Пока я молода в своей голове, мне настолько чужды все эти ущемления личностной свободы. У меня столько всего для себя и своего счастья, что я боюсь этим поделиться, чтобы никто ненароком не начал играть со мной в долбанные ассоциации и счастье мое не испортил.
-Не обманывай себя. Ты любишь, любишь с настолько максимальной отдачей, что тебе просто становится страшно. Ты прячешь голову в панцирь, изображая из себя железную, Ту-Что-Никто-И-Ничто-Не-Может-Задеть. Делаешь вид, что ни в ком не нуждаешься. Но ведь это не так.
-Ты права, мне страшно. Страшно настолько, что просто не хочется об этом думать, не хочется страдать, хочется сделать всё примитивным и простым. Болезненная страсть -- книга "Здравствуй, грусть " охарактеризовала это чувство лучше, нежели "влюбленность".
Дорогая, я тебе завидую и испытываю к тебе болезненную страсть. Мне надо что-то с собой делать.
-К кому ты её испытываешь?
-К той Несуществующей в моей реальности, чья сущность привлекает моего воображаемого друга больше, чем я. Я должна её ненавидеть, но я чувствую себя ущербно, думая о ней. Он заставил меня думать, что она лучше меня, хотя изначально я отнеслась к ней как и ко всем - с презрением и невнимательностью.
Я была замороченной до безобразия, я видела то, чего нет, в том, чего быть не должно. Мне мерещились ее силуэты на каждом углу, в каждом жесте и взгляде, в каждом просмотренном фильме, в каждой девочке, имеющей тон волос хоть немного темнее моего. Оглядываюсь на это и ужасаюсь, как я могла быть такой.
Я была наивной как пятилетний ребенок, неспособной начать думать своей головой, осуществлять взрослые решения, вырывать сорняки с корнем, пока они еще не расползлись и не выбили почву у меня из-под ног. Я грела змей на груди и не знала, как от них избавиться. Я готова была всю ответственность за свою шкуру переложить на кого угодно и убеждать себя в том, чем Он бредит - это нормально, это хорошо, так и должен считать настоящий мужчина.
-Ты знаешь, зачем ты всё это придумала?
-Да. Потому что я природная мазохистка. Я завела себе друга по переписке и обременила себя обязательствами. То есть, вроде у меня кто-то есть, но по сути никого нет. И я могу делать всё, что хочу и с кем хочу, но в действительности - не могу. Как это так. Это будет измена. Измена человеку, чьему шрифту я придаю тембр голоса и человеческие черты, ради которого я в 3 ночи подорвусь на сообщение ответить. Я могла иметь всё, но предпочла его. Со всеми вытекающими из этого проблемами. Почему? Это вы мне объясните, почему.
-Неужели тебе не хочется быть проще? Неужели ты не можешь найти того, кто будет рядом, влюбиться по-настоящему и строить свою жизнь более адекватно?
-Я скучаю по своим влюбленностям. Влюбленности -- это вкусно. Это просто. Всегда хочется, чтобы было проще. Точнее хочется тому, кто всё закрутил в морской узел донельзя, и уже осточертели эти напускные сложности, просто хочется человеческого тепла.
Просто мальчик, просто девочка, просто всё красиво, а потом совместный быт. Не получилось - разошлись. Но нет ничего страшного.
Не хочется ревности и скучаний, от которых ломит кости и сводит где-то под солнечным сплетением. Когда ходишь с говном вместо лица и ничего не способно твое настроение поднять.
Как хочется иногда просто побыть тупой телкой, заморачиваться на ресницах и консилерах, обсуждать шмотки и рестики, селфи и прочую бабскую херню.
Создается иллюзорность того, что так жить легче и никакие амбиции не трубят на всю окрестность, что чего-то, мол, не хватает, что надо заморочиться на чем-то более великом, масштабном и недосягаемом. Не пытаться никому доказать свое превосходство, не встревать в передряги, закрыться в своей комнате с форточками настежь и просто думать-рисовать-курить-заниматься самобичеванием под французский арт-хаус.
Делать вид, что парни мне интересны, что мне вообще интересны чьи-то проблемы и мещанские суждения, что меня волнует что-то за пределами моей собственной вселенной.
Я не говорю, что это правильно, но иногда очень нужно так делать, чувствуешь себя намного легче, когда с подругой после третьего бокала Асти пытаешься научить её ходить на шпильках от Киры Пластининой, при этом изображая всю важность данного мероприятия, перебирать косточки различным василиям, которых я так скоропалительно выдворила за пределы своей жизни ввиду информационной пропасти, отсутствия интереса или интеллектуальной досягаемости. Ненавижу неудачников.
Но так же я ненавижу рассказывать о своей жизни, в особенности в те ее периоды, когда человеку со стороны рассказать нечего - не поймет. Очередное убеждение в том, что люди в большинстве своем скучны, примитивны, узколобы и неспособны меня понять. Посему периодически кошу под дуру, рассказываю про образование и эфемерную работу , которую я никак не могу найти, но не сказать, что очень сильно по этому поводу расстраиваюсь. Говорю людям то, что они хотят у