“Ночь… прохладная, бодрящая южная ночь. Возвращаюсь домой после веселого времяпровождения в компании самых хороших и близких друзей… Захожу в дом, а на часах стрелка показывает 04-15. Уже постепенно начинает светать. Снимаю обувь и чувствую себя ниже ростом – это ощущение в пятках после долгой прогулки на шпильке… Чувствую себя слегка опьяненной от вина. Хочется просто упасть на постель после нескольких часов беспрерывных танцев и прогулок. Выхожу на балкон. Над морем с одной стороны небо светлое, с другой видна луна и звезды… много звезд над южным небом… Вдыхаю полную грудь холодного воздуха – даже мурашки по коже. Отправляюсь в комнату, снимаю платье, распускаю волосы. Иду в ванную и снимаю макияж. Надеваю свой любимый шелковый халат и снова выхожу на балкон, где уже можно увидеть как розовое солнце, разбрасывая в стороны лучи, поднимается над морскими волнами. Стою, опираясь руками о белую балюстраду, выполненную в классическом греческом стиле. Ветер дует мне в лицо, отчего волосы слегка развеваются. Становится прохладно, слегка ноют уставшие ноги, тянет на сон, но красота рассвета не дает мне уйти. Солнце поднимается все выше и выше. Небо уже совсем посветлело, но справа еще виднеются звезды. Последние звезды.
Вдохнув поглубже и прикрыв глаза, делаю выдох и ухожу спать на свою большую и низкую кровать с шелковыми простынями. Снимаю халат и решаю спать сегодня без пеньюара, ведь я знаю: никто меня не побеспокоит. От этих мыслей появляется широкая, но немного уставшая, блаженная улыбка. Расстилаю постель и почти запрыгиваю в нее. Нежный, струящийся шелк простыней приятно касается тела. Потягиваюсь, положив руку возле головы. Засыпаю с улыбкой на лице…
На часах 05-00, а мне все равно, ведь я абсолютно счастлива…
Часть 5.
“Наверное, я сумасшедшая, но начинаю понимать, что такая форма путешествий-медитаций, да и просто такое времяпровождение, как запись того, что на данный момент не представляется возможным воплотить в жизнь, запись мечтаний – очень классная штука. Помогает расслабиться, избавиться от дневного стресса, раздражения. Почувствовать умиротворение. Ощутить себя полностью счастливой…
Отличный способ сбежать от надоевшей, рутинной реальности.
Мечты – это прекрасно. Я точно знаю, что когда-нибудь так все и будет. Только не знаю, почему, но в моих мечтах о море, доме на берегу, нет моей семьи: детей, мужа. Даже вписывать все это сюда не хочется. Кажется, тогда мечты будут рутинными как и сама реальность. Когда-нибудь у меня будет такой дом, в который я буду иногда приезжать, чтобы просто уйти от реальности. А семья в этот момент будет в другом месте. А будет ли вообще? Иногда… нет, всегда… кажется, будто ее наличие не принесет никакого счастья. Возможно, я так думаю только сейчас. Но мне тяжело представить, как можно быть счастливой, когда нужно менять ребенку подгузник, заставлять его делать уроки, убирать игрушки… А потом, в подростковом возрасте, волноваться, где он и с кем. И где тут счастье? Один только страх. И отвращение. Надоело общественное мнение, навязывающее, что женщина обязана быть матерью и быть при этом счастливой при мысли еще о 3 или 4 детях. О ужас. Даже перетрясло.
Иметь рядом сильного, достойного мужчину я бы все же хотела (имею ввиду, одного на протяжении всей жизни). Не знаю только, насколько это возможно. Хотя если действительно достойный, то других и не надо будет. Даже не знаю, чего хотела бы от отношений в далеком будущем: чтобы они были свободными (не в обычном смысле, а в том, что оба усердно работают и больше времени проводят порознь, чем вместе) или чтобы всегда и везде были вдвоем, рядышком? Меня кидает временами из стороны в сторону. Не знаю, чего хочу. Наверное, я ненормальная… Точно знаю, что хочу взаимоуважения и отношений на равных – без схемы “хозяин-раб”.
Но чтобы я, даже будучи очень сильной морально, все равно ощущала внутреннюю силу и авторитет партнера. Не на словах и действиях, а на уровне чувств… внутренних ощущений. Чтобы была уверенность, что любую проблему Он поможет решить. Вот такому человеку не жалко посвятить жизнь. С которым можно совершенствоваться, а не превращаться в оглупевшую домохозяйку-истеричку, ходящую в махровом потертом халате, бигуди на голове, кричащую и смотрящую целыми днями сериалы. Боже, кошмар какой!
Что-то я разошлась. Надо спать. На полу, в многоэтажном, многоквартирном доме . Как жаль, что к тому времени, когда у меня будет дом на берегу моря, я уже не буду такой молодой и свободной как сейчас…”
30 июня 2012
Современный мир становится настолько аморальным, что сейчас уже слово “дружба” начинает казаться чем-то наивным, из разряда сказок для детей до 3 лет. Соцсети привели к тому, что мы все спешим назвать малознакомых людей друзьями, мы часто употребляем слово “друг”. А вот слова “дружба” и “дружить” уже как-то реже можно услышать в разговоре. Больше употребляется слово “общаться”. Почему так? А все потому, что наши моральные ценности из разряда вечных, сходят на нет, стремятся к нулевой отметке. Снижается и ценность вышеупомянутых явлений. Сегодня ты друг, а завтра уже нет. Сегодня человек может запросто сказать “ты мне не друг” или молча удалить из списка друзей в соцсети. И что примечательно, многим это безразлично. Схема “друг-не друг-снова друг” как в детском садике из-за игрушки уже становится машинальной и все крепче укореняется в нашем обиходе.