Диета
Полгода пролетели как предрассветный сон. Вроде ещё недавно был шоколадно-винный период, буквально вчера креветочно-пивной, и вот, ты просыпаешься и понимаешь, что пришёл котлетно-пюрешный. Да-да, я знаю, что обычно начало отношений именуют конфетно-букетными, но мы, как-то очень единодушно, рассудили, что ни она ни я, ни есть ни заваривать букеты не будем, и остановились на шоколаде и вине. Ну, и чтобы уж быть совсем откровенным призна́юсь, что для меня этот период был скорее шоколадно-коньячным (так и не смог я полюбить вина, не смотря на свои мадьярские и молдавские корни, и частенько заменял бокал вина, рюмкой-другой коньяка). Но, не скажу, что подобная смена периодов мне не нравилась, даже наоборот - я её приветствовал! Есть только один маленький нюанс… Спустя полгода, вещи моей Дюймовочки стали садиться. После каждой стирки. Всё сильней и сильней.
Бытует мнение, что чревоугодие как-то связанно с исчезновением талии у некоторых людей. Я с этим категорически не согласен! Лично я заметил, что диаметр талии напрямую зависит от того, как часто на кухне появляется новая техника. Планетарный миксер, например, добавляет минимум два сантиметра на талию, а духовой шкаф сразу четыре. И не нужно убеждать меня, что дело в мучном и сладком. В детстве я тоннами ел и то и другое и был строен, как тростник, но ни миксера, ни духового шкафа в глаза не видел лет до двадцати-двадцати пяти. Сейчас я ем всё, то же самое, а талия растёт. Почему? Потому что теперь у меня есть планетарный миксер!
Дюймовочка и так и этак меняя ракурс, внимательно разглядывала бёдра и попу, стоя в любимых джинсах у зеркала. И, судя по её бровям, ей не нравилось то, что она видела:
- Тебе не кажется…
- Нет. – ответил я, не дав ей закончить.
- Но ты даже…
- А что тут знать? Я тебя уверяю, с твоей фигурой все в порядке. – снова, не дал договорить ей я.
- Но, не может же…
- Ещё как может! Цвет моих маек уже и не угадывается, столько стирок они перенесли, а вот сели же!
Зря я заикнулся про майки. Ой, зря. Она внимательно осмотрела мой живот, перевела взгляд на отражение попы и решительно заявила:
- Диета!
- Родная, ну не горячись, может погуглим сначала? – занервничал я.
- Не придумали ещё такого браузера, в поисковую строку которого поместится твоё пузо и моя попа одновременно. Диета!
- А давай гуглить их по отдельности? – предложил я. - Ты погуглишь пузы, ну, а я так и быть попы.
- Нет. В итоге я нагуглю, что для похудения нужно пить холодное пиво, а ты наверняка найдёшь пост какого-нибудь извращенца, о том что восьмиразовый секс – лучшее средство для похудения. И вообще, есть подозрение, что ты и так регулярно гуглишь попы. Думаешь, я не замечала, что там у тебя в браузере мелькает?
Наивная женщина! Мне и браузер не нужен, есть у меня одна папка в корневом каталоге…
- Я протестую, - это инсинуации! Однажды поискав для тебя кружевной подарок, я просто вынужден теперь наблюдать контекстные предложения, хочу я этого или нет.
- Спорный вопрос, для кого покупался этот твой подарок. – парировала она. – Сколько я его ни надевала, мне ещё ни разу не удалось пощеголять в нём дольше пятнадцати минут. Ты его обязательно стягивал, и в прошлый раз, даже чуть не порвал. Диета!
- Да, что ты заладила: «Диета, диета»? Давай посмотрим, что фармакология может предложить в нашем случае.
- Медицинский пластырь она может предложить в нашем случае! Чтобы заклеить рот и меньше жрать. Диета! И если ты продолжишь спорить, то будешь делать это с дивана.
Не то чтобы я не любил диван, но скажем прямо не им она и угрожала мне в тот момент, что я прекрасно понимал и спорить перестал.
А погуглить нам всё же пришлось. Она забила в поисковик «Диета» и тут же выяснилось, что есть тридцать девять миллионов результатов по нашему запросу. Я громко сглотнул, понимая, что следующий приём пищи откладывается на неопределённый срок.
Ткнув наугад курсором по какой-то ссылке, мы начали знакомиться с претендентами. Первая диета содержала в себе яблоки, салат, йогурт, кефир и её любимую - свежую зелень. Я предложил включить в неё огурцы и свежее молоко, обещая, что худеть мы будем не только быстро, но и буквально на ходу, уточняя, что придётся потратиться на взрослые подгузники. Она заметила, что подгузники просто не поместятся между её телесами и джинсами, от этого варианта пришлось отказаться, и мы перешли к следующему претенденту.
Но это оказался и не претендент вовсе, а счётчик калорий. И тут тоже возникла трудность. Оказывается, в день человеку требуется приблизительно две с половиной тысячи этих самых калорий, и прежде чем запихнуть в себя что-то съедобное нужно посчитать, сколько их в этом чём-то содержится. Мы попробовали, тут же запутались и поняли, что если пользоваться этой системой, то в голове нужно держать массу информации по тому: что ты уже съел, что собираешься съесть, и сколько что содержит. Может быть, со временем, мы и могли бы научиться делать это быстро, но поначалу нас будут ждать голодные обмороки, прямо во время вычислений.