В-восьмых, девятых и десятых: проверить наличие у студентов оценок прошедших, настоящих, и будущих! Что это значит? А хрен его знает! Но чтоб проверить! И доложить!… Письменно!…
В-одиннацатых, провести акцию "Сдай долги". Устроить должникам полосу препятствий на выживание! Дабы получить бесплатную хвостовку на пересдачу академической задолженности, следует преодолеть ров с водой и крокодилом (крокодила одолжить у Леонардовны) глубиной два с половиной метра и шириной три, выиграть гонку у леопарда во время его (леопарда) брачного периода и пройти лабиринт с ловушками, позаимствованный у монахов Шао-Линя. Убиваем двух зайцев: выжившие сдают долги бесплатно, а невезунчики отчисляются автоматом, и их долги всем становятся по барабану! В том числе и им самим.
В-двенадцатых и тринадцатых, совместить возрождение эпистолярного жанра и отправку писем должникам. Письма должны быть написаны от руки, каллиграфическим почерком с завитушками, при свечах, чернилами и гусиным пером. Если гуся для этой цели найти не получится, воспользоваться вороньими.
И, кстати, в-четырнадцатых! Поймать ворону.
В-пятнадцатых, выдать секретарям секундомер и обязать проверять время прихода-ухода сотрудников с точностью до секунды по времени Москвы, Лондона, Гринвича и Крыжополя.
В-шестнадцатых, заняться развитием речи у сотрудников и студентов. Заставить всех учить скороговорки в честь Уцкетцальпочтликуакоатля - инкского бога дикции и памяти.
В-семнадцатых, поручить Шеллерману провести курсы повышения квалификации среди сотрудников. Пусть научит их плохому! А именно: подглядывать за студиозами через стены аудиторий, подслушивать в туалетах и орать на них командным голосом.
В-восемнадцатых, учредить фонд помощи родной Академии: пусть студенты тащат нам все, что им не нужно, но жалко выбросить. Весь хлам отреставрировать, постирать и почистить, а потом загнать в секонд-хэнд. На вырученные деньги приобрести библиотеку. Если на библиотеку денег не хватит, то хотя бы библиотечку младшего школьника.
В-девятнадцатых, всем кураторам провести с группами собрания. Побеседовать по душам, долгам, посещаемости и прочим радостным темам. А также спеть, сплясать, показать фокусы и вообще как-то развлечь детей, чтобы не заснули.
И в-последних. Скоро Новый Год. Надо готовиться к празднику. Поручить методистам найти в группах таланты и написать сценарии для новогоднего утренника. А также вечерника и ночника.
Сроку на все - неделя… нет, три дня! Кто не успел - тот опоздал! А уж тогда - кто не спрятался, я не виновата! Прощайте! Вы са-а-амое сла-а-абое звено!…
Засыпаю. Даже чудодейственные капли не помогают - так хочется спать. Надо накапать себе еще полстаканчика. Только осторожно - Майка и так смотрит на меня косо. Ну, что прикажете делать, если мы не успеваем?
И так, между прочим, всегда. Выполняешь что-то срочное, бросаешь, делаешь более срочное, отправляешь, просто срочное становится немедленным, возвращаешься к первому срочному, ставшему незамедлительным, делаешь, получаешь по шее, голове, щекам - что угодно, лишь бы не заснуть - делаешь новое срочное, пока, наконец, не сходишь с ума.
А у начальства новая оригинальная идея - оповещать о занятиях не только преподов, но и студентов. Долго думали, как. Совместными усилиями решили писать расписание у каждого числящегося в обучающихся на лбу, чтобы знали, к чему готовиться, глядя на себя в зеркало. А посему - расписание теперь приходится выписывать каллиграфическим почерком (спасибо Люде) в его зеркальном отражении (спасибо методистам-очницам за предоставленное зеркало). А чтобы туда изменения вносить, МакДугл сделала из подвернувшегося материала манекены по количеству групп - вот им на лбы мы листики с переменными данными и клеим, получается что-то вроде эффекта зеркального листа.
Кстати, о зеркале. Посмотрела - испугалась. Глядит на меня какое-то срашное-страшное, полуживое (спасибо, не мертвое) существо с синяками под глазами, впалыми щеками и дрожащими руками (спасибо, не с перепоя, а с перепуга). Теперь понятно, почему люди в маршрутках от меня шарахаются: такую еще поискать. Вот и Олесь, наверно, тоже испугался. Да так, что в Новую Зеландию сбежал (спасибо, не на другую планету).
Вчера искали с Людой стенды для расписания на всеобщее обозрение - надоело переклеивать обои на стенах. Потому как ленты эти по-другому уже не воспринимаются. Причем, в такой цветовой гамме, на которую только поблевать после бурной ночи. Обнаружили, что стендов нет ни на одной площадке. Куда делись - неизвестно, но по словам Полуэктовича, скорей всего, потерялись при транспортировке (зачем их вообще потребовалось перевозить - не ясно). Не понимаю, как можно было потерять два стенда размерами 5 на 3 метра каждый! Да еще с неснятым с них расписанием! Цветным! Устроили служебное расследование - выяснили, что Ленчик решил загнать разноцветные доски ди-джеям на ближайшей дискотеке, выдав их за цветомузыку, после того, как налепил туда с полсотни лампочек самых невероятных форм и размеров. Жаль, что его "попросили", без него стало скучно. Надо попросить Олеся поговорить с Лоботрясом "по душам"… ах, да… его же нет… все время забываю… кажется, что в следующую минуту услышу его шаги в коридоре, скрипнет дверь, и он, такой беспардонно красивый, улыбнется своей лучезарной улыбкой, глядя тебе в глаза… и останется только утонуть в них…
Майка! Убью!…
Ты зачем вывернула на меня ведро холодной воды?… Не ведро, а только чашку? Все равно холодно!… Что?! Сказать тебе спасибо, что ледяной воды, а не горячего кофе? При чем тут кофе… А, понятно. Лучшим средством от сонливости является чашка горячего крепкого сладкого кофе, выплеснутая за шиворот. И правда, спасибо - пятна от кофе не отстирываются! И вообще, это средство следует применять исключительно в домашних условиях в экстренных случаях; в присутственных местах использовать его не эстетично. И непрактично. Заснула? На рабочем месте? А еще кто-нибудь видел?… Хорошо. Хорошо, что не видел. Почему? Да потому что отправили бы меня спать домой!… Какое бы ни было у нас начальство, все они - люди, все понимают. Когда хотят. Не могу спать сейчас. Закрываю глаза и вижу свою радость. Лучше еще поработаю. Только это спасает. Вот странно, никогда бы не подумала, что наша работа может спасать. И убивать в то же самое время.
Уй, ну и погода! Никакого терпения не хватает, когда уже морозы станут поменьше? Нет, настоящий морозец зимой - это как раз то, что надо. Но не минус же тридцать! И когда приходится день за днем выстаивать на остановке минут по сорок в ожидании транспорта, а потом еще и на работе зубами стучать от холода, поневоле захочется весны. Но весна далеко, еще почти целый месяц…
Вот зараза! Это я не про весну. А вот про этого маршрутчика, который на своей тачке вольготно расположился прямо на пешеходном переходе, полностью его перегородив. Еще бы дверцы открыл, дубина, чтобы народ насквозь лазил! Очень захотелось подсунуть ему в мотор "грызуна". Если кто не знает - мелкое такое, противное заклинание, предназначенное для порчи любой техники-механики. Хуже компьютерного вируса. Да уж ладно, пусть живет! Пока.
А между тем, на работу идти не хочется. И вообще ничего не хочется. Скучно. Надоело. Чем дальше, тем бессмысленней кажется все, что мы делаем. Зачастую возникает впечатление, что учатся не студенты, а мы. Мы - за них, впереди них, вместо них и так далее. И делаем все за них, и втыки за них получаем. Тоска…
Так, теперь аккуратнее на спуске. Здесь довольно-таки крутая горка, естественно, покрытая льдом и отшлифованная назойливой поземкой и подошвами бестолковых пацанов. Безопаснее всего было бы просто сесть, пардон, на попу и съехать вниз без хлопот. Но, увы, несолидно. Поэтому приходится медленно и осторожно сползать на полусогнутых. Помереть можно!
А вот и ворота. У ворот торчит с полдюжины тинейджеров и курят. Шугануть их, что ли?… Ой, а ну их совсем! Курят - ну и пусть курят. И вообще - кто сказал, что это наши студенты? Может, это ученики коррекционного класса для особо одаренных среди наиболее тупых районной вечерней школы? Которая, между прочим, располагается в том же здании, что и наша Академия. И не только она! А еще два лицея и три училища, во как все запущено! Так что очень трудно бывает определить, имеем ли мы право наорать на шалунишек или на них должны орать представители другой организации. Вот мы носим бейджики - а этого явно мало. Надо, чтобы и все студиозы носили бейджики! А еще лучше - печать на лбу. Дабы мы могли их опознать и строить только своих. Во избежание конфликтов.