Стук в дверь.
(Лихорадочно хватает скатерть и закрывает ею свой чертеж. Потом хватает одной рукой селедку, другой — мороженое.) А ну, попробуйте!
Входит Люся, она с удивлением смотрит на Петькины руки.
Люся, здорово! Проходи! Ты мои письма разослала?
Люся. Разослала.
Петя. И в газету и на «Мосфильм»?
Люся. Да и туда и туда отправила. Я все аккуратненько переписала и отнесла на почту. Вот, думаю, попадет какому-нибудь главному режиссеру, ухватятся они за тебя и сделают фильм, который прославит тебя на весь мир.
Петя. Я главному режиссеру скажу, чтобы и вас вместе со мной снимали. Ты исполнишь эту самую… как ее… «Лунную сонату».
Люся. Что ж, неплохо будет. (Смотрит на правую руку Пети.) Это что у тебя?
Петя (невинно). Мороженое.
Люся (смотрит на левую руку). А это что?
Петя (невинно). Селедка. Атлантическая. Пятнадцать рублей сорок копеек… кило!
Люся. Это твой обед?
Петя. И еще какой — королевский! (Галантно.) Хотите, я вас угощу яблочным сидром?
Люся. Нет, спасибо. Ну кто же так питается?
Петя. Я! А разве плохо? Ах, это ты про тарелки и вилочки и про разные вторые, третьи? Чепуха! Тут у меня своя теория. Человечество, я считаю, только зря тратит время, раскладывая блюда на первое, второе, третье. Там, в желудке, ведь все равно все перемешивается? Перемешивается. А я прямо на столе перемешиваю. Вот и все! Время выиграно, а калорийность та же!
Люся. А как твой папа на эту теорию смотрит?
Петя. Как папа? Папа ушел на каланчу, оставил записку: «Свари суп, пропусти через мясорубку мясо». Охота была мне с этим возиться! В общем я уже поел, и слава аллаху! Можем приступать. (Берет половую щетку, стучит в боковую стену. Слышен ответный стук.)
Люся. Ты задачку про корову решил? (Смотрит на обеденный стол.) А где у тебя крышка?
Петя. Крышка? Да она у меня теперь для других целей предназначена. А ты вот садись за письменный стол.
Люся наводит на письменном столе порядок, раскрывает учебник и тетради. Петя садится рядом с ней и делает умное лицо.
Люся. Так ты, значит, задачу про корову решил?
Петя. Ага, решал. Только я решал-решал, а потом даже разозлился: ну, при чем тут корова? Тут такие гениальные мысли в голову лезут, а ты: «Решай про корову!» Вот я книжечку недавно прочитал — «Занимательная астрономия»! Вот это занимательная штука! Про планеты, про Луну, про Галактику. Вот здорово написано! Но до одной штуки еще никто не додумался…
Люся. Ладно, Петя! Это потом. Сейчас мы с тобой займемся повторением. Скажи мне, в чем заключается закон Архимеда.
Петя (вздохнув, на память). «Тело, погруженное в жидкость, выталкивается вверх с силой, равной весу жидкости, вытесненной телом».
Люся. А как ты понимаешь этот закон?
В комнату входит Миша.