Время 00.45- прослушала сообщение от Жени: Инга, ты что ох... где ты пропала нах... и прозрела, даже не знаю как на это реагировать, и это сказал человек который искал меня семь лет, с его слов, который признавался мне в любви и который очень ждет нашей встречи( перед этим у меня не было желания с ним общаться и отвечать на его звонки), и это еще раз доказывает, что ничего не изменится и это еще одна моя иллюзия, что вот так через несколько лет человек поймет что я ему нужна и изменит свое отношение ко мне и будет дорожить, ценить- вот явный пример что ничего не изменится и что будет только хуже если вернешься- так оно и есть и вот такое сообщение тому подтверждение- а еще это говорит о том, что общаясь после всего с ним я тем самым соглашаюсь на вот такое к себе отношение и даю понять Вселенной что я достойна такого отношения, мне в самом деле очень плохо от всего этого и прямо тошнит, мысли путаются- к чему вот это и что я еще должна понять? что я делаю такой выбор и что нужно людей отпускать полностью из своей жизни- я уснула и проснулась через полтора часа- от неспокойного чувства так бывало раньше и снова мысли про Богдана не дают покоя- почему я не могу перестать о нем думать? почему не могу полностью его отпустить? ведь я не могу вспомнить ничего хорошего в нашем общении, при мысли с ним встретиться и поговорить нет радости, нет светлых чувств к нему- но меня тянет к нему- вот прослушала это сообщение и уже сильное снова желание связаться с ним ипопросить поддержки, встретиться поговорить, но зачем мн еэто нужно? ведь понимаю что ничего хорошего не получится, возможно я ошибаюсь, но он по факту меня игорировал и не убрал блок- как же сложно оторваться и вот так думая уходит вся энергия, хотя перед этим я хотела записать видео, поехать в путешествие-а сейчас уже мне плохо и я ничего не хочу- хочу ему написать и увидеться- хотя понимаю что это полный бред и что скорее всего у меня такое чувство потому что я понимаю и чувствую что он сейчас с другой и он не ответит на мой звонок и тем более сообщение, а если ответит то только завтра и я уже к тому времени успокоюсь и мне нужно будет самой все равно вот это все пройти- да он мне не поможет и не поддержит- а если я ему расскажу то тем самым дам понять что я вот такая слабая и не могу сама справиться с этим всем а еще от мысли что у него другая- так еще тошнее становится- ладно, нужно написать ему еще одно письмо и спалить, что-то нужно делать с этим и понимать что я сама это все притянула в свою жизнь и сама дала тому позволение- а его трогать н енадо- это все таже ломка и мозг уже ищет повод написать и подбрасывает вот такие ситуации мне- но еще раз он мне не поможет, хотя как он мне поможет- тем более я не знаю что у него и как- а если он с другой- то не ответит и только разозлится- а если пьяный или работает- то так же ему не до меня и он тупо спросит что у тебя или ничего не спросит и не ответит, а только взбесится- что я ему поздно звоню- ведь у него нет такого ко мн еотношения что я могу ему звонить в любое время- это я так отношусь- вот к чему приводит мой комплекс хорошей девочки- типа нормально поговорить, открыто, искренне- и вот результат - это воспринимается как слабость и тебя начинают мочить- как с теми курицами пример: когда один ударил- потом второй- и н едаешь сдачи- начинают клювать и так заклюют- вот она реальность жизни, так что это нужно понимать- а чтобы этого не было не стоит позволять себя клювать- а если так получилось то нужно давать сдачи- в этом случае мне нужно человека полностью и н авсегда поставить в блок- что я скажу Богдану? что он меня через семь лет нашел и потом вот такое сообщение прислал- а он скажет мн екакое до этого дело? у меня тут свои проблемы- а тебе аняться нечем- а моя типа помоги и нужно поговорить- так вообще скажет ты агренела- вот его реакция какая будет- ну что он обо мн еподумает при этом? нет у нас не такие отношения чтобы вот так звонить и просить поговорить со мной- нет не такие, он меня скорее всего не поймет, так как у него изначально не было ко мне принятия меня- а тут еще тот момент что мы не общались уже четыре дня и тут я буду звонить- так я ему только дам повод мне еще раз сделать еще больнее- нет я должна сама справиться- не стоитдавать повод себя еще раз проигнорить или униить или нагрубить или обидеть. Я таким своим поведением дам ему понять что я слабая и что со мной вот так другие себя ведут, а значит я даю тому позволения- а так же тот факт что я общалась с бывшим, поэтому ему не звонила и н еписала- ну и еще даст мне понять что ему это неинтересно и он не хочет об этом говорить- и мне будет еще больнее понимать что ему и в самом деле все равно и что я снова все испортила своим звонком- это скоро пройдет и я сама справлюсь- нет смысла мне ему звонить а ему нет смысла со мной говорить, ну не тот он человек- это мой образ его в моей голове- но он не такой- когда был интерес он меня поддерживал- но сейчас интереса нет- поэтому и поддерживать ему нет смысла и нет ценности меня- поэтому он будет говорить так как ему захочется и н ебудет стесняться в выражениях поэтому писать письмо и что-то с этим делать- как-то с этим справляться- в самом деле принять решение, что все это конец полностью и безповоротно- а мои поводы набрать написать- это всего лишь поводы продлить аггонию и н енадо себя обманывать, что мне нужна его поддержка- мне нужна его внимание любым способом- мне нужна его забота хотя бы как друга- в итоге я буду радоваться как собачка- что он вот так уделил мне время- или плакать что не уделил и что мне снова нужно начинать с самого начала- я все таки его н еотпускаю и все так же продолжаю вести себя по старому- так как он не ответит мне, или прочитает и пошлет- и с этой болью мне нужно будет справляться самой- понимая что все таки ему все равно как бы мне не хотелось верить в обратное-думать что он обо мне вспомнит- это так же глупо- у него все хорошо и он живет как и жил до меня- так же найдет еще кого- ибудь с кем будет так же пробовать- что он занимается сексом с другой и поэтому он не хочет встречаться со мной- ну ведь это все и так понятно- почему же я никак н емогу это вбить себе в голову- и тот момент что он поймет что я была самой лучшей- как говорил мне Женя, что он ищет с такими же формами как у меня и что он меня помнит и не забыл- тоже самое и здесь- может он и вспомнит когда совсем никого не будет- может он и захочет встретиться когда приспичит или что-то такое накроет- но это по сути ничего не изменит в его ко мне отношении- да других ввариантов нет в таких ситуациях- лучше не будет- будет только хуже-а по поводу дружить, ну у нас разное понятие дружбы- он держит дитсанцию-а позвонить или написать я ему хочу тоько по той лишь причине чтобы поговорить и узнать что у него и как-хотя зачем мне это надо? я и так знаю ответ у него все хорошо.Вроде как немного папускает, правда еще тошнит немного.Буду писать письмо- и еще нужно четкое решение принять что не при каких обстоятельствах мы не будем больше спать вплоть до того, что мы даже не будем общаться и к этому нужно быть готовой- что больше общения не будет у нас- он так же может обидеться или что-то в этом роде- а может и нет, может быть я ошибаюсь, да мне нужно или чем-то заняться или в самом деле уехать на время из Быкова- чтобы не думать о нем и не чувствовать что он рядом- хотя снова таки это н ефакт так как он вроде как ездит на работу в Русанов- а может уже и сошелся со своей знакомой у которой берет машину- так как нужно же н ачем-то ездить н аработу, кто его знает что у него там в жизни происходит и почему меня это так волнует- раньше меня это не интересовало- с кем он и где и чем занимается вообще и у кого берет машину и куда ездит и кому помогает- как бы сделать так чтобы это снова у меня было к нему вот такое отношение- чтобы мне было все равно и чтобы я чуть что н ехотела к нему бежать за помощью и поддержкой- как вести себя так как будто бы у меня уже есть другой мужчина- и тогда точно будет все равно- как же мн есложно уходить самой- просто нереально тяжело- много должна много вопросов много что подумает- но это моя жизнь и ответственность за то как я ее проживу так же на мне- у него что-то меняется что-то происходит- а у меня тишина- и скучно похоже- вот меня и тянет туда пообщаться- хотя понимаю что это не то и не так все на самом деле- все намного банальнее, обыденнее и так же скчно, много грязи, много ценизма, много лжи-и это совсем е то общение какого я хочу- интересного, созидательного- нужно все таки набраться терпения и побыть одной- понять чего я хочу и что мной движет- скука, хочется эмоций- а потом что дальше? потом что будет дальше и что мн еэто даст? я снова буду понимать что я поступила глупо и не разумно, что снова показала свою слабость и что снова веду себя навязчиво, вот что это покажет, больно понимать что он уже с другой- и при этом еще неприятнее думать как я буду выглядеть если вот в такой ситуации ему позвоню или напишу- а она рядом- типа повернутая совсем уже- вот как это выглядит со стороны и н евызывает уважения и желания помочь- вот ак это выглядит- меня просто высмеют и все на этом. Когда