- Придурок, значит? - холодно вопросил я.
- А? Ты че то вякнул?
- Огреб, да?
- Хозяин... Ты меня пугаешь... - Нея сделала шаг назад с небольшой ноткой страха глядя на меня.
- Я не пугаю, я наказываю! Жестоко наказываю! - я выпятил кулак вперед. Глаза Неи засверкали красным и ее тут же пригвоздило к дивану цепями в очень хорошей позе - попкой ко мне.
- Хозяин... Кто тебя этому научил?! - с ужасом вопросила она.
- Да так... Есть тут одни личности! Видела это? - я показал хлыст.
- О нет... Только не хлыст из кожи вепря!!! Нет!!! Не надо!!!
- Значит, не признаем во мне хозяина? - я задрал ее юбку и пожмякал мягкие булочки: - Негоже так обращаться с хозяевами!
Хлыст рассек воздух.
- Ой, мама!!!! НЕ НАДО!!!! НЕТ!!!!
+++
Блин.... Почему я не познал силу хлыста сразу? Неужели в мире магии столько неизведанных дебрей, что порой... Все оказывается так просто?
- Вам чай средней или более теплой температуры, мой Хозяин? - ласково вопросила Нея. Она была одета в прекрасный костюм горничной с короткой юбкой и кружевными чулочками.
- Средней, пожалуйста! - мягко ответил я.
- Сейчас будет исполнено, Мой Хозяин! - промурлыкала Нея и удалилась на кухню.
- Вам продолжать массировать плечи, или же перейти в более... Углубленные места, Мой Господин? - вопросила Лара, нежно наяривая мои плечи.
- Продолжайте пожалуйста!
- Хорошо... Как только вам понадобиться мой ротик, дайте знать, Мой Господин!
- Благодарю.
Ах... Какой восхитительный вечер! Я прям чувствую, что живу! Истинный маг с истинными фамильярами!
- Ваш чай, Мой дорогой Хозяин! - Нея вновь мило улыбнлуась и поставила чашечку передо мной.
- Благодарю, прелесть моя! - я погладил ее по рукам: - Присядь, рядом с Хозяином! Хочу почувствовать себя в малине!
- Простите, Хозяин, но моя попка...
- Ослушиваешься? - строго вопросил я.
- Ой, нет... Что вы, мой дорогой Хозяин! Я уже... - она зажмурила глаза и села на мою коленку: - Вся... Вот...
- Умничка! - я погладил ее по голове: - Сегодня я счастлив!
- Мы так рады, Дорогой Хозяин! - одновременно пропели Лара и Нея. Даа... Хоть Моргана и стерва, что подсылает ко мне обсирающихся демонов, но толк в магии знает! Надо бы у нее еще поучиться! И может быть тогда темный лес магии станет немного понятнее...
Глава 28. Деревянный шалун.
И возможно, хер с ним со всем... Ибо жизнь только начала налаживаться. И возможно... Каким то невероятным образом можно закрыть глаза на небольшие мелочи, ибо говно случается! Но... Это уже перебор! В общем, я приручил фамильяра! Да-да, я крут! Лара и так была не против услужить своими дырочками, но и ей хлыст пошел только на пользу! В общем дома у меня идилия! На работе все хорошо! Продажи поперли вверх, зарплата растет, отношения с Морганой и Олесей просто восхитительные! Я бы даже сказал - взаимопонимающие! Но... Все таки нашлись те, кто просто взяли и все испортили! А именно... Проснулся я от того, что в моей комнате стоял гул. Что за гул? Блядь... Я сперва своим глазам не поверил! Всюду стояли какие-то мужики в деловых костюмах... Знаете, словно на фуршете или светском приеме у какого-нибудь там министра! Они просто стояли и общались! В моей комнате, блядь! Попивая шампанское из бокалов! Вроде солидные мужики... Может быть... Они мне приснились нах?! Я поднялся и протер глаза. Нихуя... Мужики все так же стояли и мирно беседовали, пока один из них не завопил:
- Ох! Святые труселя!!! Он проснулся!!!
- Он проснулся!!! - завопили все остальные: - Проснулся!!! Наконец-то!!
- Ура, товарищи!!!
- Я думал... Этого никогда не настанет!
В общем их реакция была сродни футбольным болельщикам, когда их любимая команда забивала гол! Они искренне радовались и веселились, пока один из них, судя по всему какой-то местный начальник не топнул ногой, и не зашипел на них:
- Хватит орать! Вы ее напугаете!!!
- Ох точно!!
- Да... Напугаем!!
- Ох... - он ударил себя по лбу кулаком и быстренько подошел ко мне, после чего тяжко вздохнул и присел на одно колено. Одет он был в темно-синий костюм в полосочку. На вид, мужичок, лет пятидесяти. А может и больше... Его возраст выдавала белая бородка и бакенбарды. А так же... Зияющая лысина... Хоспедя!
- Я вас... Кхм-кхм... Внимательно слушаю! - раздраженно произнес я.
- Ох... Простите наше неблагодарное поведение... - начал начальник.
- Я бы даже сказал - чрезмерно овердохуя неблагодарное! Вы смотрели на часы?
- Смотрели! Мы попытались тихо себя вести, но эти оболтусы... В общем они вечно кричат! Видимся редко... У всех своя жизнь свои истории... Знаете ли...
- Ближе к сути! Кто вы и зачем... Кхм-кхм... Приперлись в мою комнату, блядь?! - внутри меня просыпался зверь. Хотя какой там зверь?! Годзила, мать ее ети!
- Дело в том, что мы... Эмм... Сообщество нетрадиционных водяных. - слегка скромно произнес непонятный типок: - Меня зовут Гессар!
- Так! Погоди... То есть вы - водяные?! - я не мог поверить своим ушам.
- Ну да... Заведуем местными реками, болотами... Водоемами в целом! Это - Общество исключительно Пермского края!
- Отлично... Как там тебя? Глистер?! Меня смущает слово "нетрадиционные". Это как понять? Вы типа не живете в воде или че вообще?
- Ну... Мы... Как бы это сказать... - Гессар засмущался еще больше: - В общем... Мы однолюбы!
- Однолюбы? Похвально! И кого вы любите?
- Мужской... Пол...
- А... Пидорасы, что ли? - я усмехнулся, и резко вспрыгнув с кровати, хотел дернуть в окно, но Гессар ухватил меня за ноги и подтянул обратно. ХУЯ!!! У него руки как у Рича Ричардса! Это который Мистер Фантастик... Мне вот всегда было интересно, а хер у него тоже вытягивался? А делал ли он всякие финтифлюхи в постели с Джессикой Альбой? А че? Пиздатая же телка... Но не суть. Фильм то все равно не очень получился... Меня сейчас больше напрягала ситуация с тентаклиевым пидароватым водяным.
- Подождите! - взмолился он: - Не стоит переживать! Мы "любезничаем" только с другими водяными! На людей наша любовь не распространяется!
- Ага... - я на всякий случай отодвинулся подальше, а то хуй знает с кем он там "любезничает", а с кем нет: - Че приперлись то? Или мой дом тоже болото? Хотя так оно и есть... Только в фигуральном смысле!
- Нет-нет... Нам рассказал один очень хороший друг - Отсосин, что вы помогаете таким... Как мы!
- Охуеть... Мать Тереза для паранормальных меньшинств... Вот такого я о себе точно не хотел узнать!
- Он сказал, что вы очень добрая ведьма! И что вы можете решить любой вопрос!
- Ага... С хуяли я должен вам что-то решать? Так... Господа! В общем, я скажу так! У меня есть крыша. Охеревшая крыша! Если я им звякну, ваши пидорские задницы истлеют в адском огне! Понятно?!
- Но Госпожа Пузиков! Прошу вас! Вы наша единственная надежда!
- Во первых - я не Госпожа! А во вторых - ищите Оби Вана на Набу! Я не надежда! И разбираться с проблемами водяных не намерен!
- Что же... - с печалью выдохнул Гессар: - Значит... Мы так и не используем все это золото...
- Эй! Погоди! - подскочил я: - Какое еще золото?
- Да какое... Вот это! - он ткнул на сундук. Не скажу, что он был большим... А еще он был мокрым! Его явно подняли с дна какой-нибудь реки! Один из водяных подошел и распахнул его... ЕБУЧИЙ СЛУЧАЙ!!! ЗОЛОТО!!
- Кхм... - я алчно потер руки: - А сколько здесь... В килограммах?
- Ну... Около четырнадцати. Сундук небольшой, но это все что у нас есть...
- Погодите! Товарищи Гомосексуалисты! Не торопитесь! - я сел в позу лотоса: - Давайте ка... Расскажите что у вас там за разборки... Питерские?
- Ну... Проблема в следующем! Есть некто злой лесной дух! Мы называем его Прессарио, но местные обычно называют его просто - Леший! Жил он с нами по соседству... В общем все было хорошо, пока не стали в его лес... Гомосексуалисты наведываться! Устраивали там оргии! А это что... Ему все новое интересно! Любознательный Леший у нас! Пришел как-то раз в болото, к Сенсовичу, и говорит - а вы же из этих, мол, однолюбов? Ну Сенсович то что? Болтун тут еще... Проболтался он Лешему про всю прелесть голубой братии! Про массаж простаты... Анальную растяжку там...