Все-таки интересно, откуда взялся попугай? Он по-прежнему печально сидит на улице и изредка тюкает клювом в стекло. Эта птица наверняка перелетела через дорогу от соседствующего с нами мрачного пятиэтажного здания, к которому каждое утро подтягивается толпа веселых людей с погонами медицинской службы. Не пущу я этого попугая, не нравится он мне. Комплекс царя Дадона. Наклюет он меня сейчас в слабую голову и все. Заболею какой-нибудь бубонной чумой.
Навестим пока подчиненных. Дверь в соседнюю комнату открыта. Все на месте - Иван, Михаил и два Алексея. Как только я появляюсь на пороге, моя дорогие коллеги встречают меня уже слышанным мною сегодня ржанием. Они показывают на меня пальцами и наперебой:
- Посмотрите на него! Она от него проперлась, просто проперлась!
Вчера я выступал на конференции Министерства образования с сообщением о новых программах обучения по нашим специфическим специальностям. Короткое рутинное выступление на секционном заседании. Но вдруг через минуту после начала в наш зальчик заглянула толпа высших чиновников Минвуза. Я спокойненько отговорил свое и уселся на место, надеясь в первом же перерыве сбежать. Но на вопрос ведущего: "Не желает ли кто-нибудь выступить?" вдруг последовала нетривиальная реакция.
В рядах минвузовской комиссии поднялась шикарно одетая дама лет сорока пяти, неторопливым шагом, полным собственного достоинства, проследовала на трибуну. Зал с интересом смотрел на костюм от Кардена с меховой оторочкой и думал, наверное, о проблеме недостаточного финансировании высшего образования.
Дама дунула в микрофон и томным голосом изрекла:
- Мне очень понравилось выступление вот этого мальчи... вот этого товарища, э...э нет, господина. Коротко, предельно ясно, методически выдержано.
Она обвела зал строгим взглядом. Чувствую, что она хочет меня похвалить. И точно:
- Я просто... проперлась!
Еще один взгляд в зал и процессия удалилась.
Надо же, как быстро распространяется информация в постидустриальном обществе. Теперь мои подчиненные будут развлекаться полдня.
- Ладно, хватит ржать. Какие новости? Иван, - посмотрел на Третьего, - у тебя есть что-нибудь? У нас сегодня последний день.
Третий отрицательно покачал головой. Я так и думал.
- Сколько ты уже успел перебрать паролей?
- Все пароли длиной до 5 символов включительно. Нужного пока нет.
- В этом я не сомневался. Как ты себе представляешь пароль длиной четыре символа?
- Ха, - в разговор вступил Михаил, - я очень хорошо себе представляю даже и пароль из трех символов.
- Веселитесь, веселитесь! А мне, между прочим, по этому делу придется докладывать Улыбчивым Парням.
Народ сразу погрустнел. Улыбчивые Парни - руководители нашей славной организации - шутить насчет паролей в три символа не будут. Они вообще не умеют шутить. В принципе. Нет у них в организме такого свойства.
Мне довелось недавно сопровождать Улыбчивых Парней в редакцию популярного журнала, где у них брали интервью и пытались сфотографировать.
Девушка-фотограф навела объектив на одного из них и сказала:
- Сейчас лампочка на фотоаппарате моргнет три раза и после этого будет вспышка. Приготовьтесь.
Первый Улыбчивый Парень послушно мигнул три раза в такт лампочке и был сфотографирован. Поскольку фотодевушка рассмеялась, снимок получился не очень резкий. Она смущенно рассмотрела снимок и сказала:
- А вы не могли бы как-то вот... э...э... улыбнуться?
Первый Парень в знак понимания кивнул и, снова моргнув три раза... улыбнулся. Мы с интересом разглядывали жуткий оскал. Делать было нечего.
Я с преувеличенной бодростью произнес:
- По-моему, получилось совсем неплохо.
Парни посмотрели и синхронно кивнули.
Фотодевушка пискнула:
- Так мы остановимся на этом снимке?
Опять кивок. Второй Парень вдруг смущенно посмотрел на нас. Я ужасно удивился.
- А нельзя ли и меня... чтобы и я... так же хорошо... получился?
- Сейчас сделаем, - снова пискнула наш фотограф и, кусая губы, чтобы не расхохотаться, сфотографировала второго.
Этот журнал теперь лежит у нас на почетном месте. Если кто-то из моих подчиненных будет шалить, я покажу его и пообещаю, что Улыбчивые Парни заберут его навсегда. И съедят.
Михаил наш Сидоров очнулся и вступил в наш содержательный разговор:
- А... это... надо заняться целенаправленным перебором. Где-то взять дополнительную информацию...
Мы с Третьим не выдерживаем и громко хохочем. Но мысль действительно интересная, хотя и не новая.
- Спасибо, Миш. Действительно, хорошая мысль.
Михаил, смутившийся было от нашего смеха, оживляется:
- Да, Кот, ты не знаешь, где можно взять гранитную плиту? Я тут колонки купил хорошие. Надо их установить как следует.
- Нет проблем, Миш, - я оборачиваюсь к Третьему. - Иван подскажет тебе.
И выразительно смотрю.
Шутки шутками, но надо что-то делать. Я возвращаюсь к себе. Беру в руки дискету вокруг которой и идет суета. "Суета вокруг дискеты" - чем не название? Не новое, правда... Не смешно, зато смертельно! Там несколько файлов, закрытых на неизвестном нам пароле. Судя по названиям файлов, информация, которая в них располагается, может в один день свалить правительство небольшой соседней страны. Именно поэтому Улыбчивые Парни очень хотят ее прочитать.
Идея насчет дополнительной информации действительно хороша. Но всю дискету я пересмотрел. Все слова, которые там встретились, мы попробовали. Надо учесть, что у нас только копии самих файлов. А подлинник... Да, есть еще один путь. Я снимаю трубку телефона оперативной связи и, глядя в затрепанный справочник, набираю номер. Первый гудок еще не успевает закончиться, а звонкий женский голос уже отвечает:
- Секретариат заместителя министра!
- Зоинька, привет!
- Здравствуйте! Здравствуй, ...э...э... Котик.
Каждый раз девушки смущаются и не знают как со мной себя вести. Их можно понять. Большая и суровая начальница этих амазонок часами разговаривает с каким-то непонятным человеком. Со мной. А потом подолгу сидит молча или плачет. Непорядок, беда какая-то.
- Зоинька, а где же наш очаровательный черноглазый заместитель... гм... министра?
- У... Лелы сейчас совещание. Она обязательно вам... тебе перезвонит.
- Спасибо. Буду ждать.
Кладу трубку и собираюсь пойти к ребятам. Но тут звонок.
- Слушаю.
- Привет, - это наш генерал Козлов. - Как там, не прочитали дискету?
- КсанПалыч, я вам сразу сказал, что задача практически неразрешима...
- Ну, я так руководству и говорю. Но зато, представляешь, если мы сделаем это, какой я... какие мы будем молодцы? Давайте, ищите. И вот еще что. Срочно выясни такие вопросы... э...э... Сколько всего строк в свободно распространяющихся... - тут генерал затрудняется и по буквам. - У... У них, тьфу... Unix. Так. Сколько всего ошибок в продуктах Microsoft и...
- Прошу прощения, я не успеваю... Значит, КсанПалыч, я записываю... Сколько звезд на небе, так?
Генерал издает негромкое рычание.
- Ты мне тут, блин... Ты брось это... Понял, да? В семнадцать доложишь.
Я иду с этими поручениями опять в рабочий зал. Вопросительно гляжу на Третьего. Он снова отрицательно качает головой и глазами показывает на увлеченно говорящего по телефону Михаила. А слышно нам вот что:
- Девушка, да, да, добрый день. У вас можно купить гранитную плиту? А... что? Размеры? Ну, девяносто на сорок. На кого оформить заказ? Пишите Сидоров, Михаил Владимирович...
Пауза. Видимо, на том конце записывают. Миша продолжает.
- Год рождения? Гм... Шестьдесят восьмой. Как, как вы сказали? Нет, я еще жив...
Миша кладет трубку и ошалело смотрит на нас. По моему, он сейчас будет кого-то бить. Я поспешно возвращаюсь к себе. Дать Мише телефон фирмы по изготовлению надгробных памятников - неплохая мысль, совершенно в стиле Третьего.