного разговора по душам моя одногруппница, «я думала ты такая железная и не умеешь плакать» или «блин, Юлька, я тебя не понимаю, я б на твоём месте руки опустила бы…» Даже не знаю, хорошо ли, что обо мне так думают.
Поэтому я и не могу позволить себе показать окружающим хоть малую долю слабости. Приходится надевать маску и выходить на люди.
Немного позже, в этот же день. Вечером…
Вечер. Ощущение пустоты и одновременно наполненности — мыслями, переживаниями, эмоциями. Всё также не прекращаю ловить себя на мыслях о тебе. Грустно, весело, тревожно, страшно…
Наполняю бокал белым вином, сажусь на диван, заворачиваюсь в плед, включаю фильм. Вроде бы слежу за развитием сюжета, но в то же время отсутствую. Пью вино и думаю… Мои мысли лишь о тебе.
Как хорошо было бы будь ты рядом! Нежность… представляю нас двоих — и больше никого. Но ведь ты так любишь большие скопления людей, так что это невозможно.
Черт! Докатилась…20 лет. Боже, еще немного — и 21. А позволяю себе такие подростковые сопли. Но зато теперь отлично понимаю тех парней и мужчин, которые говорили, что думают обо мне дома, на работе, на учебе в транспорте, перед сном, просыпаясь утром — везде и каждую минуту.
Мне это было противно, казалось враньём, фальшью и соплями. А теперь и я такая. Думаю о вещах, которые клялась себе не допускать. Я хочу, чтобы и ты тоже обо мне думал… думал постоянно. Но я боюсь.. Боюсь разлюбить тебя. Хотя… это не любовь? Возможно, это просто страсть. Временная… Но тогда почему я после стольких попыток выбросить всю эту глупость из головы, так и не смогла этого сделать, хотя прошло уже больше года?
А еще больше я боюсь, что для тебя это окажется лишь очередной игрой.
Черт бы побрал тебя, ведь я с каждым днем думаю о тебе всё больше и больше!
Любому другому я бы это легко сказала, но тебе… не могу. Зная тебя, часть твоего прошлого и характера. Наверное, ты слышал подобное слишком часто. Как-то, будучи пьяным, ты мне сказал, что никому еще не говорил «люблю». Но это так похоже на вранье. Даже если бы я тебе и сказала все это, мои слова всего лишь потешили бы твоё самолюбие. Просто я всего лишь одна из…
Мне даже иногда кажется, что ты появился в моей жизни для того, чтобы разрушить ее, перевернуть с ног на голову.
Чёрт! У меня же ведь было, есть и будет столько возможностей быть с кем-то другим, строить отношения. Выйти замуж, возможно, быть счастливой…
Но… я не хочу всего этого без тебя! Хочу только с тобой, по-другому даже и представлять не хочу. Но мой разум и полученный жизненный опыт говорят мне, что не стоит строить воздушных замков, тем более, на пустом месте, из ничего.
Гордость. Хочется отбросить её, но не могу. И не стану этого делать. Возможно, это из-за подростковых переживаний, но теперь я точно ни из-за одного мужчины не стану переступать через себя, чтобы не выглядеть потом дурой, брошенной, обманутой и жалкой. Глупо? Может быть. Но я не умею и не хочу уметь по-другому.
13 января 2012
Возможно, это как-то по-детски глупо, но я думаю, тебе лучше не знать всего того, что творится у меня на душе. Несмотря на то, что тебя очень интересуют мои мысли. Во всяком случае, хотя бы до тех пор, пока я не увижу, что значу для тебя не меньше, чем ты для меня. Ты не должен видеть мою слабость… любую. Пусть даже по отношению к тебе. Мне кажется, тогда ты отвернешься от меня. Возненавидишь.
А ведь моя единственная слабость — это ты…