В висках стучит одно: как можно скорее найти одежду и убраться отсюда. Сна больше ни в одном глазу, тошнота подкатывается к горлу, и я на цыпочках хожу по номеру в поисках разбросанной одежды. Белье я надеваю сразу, а остальную одежду беру кучей в руку и прохожу в ванную. Свет режет глаза, я запираюсь и только сейчас могу выдохнуть.
Только выдохнуть все равно не получается. Я в ужасе. Что я наделала? Он же.... он же теперь подумает что я какая-то распутная девка, которая ложится под любого мужика. Дышать становится труднее, и я буквально заставляю себя напялить одежду. Я медлю перед тем, как выйти - а вдруг он проснулся? Осторожно выглядываю из-за двери. В тишине не освещенного номера слышна лишь тишина, и я по памяти нахожу сумку, пальто и обувь, а затем тихонько выхожу в из номера в коридор.
Все мое тело бьет крупная дрожь. Руки плохо слушаются, и я чуть не вырываю замок на сумке, когда пытаюсь достать ключ от своего номера. И только оказавшись за дверью я наконец чувствую себя в безопасности.
С громким стуком бросаю вещи прямо на пол. Сейчас плевать. Присаживаюсь на край кровати, взявшись за голову. На секунду вспоминаю родителей, что живут за тысячу километров. Как мне их сейчас не хватает. Как же все было просто в детстве.
Я переспала с мужчиной. С Яном. Я громко стонала, пока его голова была между моих ног. Потом стояла на коленях и кричала его имя. У меня до сих пор странное чувство там.
Как я могла так себя повести? Так неприлично, так развратно? Обида и разочарование сильно въедаются в мозг, и я, схватившись за голову, поджимаю под себя ноги и сжимаюсь в клубок.
Господи, господи, господи! Что же я наделала? Как теперь дальше? Что делать? Да я же так стонала под ним.... как последняя.... нет, ну почему я такая дура??
Я часто дышу, но воздуха отчаянно не хватает. Я слышу собственное сердцебиение у себя в ушах, слишком сильное и частое. Я в ужасе. Паника овладевает разумом, и чем больше я пытаюсь вдохнуть, тем труднее это становится. Я чувствую головокружение, а кожу на лице начинает покалывать. В глазах появляются темные пятна. Черт, кажется, я сейчас потеряю сознание. Все мое тело дрожит, но я вскакиваю и глазами судорожно разыскиваю что-то, что может помочь, и нахожу на тумбочке маленький пакет. На ум не приходит ничего умнее - я быстро выбрасываю все содержимое, прикладываю его к лицу и начинаю дышать. В пакет. Делаю несколько вдохов, и это помогает - чувствую, как дыхание и сердечный ритм стабилизируются, а паника и ужас покидают разум. Голова все ещё немного кружится, но, по крайней мере, мысли прояснились, и я снова могу дышать.
Странная ситуация. Раньше у меня не бывало панических атак, но сегодня... я довела себя тревогами и чувством стыда.
Я снова сажусь на кровать. Почему я вообще чувствую стыд? С чего я решила, что я опозорена? Мне вообще должно быть плевать, что подумают. Нужно признать, секс был хорош, и мне очень понравилось, а Ян был внимательным и чутким. Так откуда тогда этот камень в душе?
Родители никогда не говорили со мной о сексе - о нем я узнала, когда застукала родителей. Даже не помню, сколько мне тогда было. Мы жили небогато, лет до десяти мы с сестрой спали в одной кровати, в двух метрах от родительского дивана. И я помню, как плакала однажды ночью, пока родители делали это, думая, что мы с сестрой спим. Я была ребёнком, и не понимала, что происходит. Но почему-то было очень страшно. И, наверное, обидно. Я ведь не хотела этого слышать - но выбора мне не предоставляли. А сестра так же сладко спала дальше.
С тех пор я слышала такое ещё несколько раз. Но, практическую каждую ночь, я боялась, что они снова заставят слушать этот мерзкий скрип и стоны до того, как я успею уснуть.
Я давно не вспоминала это историю, ведь тогда была совсем маленькой. Но прямо сейчас отчетливые воспоминания проносятся в мозгу, заставляя чувствовать себя ещё хуже. Господи, почему так сложно жить просто?
Сейчас почти четыре утра, но я не смогу даже лежать спокойно, и что уж говорить о сне. Я должна как-то прийти в себя, успокоиться.
Мне нужны сигареты. Я не возвращалась к этой дурной привычке уже пару месяцев, но сейчас нестерпимо хочу вогнать в себя пару грамм ядовитого дыма. Да, может и опрометчиво выходить на улицу одной в такое время - но я не из робких, а даже люблю гулять в одиночку. К тому же, наверняка ближайший магазин где-нибудь в радиусе трёх кварталов.
Обдумываю это уже на ходу, обуваясь и завязывая шарф. Быстро выхожу из гостиницы и направляюсь в сторону, где, как мне кажется, могут быть круглосуточные магазины. Я, надо сказать, понятия не имею, где тут находится хоть один супермаркет, но просто иду, ради того, что бы просто двигаться, и уйти подальше. Так можно сделать вид что ничего не произошло.