- Фу бля... Давай без подробностей, хорошо?
- Ладно... В общем, Леший ему и говорит - вставай, мол, Сенсович, раком! Простату щас тебе массажировать буду! И достает своей дремучий х... Инструмент! А Сенсович то испугался! В лес подался! А Лешему то что? Он лес как свои семь пальцев знает! В общем поймал он Сенсовича, да и "отлюбезничал" по полной программе! Сенсович потом три недели в депрессии перд.. Попу в холодной водице отмачивал! В общем... Пришел к нему Леший вновь и говорит - люблю мол! Сенсовичу это не понравилось! В бега пустился! Во все тяжкие!
- Мет варить?
- Не... Нечем ему мед варить. Этим у нас пчелы промышляют. Так вот, неудовлетворенный Леший остался! Злой, что мама не горюй! И начал тогда чертов деревянный проказник свою охоту на водяных!
- А с этими своими... Шоуменами не пробовал договорится?
- Что ты? Побойся Культа Бреда Волшебников! Да если мы что нибудь людям предложим - нас всех быстренько повяжут! А из зоны комфорта... Ой как выходит не хочется! Нам тут хорошо! Тут мало всякой ереси... Она сейчас в основном в городах тусит, да в думах заседлает! Им нет дела до нас, мелких сошек, так сказать! - улыбнулся Гессар.
- В чем просьба то?
- В общем... Пробовали мы с Лешим разговаривать. А он - ни в какую! Встал в позу и только свой дремучий х... Инструмент всем кажет! Неслыханная наглость! А у водяных тоже свои законы и правила есть... Во первых не можем мы с другими видами... Скрещиваться!
- Ебать ты селекционер!
- А во вторых... Ну без любви... Ну как так то? Маньяк он, Госпожа Пузиков! Маньяк с большой буквы! Мы с ним поговорили - теперь ваша очередь заткнуть его за пояс и даходчего пояснить, что насиловать нас не надо! Это против наших прав!
- То есть просто накостылять Лешему?
- Ага!
- И вы дадите мне четырнадцать кило золота?
- Ага!
- Заебись! Показывайте вашего Лешего! По зубам ему надаю!
+++
- Алле? Моргана? - я прислонил телефон головой к плечу, отваривая свежий кофе.
- Дааа... Николюся, что то случилось? - промурлыкала она в телефон.
- Хватит теребонькать на работе! Короче... Ко мне тут с утра завалилась целая шушера гомиков-водяных со всего Края! Ты прикинь?
- Ого! Голубая братия Гессара?
- Ага!
- И че? Они отжарили тебя во все щели, как в самом черном эроге?
- К счастью нет! В общем они мне предложили сделку! 14 кг золота за то, что бы я настучал по мордам Лешему!
- Ого! Маловато конечно,.. Но для Лешего самое то! Он не очень опасен! Выбирай взрывные заклятия. Так ты справишься с ним быстрее!
- Взрывные? Ага... Понял! Я хотел спросить, ты че... Сможешь меня на работе прикрыть?
- Хорошо! Но учти.. В следующий раз выбирай для левых заработков нерабочее время!
- Ой, не нуди! Зато потренируюсь!
- Коля, твоя жизнь и магия... Ты должен привыкнуть, что это две разные стези! Нельзя их переплетать иначе рискуешь многое потерять!
- Понял... В общем на сегодня я могу на тебя рассчитывать?
- А что мне будет взамен? - девушка игриво промурлыкала в трубку.
- Романтический секс тебя устроит?
- Омнг... Когда?
- В пятницу!
- ИДЕТ!!!! Я вся тво... Прикрою вообщем! Не переживай!
- Спасибо! Благодуха от уха до уха! - я отключил телефон и вызвал такси. Ну берегись Леший! Я уже иду!
+++
В машине я жевал шавуху и листал книгу с заклинаниями. Взрывных было очень много и я подобрал для себя парочку... Их было не сложно выговаривать. Одно было "Пандомус" - заклятие малого взрыва! Действовало в радиусе двух метров! Написано, что эффективно против живой силы врага типа нежети! А второе "Бомбардия" - взрывное заклятие, использование которого практиковалось на зданиях из дерева и камня! Вот их то я и буду использовать! Этот Леший еще пожалеет, что опустил свою дубраву не туда, куда нужно!
Подъехав к опушке, я увидел Гессара. Он ждал меня и приветственно помахал.
- Приветствую вас, Госпожа Пузиков! Я очень рад, что вы пришли к нам на помощь! - торжественно произнес он.
- Ага, а я то как рад... - ответил я, пряча книгу в рюкзак: - ну показывайте, Старче! Где ваш товарищ обитает?
- В общем... У нас есть небольшой план! Пойдемте за мной!
Мы пошли в лес... Тут все было каким-то сырым! А я че то не подумал взять резиновые сапоги. В общем чавкая по всей этой чаче, мы добрались до небольшой опушки. Там собралась почти вся голубая братия, что тусила у меня дома этим утром. Самое смешное обо всем прочухал только я! Нея и Лара дрыхли по полной, что нихера не заметили. Я уточнял...
- Так! И что за план? - вопросил я.
- Вот! - Гессар щелкнул пальцами и толпа разошлась. Вот такого пиздеца я еще не видел... По среди поляны, связанный по рукам и ногам, в кандалах в позе рака стоял чувачок... На нем были спущены штаны и он дико вращая глазами, что то мычал. Говорить ему мешал кляп.
- Эмм... Что это за херня?!
- Это Сенсович! Как говорится - ловим на живца!
- Пиздец вы реализовали анекдот про вежливого лося... Ну да ладно! Мне то что? Из укрытия ждать?
- Ага! В общем щас мы его жо... Попу вазелином натрем и уйдем. Леший на запахи падок! А ты стой в кустах! Жди!
- Окей...
Я отвернулся, когда бедному Сенсовичу намазывали жопу. В конечном итоге, распрощавшись, гомосеки удалились восвояси. Я стоял в кустах, а Сенсович в позе рака, ожидал своей тяжкой участи. Ветерок подул, развивая мои волосы. Хорошо летом в лесу! Тепло и так приятно пахнет... В конечном итоге, я присел и прислонился к стволу елки. Лешего пока не видно. Жаль, конечно, что тут инет не ловит! Посмотрел бы на ленту в контакте. Может че нибудь смешное бы увидел... До моих ушей донесся странный треск. Я повернул голову и чуть не обосрался! Сенсович уже во всю мычал! Его рожа была такая же красная, как болгарский перец! А на опушке стояло нечто... Я бы даже сказал нечто невообразимое! Его руки и ноги, словно бы были сплетены из толстых корней деревьев! Вместо головы была черепушка лошади... А сверху располагались оленьи рога! Ебать его в рот... Ну и жесть! Кольцо начало светится... Блядь, почему я не ведьмак?!
Глава 29. Неистовый махач в лесу.
Если честно, то 14 кг золота на наши деньги приравнивается... Приблизительно к 30 миллионам рублей! Деревянных, мать его, рублей! Но вот что-то мой пукан так сжался от страха этой неведомой ебаной хуйни, что никакие там миллионы, как у Карласона, мне нахер не сдались! Почему водяные выглядели как нормальные пидорастические мужики? Ведьмы тоже мало чем отличались от людей! Да хуй с ним, даже оборотни были более менее адекватны! Правда.. Такое ощущение, словно их нарисовал гринтинеко! Хотя черт его не знает... Может просто совпадение... Так что же случилось с Лешим?! Почему он выглядел как... Как... Ебаный пиздец?! Я превратился в девочку волшебницу и выдохнув, направился выручать бедного Сенсовича, к которому уже постепенно начали пристраиваться. Но самое интересное началось чуть позже... Леший задрал нечто вроде килта, что у него было на поясе и вытащил от туда... Смачный такой березовый дрын! Бля... Вот это хер! Даже больше и хуже чем у коня! Вот увидев бы такой, конь точно разревелся бы как баба и убежал! От Москвы до Калининграда распростерся этот елдак! Ужас... Но че делать? Сейчас я пропишу ему пиздюлей и стану - миллионер, филантроп, плейбой... Хотя какой я нахуй филантроп? Я что, люблю людей? Ну вроде как немного есть... Ладно, отринем лишнее! Я вышел на поле. Леший сперва меня даже не заметил.
- Хэй! Дубалом! Посмотри ка сюда! - выкрикнул я своим девчачьим голосом.
- Отстань... Девчонки меня не интересуют... - протрещал Леший и обхватив могучей рукой талию Сенсовича... Погодите! Какая нахуй талия? Да он же жиробас!!! В общем обхватив за то место где у Сенсовича по идее должен быть надет пояс на брюках, он замахнулся своим елдаком. Я выпрямил руку вперед и прицелился... Лишь бы не попасть по бедному водяному! Если я ему отстрелю булку, то это уже будет перебор! И так настрадался терпила... Выдохнув, я уверенно, как и было написано в книге, произнес: