Она посмотрела мне в глаза, этот темный взгляд пронзил мою грудь насквозь, прежде чем стон сорвался с ее губ, ее ногти впились в мои бицепсы, в то время как я почувствовал, как ее тело так крепко сжалось вокруг меня. Пот струился у меня по спине, пока я был неподвижен, пытаясь удержать себя от того, чтобы просто не отпустить.
Ее ноги обмякли, руки мягко легли на мои, когда она перевела дыхание. Ее лицо повернулось ко мне, это до смешного красивое лицо.
— Значит, это все? — пробормотала она.
Я покачал головой.
— Нет, теперь моя очередь.
Она моргнула.
— Твоя очередь...
Но я уже сильно вонзился в нее, вышел, сделал это снова. Трахал ее жестко и быстро, как я всегда мечтал, с наслаждением, скручивающим мой позвоночник. Она была моей, которую я мог трахать, которой мог пользоваться, и хотел, чтобы она знала это. Я трахал ее так же, как она трахала меня месяцами, вкладывая в этот момент весь свой гнев, все свое разочарование. Как бы сильно я не хотел заботиться о том, как она это восприняла бы, я заботился; я ждал, что почувствовал бы запах ее страха, напрягся, ожидая этого, хотя и не был уверен, что смог бы остановиться, как только почувствовал бы. Но этого так и не произошло. Она стала только влажнее, громкие стоны срывались с ее губ, когда ее ногти впились в мои руки.
В тот момент, когда я понял, что этой гребаной девчонке нравился жесткий секс, я взорвался глубоко внутри нее. Потерял видение, чувство времени, направления. Я был так возбужден для этой женщины, так долго, что сильная дрожь пробежала у основания моего позвоночника, распространяясь по всему телу, зажигаясь в крови.
Гребаный ад.
Я медленно опустился, удерживая себя, прежде чем рухнул на нее. Я оперся на предплечья над ней, склонив голову, пытаясь отдышаться. Я почувствовал тревогу в глубине своих глаз, знал, что, когда я поднял бы взгляд, она заметила бы. И поэтому я ждал много минут, пока не взял себя в руки.
Кто знал, сколько времени спустя, когда туман рассеялся перед моими глазами и дыхание выровнялось, она появилась в поле моего зрения. Ее дыхание было мягким и неглубоким, ресницы веером касались щек, выражение лица умиротворенным.
Она, блядь, подо мной.
Она крепко спала, пока я натягивал штаны, проводил руками по волосам и стоял перед балконом, пытаясь унять бешено бьющееся сердце.
Я знал, что мне не следовало этого делать. Что таков был бы результат: мои руки практически дрожали, когда я схватился за верхнюю часть дверного косяка, ведущего на террасу. Я склонил голову, сосредоточившись на том, чтобы прогнать собственнические чувства по отношению к ней; эгоистичные, сводящие с ума мысли, из-за которых мне хотелось выбить свое имя на ее теле, и мысли, которые лишали меня остатков здравомыслия.
Она не понимала, что это означало, что я потерял бы свою человечность, иначе она не уронила бы свое платье к моим ногам. Я пообещал себе, что не стал бы этого делать, что это не мое, чтобы брать, что это могло подтолкнуть меня к краю пропасти — ощущение, что она моя, только когда наступила бы реальность, и я понял, что это не так. Вовсе нет. Она собиралась выйти замуж за своего гребаного кузнеца, другого выхода просто не было.
В противном случае, как только моя человечность исчезла бы, исчезла бы и моя симпатия, и все защитные чувства, которые я испытывал к ней, кроме гнева, похоти, собственничества. Меня охватило отвращение к тому, что она могла разозлить меня — мне потребовался всего один раз, чтобы наброситься — и снова ее безжизненные глаза смотрели на меня.
Я сжал челюсти, разочарование просочилось под кожу, когда я сильнее вцепился в дверной косяк. Я не был хорошим человеком. Я и так не испытывал сочувствия, и меня не волновала жизнь какой-то простолюдинки, по крайней мере, так я говорил себе. Но когда я увидел ее окровавленное тело, лежащее на песке, ее пустой взгляд, зная, что она больше не произнесла бы ни одного упрямого слова, что-то щелкнуло внутри меня. Это был момент, когда я узнал, что паника существовала: болезненная хватка в груди, скручивание живота, боль, распространяющаяся по моему кровотоку.
Я чуть не убил своего брата. Избил его до полусмерти в безумной ярости, которую я никогда раньше не испытывал. Тогда он понял, что натворил, что отнял у меня, и почти не сопротивлялся. Именно его нежелание остановило меня, не позволило моему клинку вонзиться в его сердце. Когда мой взгляд остановился на девушке на песке, ярость сменилась тем, что они называли паникой, чувством, которое я никогда бы не смог описать до тех пор.
Ее смерть была моей самой большой неудачей, моим самым большим сожалением.