• ребенку прививают вредные привычки, знакомят со сторонами жизни, которые ему знать рано (алкоголь, наркотики, курение, порнография)».
Возможно, для кого-то из читателей приведенная выше информация будет откровением, ведь многие родители и не подозревают, что некоторые их действия по отношению к ребенку можно отнести к насильственным.
Что же можно порекомендовать родителям, которые хотели бы отказаться от использования насильственных методов, н о не знают как это сделать? Во-первых, осознать, что эти методы неэффективны и даже опасны как для физического, так и для психического и нравственного здоровья ребенка (о чем еще будет идти речь). Во-вторых, осознать, что служит толчком для применения насилия по отношению к детям, и здесь важное условие — этот толчок следует искать только внутри себя, а не вовне. В-третьих, научиться владеть собой, так как в большинстве случаев родители применяют насильственные методы из-за того, что не способны сдержаться (о методах эмоциональной саморегуляции мы еще будем вести разговор).
Игнорирование присутствия ребенка. Многие родители думают, что дети (особенно маленькие) ничего не понимают, и поэтому при них можно ссориться, смотреть по телевизору совсем не детские передачи, «перемывать косточки» знакомым и т п. Однако следует отметить, что на самом деле ребенок понимает гораздо больше, чем мы думаем. Известный французский психоаналитик Вилли Барраль отмечает: «Ребенок, даже самый маленький, слышит то, что мы ему говорим. Он слышит и то, что мы говорим не ему, но в его присутствии. Более того, он „слышит“ (ощущает, чувствует, понимает) и то, что мы ему не говорим».
Так что не стоит игнорировать присутствие ребенка, даже если нам кажется, что он не может что-либо понять.
И еще один совет: когда вы проводите время с ребенком, не вспоминайте о своих проблемах. Это поможет и вам (проблемы легче решить, когда можешь на время о них забыть), и вашим детям, которые еще очень хрупки, чтобы выдерживать «груз ваших проблем». Вилли Барраль пишет об этом: «Ребенок, как правило, беспокоится о родителях не меньше, чем они о нем, — с той разницей, что ребенку, незакаленному, неопытному, труднее нести груз тревог своих родителей».
Чтение морали. Кроме того, что чтение морали обычно сопровождается психологическим насилием над ребенком, следует отметить и то, что этот метод воспитания крайне малоэффективен и чаще всего приводит к совершенно противоположным результатам.
Что интересно, родители любят читать мораль своим детям именно тогда, когда у последних особенно развито, даже гипертрофированно, чувство противоречия — в подростковом возрасте.
Незнание и непонимание детей и приводит к тому, что дети все, что им пытаются навязать родители, воспринимают «в штыки». Некоторые родители могут возразить: «Но мы ведь хотим, как лучше, мы хотим помочь ребенку». Что ж, все хотят, как лучше, но, как сейчас модно говорить: «Хотел, как лучше, а получилось, как всегда». Да и для того, чтобы помочь ребенку, совсем не обязательно «забивать» ему голову своей моралью (в которую и сами-то не особенно верят). Гораздо эффективнее тактические приемы, использующие то самое чувство противоречия, о котором шла речь. Например, вам нужно, чтобы ребенок прочел какую-то книгу. Если вы будете день и ночь твердить ему о том, что эта книга очень интересна и полезна и что ему необходимо ее прочесть, то скорее всего эта книга никогда не будет прочитана (или при прочтении вызовет отвращение). Можно поступить по-другому: дать понять ребенку, что эту книгу ему читать еще рано, или она для него будет вредна, или он ничего в ней не поймет — тогда скорее всего эта книга будет сразу же прочитана. Такие методы гораздо более эффективные (но и требующие от родителей некоторого творчества), чем простое чтение морали.
Выбор за ребенка увлечения, профессии. Это одна из самых серьезных ошибок родителей, которая практически все время оправдывается благими намерениями. О том, почему очень важно дать ребенку возможность самому выбрать то, чем он хочет заниматься, а тем более профессию, мы поведем речь в главах, посвященных варне и карме ребенка.
Вмешательство в личную жизнь. Как и предыдущая ошибка, эта также является одной из самых серьезных, допускаемых родителями в отношениях с детьми. Так же, как и в предыдущем случае, вмешательство в личную жизнь ребенка объясняется самыми наилучшими побуждениями. В подобных случаях родители обычно говорят: «Мы хотим счастья своему ребенку». Однако есть счастье свободной личности и счастье раба (которое и счастьем-то назвать трудно). Похоже, родители, вмешивающиеся в личную жизнь ребенка, сами того на понимая, хотят для него именно счастья раба. Если же мы хотим, чтобы ребенок был личностью, и личностью свободной, то необходимо предоставить ему возможность жить своей жизнью, так, как он хочет, так, как ему предназначено, так, как ему предписывает карма. И если его душе необходим опыт неудач в личной жизни, то лучше всего будет, если он этот опыт получит. Родители, оберегающие ребенка от такого опыта, вмешиваются в его карму, чем, естественно, наносят вред, да и свою карму они также изрядно «портят». Тем же, для кого такие понятия, как карма и опыт души, ничего не говорят, следует знать о давно подмеченной закономерности: чем больше родители вмешиваются в личную жизнь своих детей, тем конфликтнее впоследствии складываются у них отношения с детьми, ибо ребенок (как ему кажется, не без основания) склонен винить во всех своих неудачах родителей.
Чрезмерная строгость и чрезмерная мягкость. И строгость, и мягкость в воспитании необходимы, в этом нет никаких сомнений. Однако ошибку допускают те родители, которые, уповая на одно из этих качеств, забывают про другое. Крайности не приводят ни к чему хорошему нигде — ни в политике, ни в управлении государством, ни в межличностных отношениях, а тем более крайности вредны в одном из важнейших дел человека на Земле — воспитании детей.
Конечно, придерживаться какой-то одной линии поведения с детьми гораздо легче, чем менять ее в зависимости от конкретной ситуации. Легче быть все время строгим или все время мягким, чем проявлять и строгость, и мягкость по необходимости. Но если главное для вас не собственный комфорт, а благополучие детей, то о крайностях лучше забыть.
Жалость. Когда говорят о жалости, то отмечают, что это чуть ли не главное качество русского народа, особенно присущее женщинам. Некоторые даже считают, что жалость — это одно из достоинств русского человека. Но так ли это? Является ли жалость достоинством? Попробуем разобраться.
Жалость — это сильное проявление эмоций, а значит, и серьезные затраты энергии. Это не только вредит здоровью жалеющего, но и мешает помочь тому человеку, которого нам жалко. Наши эмоции не дают нам возможности разглядеть наиболее приемлемый способ решения той или иной проблемы. В некоторых случаях (если не в большинстве) жалость абсолютна бесполезна. Например, нам жалко нищего. Однако от нашей жалости ничего не меняется (разве что нищий получит от нас немного энергии), он как был нищим, так и останется. А если уж говорить до конца откровенно, то жалеем мы в большинстве случаев не другого человека. Мы жалеем себя, мы как бы проецируем себя на его место, представляя, что было бы, если бы мы вдруг стали нищими, калеками, тяжелобольными и т. д.
Есть более высокие состояния, которые иногда путают с жалостью, — это сострадание и милосердие. Особенно хочется отметить милосердие, именно оно должно быть одним из главных принципов воспитания.
То, что в данном случае понимается под милосердием, можно объяснить с помощью пословицы, которая встречается у многих народов и звучит примерно так: «Вместо того, чтобы накормить голодного рыбой, дай ему сети и научи ловить рыбу». Накормить голодного рыбой — это и есть жалость, а вот дать ему сети и научить ловить рыбу — это уже милосердие.