29 августа.
Мне хватило лишь: «ты найдешь своего человека».
30 августа.
Соври мне хоть красиво, слышать не могу уже эту грёбаную правду!
31 августа.
Он издевается надо мной.
Он смеется мне а лицо.
Это граничит с паранойей.
Я сама забила себе мозг.
Я неврастеничка.
"У меня серьезный роман с моей пиццей"(с) ешь,молись,люби.
1 сентября.
Меня не любят -- вот что действительно обидно.
Я не готова для новых знакомств.
Не люблю рассказывать о том, как я провожу свободное время.
Страдаю я, вот что.
Шмотки покупаю минимально сексуальные ибо не хочу привлекать к себе внимание, хочу нравиться себе и только. И точка.
А я не нравлюсь, ничего не нравится.
Не хочу работать, не хочу на пары. Хочу чтобы вместо крови по венам тек латте.
Хочу целоваться.
Кот, ты паскуда. Я ненавижу тебя.
Вернись, пожалуйста, вернись.
2 сентября.
В детстве, классе в 4, преподаватель по хору не разрешила мне петь соло. Мол, у меня то ли голос дрожит, то ли рот я не так открываю, то ли че. Короче, нахуй я ее послала.
Почему я не могу послать нахуй все остальное и просто наслаждаться происходящим?
Потому что я привыкла к тому, что все плохо.
Даже когда все хорошо, все все равно плохо.
Встречаясь с ***, я плакала. Садилась просто на пол и без причины плакала.
С Ним я плакала.
Плакала я со всеми, когда все было так шикарно, что ни пером описать.
Может быть, я дура?
Потому что мне очень хочется плакать.
Я так мечтала о зимних каникулах в ***!
А этим мечтам не суждено сбыться.
Просто никак.
Не потому что нет возможности -- это все отговорки, было бы желание.
А его как раз нет.
Какие могут возникнуть желания, когда чувства разбиваются о каменную стену безразличия и непонимания?
Ведь еще пару месяцев назад я была его миром.
Как быстро летит время. Просто жесть. Вот и осень нас тупила.
Придумала сказку себе зимнюю красивую с нежнейшей кожей и радуется.
Когда поцелуи в спину и полеты по всей комнате, от стены к стене.
Когда ночью на лавке лежать и в звездное небо курить и разговоры про Францию.
Почему все это ничего не значит?
Моя проблема настолько не нова, пошла и банальна даже для меня самой, что противно даже, что я просто об этом думаю, пока с моими близкими людьми творится настоящий кошмар.
Мне ужасно, мне дико и противно оттого, как же сильно мне на это наплевать.
Этот чудовищный эгоизм, этот максимализм, агрессия -- я как будто заново переживаю свой переходный возраст, а в голове как будто все 70. Я умерла и продолжаю дышать. Метаболические процессы достигают катарсиса и я распадаюсь по атомам водорода.
3 сентября.
Отправила ему свою фотографию в трусах и подписала «в моей жизни происходит приблизительно это»
-Мне кажется, или ты как-то очень похудела?
-Мне кажется, или я как-то давно ничего не ем?
4 сентября.
Моя история а-ля "я особенный кирпич, и меня ждет необычная судьба!"
Стиль, он наверное, от сердца идет.
Наверное, мне по жизни суждено быть маленькой, вечно обиженной девочкой с тонкой кожей.
На которую сверху вниз смотрят, а она дуется, глаза опускает смущенно и грустно немножко, стрелки идеально-ровно нарисованы, а ресницы длинные-длинные.
Вот теперь, после такого разговора мне действительно пусто и грустно. И я даже думать не могу ни о чем.
Привет или пока, зимние каникулы в ***, любовь, надежды на светлое будущее, бесконечные улыбки, любовь и тепло - прощайте, мне будет не хватать вас дико.
Берет и уезжает, опять сухо ставит перед фактом и не слова "мы". Я не вхожу в наши общие планы, прости мне мои слабости. Моя главная слабость - ты. Как же больно рыдать с больным горлом.
Получается, если ты мила, об тебя можно вытирать ноги?
Хочешь сохранить хорошие отношения с человеком - не подпускай его близко к себе.
5 сентября.
Вся жизненная драма развернулась в 76 сообщениях.
Проснулась, и снова тухло.
Хочется кидать в него стулья и кричать.
Но не могу сделать этого даже чисто физически, и от этого ещё больнее.
6 сентября.
Я не верю просто в то, что он так просто взял меня и отпустил.
Стараюсь мириться с мыслью о том, что я не никто, что я кому-то нужна или буду нужна. Что больше никто не уедет в США, Лондон или Токио, просто поставив меня в известность. Без меня. Жить, чувствовать и ощущать. Я думала, мы живем друг-другом. Оказалось, мы живем тобой.
8 сентября.