Следующий претендент выглядел многообещающим. Предлагалось: есть много раз в день, понемногу, но есть всё. «Много раз в день» – нам понравилось, «понемногу» – не очень, но «есть всё» стало решающим в этом вопросе. Мы тут же дали друг другу торжественную клятву, придерживаться выбранной диеты и не нарушать её ни вместе, ни порознь, и закрепили её… И закрепили её.
После закрепления я полез в душ, а Дюймовочка в интернет. Когда я вышел, она объявила, что, оказывается, существует множество диетических продуктов и они вполне съедобны. Например, можно, и даже нужно, есть курицу, телятину, говядину, рыбу и морепродукты. Жизнь налаживалась! Но она всё испортила, сказав, цитирую: «Я даже придумала, что у нас будет на ужин. Так что вечером тебя ждёт сюрприз»! Зная её кулинарные способности, я быстро прикинул, стоит ли заточить палку сервелата, сразу за кассой в магазине, возвращаясь вечером домой и получалось, что никак! Во-первых, мы поклялись и даже закрепили клятву, а сервелат станет вероломством с моей стороны. А во-вторых, если она весь день будет перехватывать, как курочка по зёрнышку, то почует сервелат ещё из подъезда, что аукнется мне и не раз.
Но она выполнила обещание, сюрприз был! Когда я вошёл в квартиру, она встретила меня мокрая, как мышь, и с ножом в руках. Я тут же решил, что к диете она добавила физические упражнения, и, совмещая приятное с полезным, занялась изучением приёмов самообороны, но ошибся. Подпрыгивая от нетерпения на месте, она позволила мне разуться и снять куртку, после чего ухватила за рукав и потянула на кухню. Носки сразу же промокли, потому что вода была везде: на полу, на плите, на столе, на другом столе и даже на дверцах холодильника!
- Вот! – она ткнула ножом в мойку, подведя меня к ней.
Вот – оказалось двумя небольшими зеркальными карпами, килограмма по полтора. Они беззаботно помахивали плавниками и глядели на нас сквозь воду.
- Может, стоило сначала купить аквариум? – спросил я. – Потому что если они и дальше будут жить в раковине, то посуду придётся мыть в ванной, а это неудобно!
Ненавижу, когда она щурится, да ещё и с холодным оружием в руках. А она мало того, что щурилась, так ещё и стала похлопывать ножом себя по бедру. Знаю я этот прищур и подобные движения пером мне тоже знакомы. И с теми, кто нож называет пером, сталкиваться доводилось, поэтому я на автомате выдал:
- Не курю, денег на мобилку не накопил, а зарплату жена отбирает.
У неё округлились глаза, и она попросила срочно познакомить её с женщиной, которая имеет доступ к нашему кошельку. Я тоже удивился, потому что думал, что кошелёк он – мой, а он оказывается наш! Но спорить я не стал, только пожаловался на мокрые носки.
- Тогда поторопись. – она протянула мне нож и добавила, - Убей их. – указывая мне глазами на раковину.
- За что?
- Что значит, за что? За еду!
- А они у нас что-то съели?
- Да. Обнесли весь холодильник, а ещё видак вынесли, бобинник и все записи «Аббы»! Вернулись за ковром, тут я их и взяла, тёпленькими.
- «Аббу» они пускай себе оставят. - сказал я откладывая нож, – А вот, кому они видак с бобинником загнали, они мне сейчас расскажут. – я начал закатывать рукава.
- Ой, иди отсюда! Так и знала, что помощи от тебя не будет. – и пихнула меня кулаком в живот.
Я снял носки и вышел из кухни, но не далеко, уж очень мне хотелось посмотреть, что будет дальше. А дальше было так. Дюймовочку я видел только со спины, когда она склонилась над раковиной, но судя по брызгам, летевшим во все стороны, битва была эпичной. Мне представляется, что именно такой была схватка Лаокоона со змеями, только Лаокооном в данном случае были карпы. В ходе неравной борьбы, один из них был извлечён из раковины и помещён на разделочную доску. Карп, решительно стуча по столу хвостом, требовал вернуть его в воду. Навалившись на него всем телом, Дюймовочка, одной рукой, прижала его, а другой, нерешительно тыкала его ножом в брюхо.
- Ты его щекочешь? - я был безжалостен. - Хочешь, чтобы он умер от смеха?
- Нет, просто я не могу, когда он на меня глядит! Сделай с этим что-нибудь!
- Женщина, ты с ума сошла? Ты хочешь, чтобы я его ещё и ослепил, перед тем как ты начнёшь его потрошить? Я понимаю убить ради еды, но издеваться-то зачем?