Но мне было так неприятно то, что он делал, что я просто сказала " Взрывай" . Сейчас понимаю, насколько сильно я не хотела, чтобы меня трогали, что рискуя своей жизнью, как я думала, отказала ему.
И в целом каждый раз он пытался ещё и залазить на меня и тереться своим маленьким пенисам о мою вульву.
Сейчас мне кажется, что сексуального домогательства в моей жизни было слишком уж много.
Соседка рядом - девочка, тоже пыталась играть со мной в секс.
Но конечно самый запоминающийся был тот мальчик.
Мне было очень стыдно, было чувство неправильности. Было плохо внутри.
И никому об этом я рассказать не могла, стеснялась и считала себя грязной.
Конечно во взрослом возрасте у меня были и есть проблемы с собственной сексуальностью, над которыми я работаю и по сей день.
А также проблемы с лишним весом, но об этом в следующей главе.
Себя (не) принимаю
Даже сейчас, смотря на своё изменённое фото, думаю "неужели у меня на лице и правда все эти красные восполения? "
-"Ну конечно правда! " - говорю сама себе. -Кто же там ещё? Камера же врать не будет.
Очень сложно принимать себя, свою внешность и по сей день.
На самом деле в детстве, я была очень даже симпотичным ребёнком, стройным.
В какой-то момент что-то сломалось. Только не помню в какой. Либо когда меня стали всё чаще и чаще отвозить бабушке, потому что родителям некогда (читай не хочется) со мной возится или в тот момент, когда мать с отцом начали ограничивать меня в еде и заставлять меня бегать. Периодически отец называл меня "свинотой", " толстуха " и тд.
Кстати поправляться я начала к третьему классу только.
Давайте по порядку.
Я у своих родителей первый ребёнок. Отец просил мою маму о ребёнке.
Моей маме, на момент моего рождения, было 20 лет, а отцу 21.
Сейчас я понимаю, что это были просто два выросших подростка, которые ещё толком и жизнь не нюхали , но решили поиграть во взрослых и сделать ребёночка, коим я и являлась.
После мама говорила, что не очень-то и хотела ребёнка, но просил мой папа. Соответственно и беременность мной у неё была не простая, периодически возникали сильные кровотечения и ей предлогали меня выскаблить, но слава Богу мама этого делать не стала и я осталась жива.
Кстати говоря, при родах, а точнее перед ними, мама тоже попала с кровотечением и ей сказали, что мы обе не выживем или кто-то один.
Ей делали по итогу кесарево. На самом деле даже жаль её, сейчас я представляю ту маленькую 20летнюю девченку, которая просто хотела счастливо жить, а не вот это вот всё. Думаю ей было страшно.
После скорее всего её накрыла запоздалая послеродовая депрессия, потому как в мои 1.5 года мама вышла на работу, а я прописалась у бабушки, по папиной линии.
И говоря к слову, грудью меня мама не кормила и я мучалась с животом, мне давали кисломолочные смеси, думаю это тоже повлияло на то, что в какой-то момент, она устала от меня.
Время, когда я была у бабушки, в начале, были для меня стрессовыми, мне очень хотелось домой, к маме и папе.
Как-то раз мама передала платье новогоднее для меня, на утренник, я обнимала его и плакала. Я обвиняла бабушку и думала, что это она меня держит и не пускает к родителям.
И со временем начала называть бабушку "мама". И мою маму также. И никто не мог меня переубедить ещё очень долго.
Периодически меня забирали, но не на долго.
Помню и оставалась дома одна, ожидая, когда родители вернуться с работы.
Всякое было.
Но вот, когда я начала поправляться, то видимо совсем разонравилась родителям :D
Почему?
Обсудим в следующей главе.....
Сложно..
Несколько дней я не садилась за книгу. Я думала "логически, я должна писать дальше про непринятие себя и всё прочее, но не хочу, не идёт ".
По итогу я просто не могла заставить себя сесть за написание, сложно что-то делать, когда заходишь в тревогу, тк есть определённые представления о том, как должно быть. А должно быть идеально.
В этом моя проблема. Ничего не могу довести до конца, тк в какой-то момент начинаю унижать себя, внутри себя считая, что всё равно ничего толкого не выйдет и лучше уж совсем ничего не делать.
Но я пытаюсь, пытаюсь делать хотя бы так, пытаюсь писать так, как идёт, потому прошу прощения, за сумбурность и непоследовательность изложенных мыслей🙏