слышать и грущу. Грущу.
Бывает такое, что и мое ледяное сердце тает, причем со страшнейшей световой скоростью и случаются кошмарные вещи. Меня будто обливает извергающейся лавой и мне до ломоты в коленях, до ощущения заворота кишок, до странного искрения во внутренних уголках глаз хочется обнять кого-то, хоть кого, но я понимаю, что некого. Что такова моя прерогатива. Я ищу себе сложностей существования, я не подпускаю людей на пушечный выстрел, а потом страдаю по причине непонимания моего айсберга. Я считаю добровольное одиночество своей единственной ценностью, я мню корону своей главной защитой и достижением, я попросту разучилась подпускать к себе людей настолько близко, чтобы их можно было безболезненно отпустить. Я разучилась целоваться и у меня внутри всё готово взорваться от напряжения, если ко мне кто-то пытается приблизиться тактильно.
Я вообразила себе идеальную жизнь мазохиста, в которой нет никого, потому что я не могу изменить своему воображаемому друга, несмотря на то, что мы не видимся и даже почти не разговариваем. Наложила дурацкое вето и вообразила себя кому-то чем-то обязанной. Вроде одна, а вроде и нет. И в большинстве случаев я этим горжусь. Я ненавижу людскую привязанность и возведение другого человека в статус смысла своей жизни. Все эти "без тебя я не я", "ты даешь мне силы жить" и пр.
Не знаю, виной ли тому познания буддийской философии или просто слишком затянувшееся одиночество, но главным смыслом для меня является исключение любого рода обсессии из своей жизни. Атрофия чувства ревности. Потерянная необходимость в чём-либо, в более глубоком смысле даже в кислороде. Ничего не нужно и всё -- ничто.
Нет, я люблю эмоции во всех их проявлениях, но так просто проще жить. Залечивая душевные дыры от очередного их слишком бурного проявления, от нерациональности использования электрических потоков. Ведь человек полностью властен над своими эмоциями и с помощью специальных электродов на разные участки или без присутствия оных, мы можем испытывать всё, что угодно. Абсолютно полярные ощущения в период времени 9 секунд.
Управление собой и своей эмпатией и есть высшее достижение. Получив просветление буддийский монах понял лишь то, что в его голове -- полнейший хаос. Понял и принял. Вот и осознание самого себя.
Но сейчас я осознаю лишь то, что мне необходимо кому-то набить морду, а кого-то -- переломав все рёбра и лишив способности дышать, обнять.
-К чему же это привело?
-Не более чем к тому, что я стала искать утешения в более материальных ценностях. Я меняла мужчин и посещала вечеринки, я никогда не делала там того, чего не хотела бы. Я сделала то, к чему он меня так давно подталкивал - будь реалисткой, найди того, кто сможет дать тебе больше, чем я. То есть, как минимум, всё. Когда же такие обстоятельства появились в моей жизни, я не могла с ним, как с другом, не поделиться. В ответ на что мне была предъявлена капитальная обида и непонимание. Но мне было не до того. Я слишком увлеклась игрой в не-очень хорошего человека.
Как сейчас помню: еду по уже знакомому маршруту на такси засветло. Хотя время начало 10-го и солнце уже начало садиться, мне привычнее делать это в кромешной тьме, по ночному МКАДу, курить и беспрерывно болтать по телефону - с таксистом - с Яной - с ним, курить, отвлекаться в музыку и не успевать понять, зачем и что я делаю. В мини и кожанке и кедах, с огромной сумкой Майкл Корс, ставшей уже походной , навстречу... Какая разница чему. Момент предвкушения, ощущения собственной важности и безбашенности ядовито сливаются в моей крови, заставляя отдел мозга, отвечающий за здравый смысл, отключаться напрочь.
Что меня ждет - каждый раз сюрприз, но никогда не неожиданность. Деньги не за секс, а за внимание, слезы в душе, порывы разрубить правду-матку, безмолвная улыбка, сахарное лицо, выражающее лишь одну эмоцию "ничего не происходит, всё хорошо". Пока он не будет знать, что я чувствую, я буду ему нужна.
Я буду.
А потом я решила, что цикличность меня добьет!
Про меня клипы можно снимать, воистину. Сижу на даче в своей комнате размером с танцевальный зал в уголочке на паркете и нервно грызу телефон. А позвонит или нет? А извинится или нет? А надо ли мне оно? А может послать его прямо сейчас?