Нечеловеческий крик – реакция на изжаленную душу, на ее смятение, доведенное до наивысшей точки. Усталость.
Пальцы уже в который раз набирают номер на телефоне, а абонент уже в который раз не поднимает трубку… А у меня внутри образуется та самая огромная дыра где-то в области живота, – такое сильное, сосущее чувство, будто организм начинает поедать всю боль, а заодно и сам себя. О это чувство разрушения! Катастрофы… Опустошения. Уже знакомое ощущение, к сожалению.
Как будто вырывают кусок тела, души – чего-то изнутри. Отнимают то, что было частью тебя.
Весна 2013
11 марта 2013
А ведь я могла бы любить кого-то без памяти. Так, чтобы мурашки по коже бежали. Так, чтобы скучать без любимого.
А ведь кто-то мог бы любить меня больше жизни. Так, чтобы хотел быть всегда рядом. Так, чтобы не видел других женщин. Так, чтобы считал меня самой лучшей на свете.
И вместе мы смело смотрели бы на наше совместное будущее. И вместе мы строили бы только нашу, счастливую жизнь…
Как бы я хотела не бояться любить. Как бы я хотела любви без боли!
Позже в этот же день…
А ведь я романтик на самом деле!
Так хотелось бы смотреть с любимым на закат, петь песни у костра под гитару, любоваться звездами и пытаться найти созвездия. Идти по берегу моря и слушать шум прибоя. Держаться за руку и быть безмерно счастливой….
Любить и быть любимой. Играть в снежки. И обнимать его, и никуда не уходить - всегда быть рядом. И чтобы у нас была своя особенная песня. И улыбаться, не переставая, так, чтобы болели скулы. Любить так, чтобы, поднимая глаза и встречаясь с ним взглядом, смущенно отводить взгляд… Чтобы испытывать тихий восторг, когда он берет меня за руку.
Любить его больше жизни и знать, что он никогда не предаст и никуда не уйдет. Что я ему нужна и он счастлив уже только оттого, что мы рядышком…
Нежно целовать его в щеку…
Хотеть строить с ним будущее, а потом и семью. Быть матерью его детей. Сынишки и дочурки…Мы бы были самыми счастливыми.
И в этом была бы наша сила.
21. 03. 13. Мысли из блокнота. Часть 9.
На самом деле, больше всего на свете скучаю по своему прошлому, по нашей семье, когда все мы были вместе. Даже несмотря на то, что не всегда и не всё было гладко. Но всё же мы были вместе, да и ощущали себя счастливее – мы были семьей. Мы были сильнее.
Особенно переживаю за сестру. Этот ребенок, ни в чем не виноватый, страдает больше всех, возможно, ощущая себя никому не нужной. Теперь она, моя сестра, стала одним из тех детей, которые росли в семье, где нет папы. Мне хотя бы немного “перепало”, а ей – почти ничего.
Больно видеть опустившего руки папу – одинокого, несмотря на новую женщину рядом, и пребывающего в депрессивном состоянии. От прошлого – юморного, веселого, компанейского человека – ничего не осталось. После 2011-2012 и событий, которые происходили, он совсем зачах. Я понимаю, что как дочь должна что-то делать, но мне что-то мешает…
За маму особенно больно. Надеюсь, в будущем она найдет свое счастье. Все эти проблемы и неопределенность, не прекращающиеся в течение полутора лет, оставили на ней свой отпечаток. Мама сильнее папы, поэтому держится морально и руки не опустила. Если сдастся и этот человек – будет просто невероятно. Я понимаю, что и здесь от меня, от моей поддержки зависит многое. Пока стараюсь маме помогать, как-то мотивировать. Надеюсь, все у нас получится”.
21. 03. 13. Мысли из блокнота. Часть 10.
“А еще в последнее время часто посещают мысли и опасения вроде того, что будет, если я всё не успею сделать. А вдруг мне не так уж и много осталось? А я о стольком мечтаю, столько еще не сделала, не успела. И правильно ли я расходую имеющиеся у меня ресурсы: молодость, энергию, интеллект, время, силы?
Боюсь прожить жизнь не так. Боюсь, что буду сожалеть о бессмысленно потраченном времени. Да, жизнь у меня в принципе хорошая и я счастлива уже хотя бы потому, что не больна, что у меня есть оба родителя, близкие люди, достаточно разума. Но я с уверенностью могу сказать, что если бы это была последняя неделя моей жизни, я бы очень многое бросила из того, что имею, и провела так, как мечтаю.