Я пришёл в офис к 8 утра. Как и обещал Иванычу. Он уже был там, стоял у дверей, жевал сигарету. Вокруг шеи повязан шарф Спартак, под мышкой контейнер с обедом. Котлеты и жареная картошка. Нет. Такие как Иваныч никогда не сольются со мной а едином порыве. Да и все остальные тоже предпочтут остаться в стороне. Протянул ему ключ. В кармане лежал второй - свидетель моих преступных, дерзких, бониклайдовских планов. Я был весь на взводе. Сегодня все случится. Иваныч, на самом деле, представлял наибольшую опасность. Он был большим и старой закалки. Мог пришпандорить меня к стенке одним ударом. Нужно подумать, что делать с ним. В сумке лежал большой кухонный нож, жена им обычно рубит котлеты. Я решил, что это очень символично. Старт операции был запланирован на 10 утра. К этому времени как раз подтянутся даже самые ленивые. Я позову Людку посплетничать за чашкой кофе на кухне. Она такое не упустит, потом достану нож и привяжу ее к стулу. Веревки тоже лежали в сумке. Выкачу стул в офис, запру дверь и, приставив нож к Людкиной заплывшей шее сообщу о том, что мы устраиваем голодовку.
Скажу им, представьте, мы посмеёмся над статистикой, если тут голодаем мы, то где-то там пятьдесят голодных людей будут накормлены. Возможно, сейчас умирает с голоду второй Эйнштейн, или Страдивари, Хьюстон Ланг, Папа Римский. Мы дадим этим талантам возможность не думать о насущном и заняться великим. Я даже придумал слоган, хэштег, теглайн этого мероприятия - Обретя масло они продвинутся по Маслоу! Эта фраза разлетится по интернетам всех стран и континентов, станет главной кричалкой на революционных митингах, обрастет музыкой и другими важными словами и превратится в новую Оду к Радости или в новый Интернационал, тут уж зависит от накала и страстей.
И правда, если вдуматься, в каждом офисе найдутся такие же как я. Они мелькают время от времени в новостной повестке - работницы почты, уставшие от выдачи коробочек с органической косметикой или комплектом лосин жертвам потребительского вируса, измученные муками совести топ-менеджеры крупных компаний, охранники, уставшие лицезреть утехи корпоративных зайчиков с заморскими принцессами. Они, наконец, обретут смысл, цель, пользу и вместо насилия, шантажа и самовыпиливания предложат миру что-то по-настоящему стоящее.
К 9 утра в офис пришли почти все. Лера и Людка сразу же побежали за кофе, как будто не могли купить его по дороге на работу. Ленивые твари. Мариночка, финансовый менеджер, с безупречной укладкой и маникюром только что вернулась из отпуска и уже подливала всем в кофе какой-то ликер. Я отказался, она надула губки и погрозила мне пальцем. Вовремя вернулась, подумал я. Наверняка успела наесться в своем олинклюзиве на пару недель вперед. Вспоминаю нашу первую поездку в Турцию. 5 звезд. Все включено. Оранжевые браслеты на жирные запястья, потные аниматоры и пойло рекой. Мне стало плохо уже на первом завтраке. Сотня метров еды, которые можно жрать без ограничений. Маша хотела попробовать все. И устрички, и картошечку, и фалафель, и лукум. Не съедим так поднакусаем. Она закатывала глаза: "О как это вкусно», протискивалась сквозь шлепки и алкашки к ракам, икре, мраморной говядине и урвав немного неслась ко мне со словами "Мы должны это попробовать". Краб был вялым и неаппетитным, а Маша не умела его разделывать, но сделала пару фотографий. Гастронамический фейк для фейковых миллионеров, владельцев чартера и тинькофф сильвер, счастливых обладателей принадлежащих банкам квартир, больших боссов из шестиметровых каморок в Люберцах и финансовых менеджеров бронницких складов, престижно восседающих в аварийных зданиях в центре Москвы.