Отследила какая фраза включает мою комплексуальную структуру: я в этот раз попробую еще раз, или ну если я раз сделаю ничего страшного не случится, или если я вот сейчас встречусь еще раз и посмотрю что будет, встречусь и все последний раз или еще раз, зачем себе отказывать- все это оправдание которые способствуют тому, что я совершаю ошибку и ведусь у своих комплексов- нужно понимать это и не вестись на вот такие мысли- понимая чем это может для меня акончиться и что ничего хорошего из этого н ебудет- и что никакого секса для здоровья в моем случае нет- только если есть отношения- но никак не вот так раз встретились и все- у меня в таком случае вопрос: а мне это зачем нужно? что мне даст вот такая встреча? продлит только аггонию еще дольше- нет уже процесс пошел освобождения- так что понимать что с каждым днем я становлюсь свободнее и спокойнее и у меня больше самоуважения и что я возвращаю себе себя и свою самоценку, восстанавливаю свою психику и возвращаюсь в свою жизнь- и так же четко понимать- чего я на самом деле хочу? что важно для меня? восстановить свои ценности, то что для меня важно то как человек ко мн еотносится, как он со мной говорит, что делает, как проявляется со мной.
для меня важны отношения и общение, уважение, понимание, интерес, забота, влечение( если это отношения близкие) если дружеские- то интересное общение, общие интересы, чтобы было о чем поговорить, можно было что-то обсудить, чтобы было комфортно и быть собой, не бояться не то сказать, не так повести себя, подстраиваться- все это не то, так же чтобы можно было общаться на равных и важно чтобы было приятие взаимное, с Богданом из этих всех пунктов ничего нет- ну если не считать того что я придумала в начале и думала что мы с ним похожи- я ошиблась, а может и нет- но все равно того вот общения интересного и открытого с ним нет-нет принятия, поэтому вот так хорошо если у нас получится быть друзьями и не паругаться, но то что нам комфортнее общаться вот так на расстоянии- так это точно. Поэтому меня вот так ломало и было много не понимания и вопросов, потому что в оганизме происходят процессы и это не зависит сильно от моего желания- чтобы ничего этого н ебыло -нужно быть циником- вот такие дела- и нужно четко понимать с кем какие отношения- с ним дружеские и он это так же прекрасно понимал- он ведь не глупый и понимает что такое отношения настоящие- а что значит свободные- все просто, как есть- видеть и понимать, так что мои обиды это от моих ожиданий- а если мы не встречаемся- то соответственно каждый свободен в своем выборе- все просто- что же касается меня- так все то что я и думала- что мне пока нужно побыть в манаде- выстроить свою систему ценностей: Я, потом мое дело( которое нужно найти и им заняться, а пока его нет- то мое дело- найти это дело и занять себя чем-то как минимум зарабатывать деньги и стать независимой и это моя задача и какая разница кто что скажет и как это выглядит со стороны?) ну а потмо уже мужчина, а если нет то дети( так как они уже взрослые у меня так что лучше ен лезть в их личную жизнь сильно- но при этом быть поддержкой для них), и так же понимать и виеть что мое а что нет-если не мое и я это понимаю то не стоит даже думать туда лезть- ничего хорошего из этого не получится- страшновато- но это пока нет опыта- а потом выработаются другие нейронные связи- вот например- вместо того чтобы каждый вечер ждать от него сообщения или звонка- я сейчас занимаюсь практикой, пишу, общаюсь и уже понемного отвыкаю от вот этих ожиданий- уже нет того типа время- немного еще есть но н етак как раньше было- я уже стараюсь не считать сколько прошло дней как мы не общаемся- мы просто н еобщаемся и все- и я уже смотрю в перед и стараюсь думать куда мне идти и что мне делать- как сделать свою жизнь интересной- вчера даже перешила в машину чехол- вот такие дела- и я понимаю что с каждым днем мне будет все лучше и лучше становиться- и возможно что даже я не буду его больше трогать по машине- посмотрим- может быть вообще полную блокаду- чтобы не залипнуть- и чтобы не искать в ком-то спасения- и не залезть снова в такое вот- потому что может пойти замещение-а это мне не нужно-нет- пока меня еще цепляет и снова пойду писать- вчера я запустила три Авто- Машки по этому поводу, ночью так вообще пошло раздрожение- может это и был маятник и меня так понесло- сплошной негатив- но я все выписала- и сегодня с утра вроде как встала все хорошо- но потом снова пошло раздрожение- меня бесит мой бывший муж- капец- вроде как и помогает и все делает- а мне иногда его прибить хочется- и это ненормально- почему так происходит не могу понять- а вообще-то понимаю почему- потому что все вопросы снова таки решаю я а он так ходит себе спокойно и ничего не решает-ни рыба ни мясо- меня это еще тогда бесило а сейчас так тем более- мне хочется сильного мужчину который обнимет, поговорит со мной, который решит какие-то вопросы-с которым момжно поговорить по душам, обсудить какие-то моменты0 а то так молча- я все решаю а он типа не при делах- ну правда сказала что нужно камунальные заплатить - дал денег- но платила я, так как он не знает как это делать- и при этом ему 47 лет, и что дальше будет- это вот так и будет постоянно и зачем оно мне нужно? меня это реально убивает, первых два дня нормально, а потом вот его аткое хождение как тень- меня просто бесит- скучно мне- вот в чем вопрос я заметила- я хочу чего-то большего- я хочу быть чем-то занята полезным, что-то делать, двигаться- что-то полезное приносить пользу людям, давать ценность и не просто деньги зарабаывать, а чтоы мне нравилось то что я делаю, мне нравится общаться с людьми, вести переговоры- мне нравится общаться с интересными людьми, обсуждать проекты, то есть больше созиать- а сейчас я сталкнулась с тем, что все очень приземленно и много грязи- может так чтобы я понимала что вот и такое бывает и вот такое есть, что люди разные- и что мы сами выбираем наше окружение- и из чего я его выбираю из своих ценностей или из нужды- что больше никого нет вокруг и поэтому я соглашаюсь на вот такое общение которое меня разрушает и которое мне не нравится.