Я выпила бокал вина, наелась оливье и до утра гуляла в гостях. Потом все каникулы гуляла. Не лежала ни дня. ХГЧ прекрасный. Я получила его в Рождество. ХГЧ растет. Яйцо есть. Сердечко есть. Дальше… Дальше как у всех — мазня, опять мазня, ложка крови, больница, постельный режим на два месяца… Токсикоз.
Первый скрининг… У нас мальчик! У меня будет СЫН. Я звала его Йожиком. Он на одном УЗИ был похож на ежика в тумане из мультика.
Теперь он Иван. И это самый красивый Иван в мире, точно вам говорю. Это мой Иван. Это мой приз. Я победила.
Девочки мои родные. Знакомые и незнакомые, далекие и рядом. Я пишу это для того, чтобы вы никогда, слышите — никогда! не опускали руки. Не падали лицом вниз. Я думала, хуже пролета быть ничего не может. Нет. А уж после диагноза — нельзя жить. Как с этим жить? Зачем? Потом ЗБ. Звенящая пустота. Уходит вера. А теперь скажу вам — черт с ней, с верой! Мы берем силой и упорством. Работаем. Работаем на результат. А потом станем слабые, станем плакать, целовать шелковые макушки наших йожыков и вспоминать, какие были сильные и смелые в своей борьбе за них. Боритесь, родные мои! Оно того стоит!
Моя история началась в 2011 году. Когда мы с мужем решили, что пора. Ну, думала, с первого раза забеременею. Ну с третьего — четвертого так точно. «Ха» три раза. «Попланировав» примерно год, мы поняли, что дальше ждать нечего и отправились на обследование, надо отметить, что я живу в Норвегии. Сначала спермограмма: все в норме. Потом я сдавала много анализов на гормоны: все в норме. Потом решили делать ГСГ. ЭТО АД!!! По результатам проходимость проблематичная, но есть. Врач сказал либо планируйте дальше, либо не теряйте времени и идите на ЭКО. Что мы и сделали.
Достаточно быстро мы выбрали клинику, списались с ней. Это был апрель. В июне я вступила в длинный протокол. На пункции взяли две клетки, оплодотворилась одна. О, как я рыдала, что не две. Думала, вот перенесут две, и бах и двойня. Двойню мне подавай и все. Ревела белугой, что только один эмбрион. Дура. На следующий день звонит врач рано утром и говорит, что эмбрион непригоден к переносу. Мне до сих пор стыдно. Поехали в клинику на разбор. Врач все объяснил, сказал, что так бывает, что в следующий раз будет обязательно больше клеток. В этот же день мы купили две очень маленькие шапочки в детском магазине, на которых написано, что мама и папа меня любят. В знак того, что мы не сдадимся, что у нас будут дети, и мы наденем на них эти шапочки. Шапочкам было суждено лежать в шкафу еще два года… Сменили препарат стимуляции. И с новым циклом я снова в длинном протоколе. Взяли 9 клеток. Перенесли два эмбриона, врач не очень доволен качеством эмбрионов, но у них есть шанс. На крио ничего. На 13-й ДПП начинаются месячные. Через 21 день я опять в длинном протоколе. Решила, что меня так просто не возьмешь. Встану и пойду дальше. В начале ноября 2012-го третья пункция и опять девять клеток. Двоих переносят, один эмбрион очень хорошего качества. На крио ничего. Ну мы все еще надеемся на двойню. На 13-й ДПП начинаются месячные. И тут мне становится страшно. Я начинаю понимать, что нам бы не то что двойню. Нам бы в принципе забеременеть.
Пролет переживала очень тяжело, причем организм даже больше переживал, чем я сама. Я думала, что я в порядке, но началась бессонница, головные боли, апатия, могла разрыдаться посередине улицы, все казалось бессмысленным, я была в каком-то неадеквате. Было жуткое состояние. Истерики, звонки маме по ночам с криками, что у меня никогда не будет детей и как мне страшно. О новом протоколе и думать не могла.
Так прошло четыре месяца. Пришла весна. Я успокоилась. Поняла, что выбора нет. Надо двигаться дальше. Шапочки ждут. Кроме меня этот путь никто не пройдет. С мужем мы решили, что так или иначе, но мы станем родителями. Я ему предлагала развестись еще, чтобы он успел встретить кого-нибудь, кто родит ему ребенка. Он ответил, что детей хочет только от меня, а если не от меня, то и не надо ему в таком случае детей. О как. Люблю его.