Наверное, определенные уроки из своего личного опыта я все-таки извлекла. Я встречалась с мужчинами состоятельными, которые не приносили мне никаких хлопот, никаких сердечных проблем. Они дарили мне удовольствие в постели — я отвечала им тем же. Они забрасывали меня подарками — я не возражала. Они делали мне предложение — я отказывалась. Теперь я вступала только в деловые отношения, которые способствовали процветанию моего бизнеса. Результатом этого стал рост моего материального благосостояния, расширение круга знакомств, уверенность в себе, которой у меня и раньше было хоть отбавляй, а теперь она переливалась через край. Я твердо стояла на ногах, понимая, что в материальном плане мне нечего ждать от мужчин. Нуждаясь в сексуальном удовлетворении, я не скрывала, что только это движет мной в девяносто девяти случаях из ста в момент знакомства с очередным претендентом на звание любовника. Я не оглядывалась и не прислушивалась к тем, кто окружал меня. Ничье мнение не имело смысла. Я не собиралась следовать ничьим нормам, закрывая глаза на правила, мораль, потому что с некоторых пор я решила прислушиваться только к себе любимой. И как ни люблю я своих подруг, сделала вывод, что ни одна, даже самая лучшая и преданная, не сможет дать мне того, в чем нуждается моя неумная натура. Но и без них я тоже не представляла своего существования. Они были со мной и в самые счастливые, и в самые грустные моменты. В знак благодарности я от души желала им счастья. Я надеялась, что у Васьки с ее Шуриком оно будет бесконечно долгим, что Варька в конце концов перестанет отмахиваться от мужчин как от назойливых комаров. Мне хотелось быть свидетельницей того, что хотя бы у них все благополучно складывается. Я не собиралась отказываться и от собственного счастья. Только я совсем запуталась.
Перейдя на девичью фамилию, я сжигала мосты, связывающие меня с прошлым. Я решила, что мужчина, за которого я, быть может, выйду замуж в очередной раз, должен быть идеальным. Список требований к нему был внушительным. Я не поленилась записать его и показать Ваське. Она долго читала, жевала губами, а потом многозначительно изрекла:
— По-моему, ты больше не хочешь замуж.
Вася хорошо меня понимала. Она была права. В то время это желание напрочь отсутствовало в моих перспективных планах. Но жизнь идет, времена меняются. Не меняемся только мы, как это ни прискорбно. Бесенок, живший где-то внутри меня, подливал масла в огонь моей страстной натуры. Я жаждала секса, новых впечатлений, но без всякого вреда для своего израненного изменами и ошибками сердца. Моя теория значения секса в жизни современной женщины могла бы никогда не возникнуть, не будь у меня столь обширного материала, подтверждающего ее истинность. Пока у меня не было настоящей соратницы: Васька была замужем, Варька подняла бы меня на смех. Но меня мое одиночество не приводило в отчаяние. Я даже стала привыкать к нему.
И тут произошло то, чего я не ожидала: моя Василиса развелась с Шуриком. Она находилась в состоянии частичного паралича: руки, ноги выполняли свои функции, а вот голова ее отказывалась переваривать случившееся. Я понимала ее как никто другой. Нужно было встряхнуть подругу, и я взялась за это, используя свое понимание выхода из кризиса. Мы с ней отлично проводили время. Прямо скажем, сперва было нелегко вытащить Васю из дома. Она семь месяцев пребывала в каком-то оцепенении. Но потом вошла во вкус, и, в конце концов, я впервые выступила в роли настоящей свахи. Это я познакомила Ваську с ее будущим мужем. Я твердила ей о том, как ей повезло, как она должна себя вести. Я умоляла ее здравый смысл прислушаться к моим назиданиям. Правда, одновременно я показывала ей, как можно и должно проводить время свободной, не обремененной обязательствами молодой сексуальной женщине. Мы предавались нашим эротическим фантазиям на словах, а потом пытались осуществить их в реальной жизни. Получалось впечатляюще.
Есть о чем вспомнить, но главное не это, а то, что моя Вася сейчас уже не Василиса Забава. Она носит фамилию своего второго и, надеюсь, последнего мужа, от которого она родит детей, будет с ним нянчить внуков, состарится и умрет в один день. Я с удовлетворением думаю о том, что в рождении этой семьи есть и мой вклад. Пока это единственное доброе дело, которое я сделала в жизни бескорыстно. Такое возможно только в отношении близких подруг, родных людей.
А вообще, я — стерва. Корыстная и злопамятная стервоза. Одним словом — женщина на самую большую букву «ж». И я не могу перестать быть таковой, пока не встречу мужчину, который легко, словно работая с пластилином, сумеет переделать меня на свой лад. Я как будто и хочу этого, и побаиваюсь. Не стану ли я любить себя меньше после того, как почувствую, что этот мужчина рядом? Вообще у меня есть не очень хорошая привычка: городить проблемы, даже когда их нет поблизости. Это же и в отношении мужчины. Появится — будем решать.