дут, а значит я даю тому позволения- а так же тот факт что я общалась с бывшим, поэтому ему не звонила и н еписала- ну и еще даст мне понять что ему это неинтересно и он не хочет об этом говорить- и мне будет еще больнее понимать что ему и в самом деле все равно и что я снова все испортила своим звонком- это скоро пройдет и я сама справлюсь- нет смысла мне ему звонить а ему нет смысла со мной говорить, ну не тот он человек- это мой образ его в моей голове- но он не такой- когда был интерес он меня поддерживал- но сейчас интереса нет- поэтому и поддерживать ему нет смысла и нет ценности меня- поэтому он будет говорить так как ему захочется и н ебудет стесняться в выражениях поэтому писать письмо и что-то с этим делать- как-то с этим справляться- в самом деле принять решение, что все это конец полностью и безповоротно- а мои поводы набрать написать- это всего лишь поводы продлить аггонию и н енадо себя обманывать, что мне нужна его поддержка- мне нужна его внимание любым способом- мне нужна его забота хотя бы как друга- в итоге я буду радоваться как собачка- что он вот так уделил мне время- или плакать что не уделил и что мне снова нужно начинать с самого начала- я все таки его н еотпускаю и все так же продолжаю вести себя по старому- так как он не ответит мне, или прочитает и пошлет- и с этой болью мне нужно будет справляться самой- понимая что все таки ему все равно как бы мне не хотелось верить в обратное-думать что он обо мне вспомнит- это так же глупо- у него все хорошо и он живет как и жил до меня- так же найдет еще кого- ибудь с кем будет так же пробовать- что он занимается сексом с другой и поэтому он не хочет встречаться со мной- ну ведь это все и так понятно- почему же я никак н емогу это вбить себе в голову- и тот момент что он поймет что я была самой лучшей- как говорил мне Женя, что он ищет с такими же формами как у меня и что он меня помнит и не забыл- тоже самое и здесь- может он и вспомнит когда совсем никого не будет- может он и захочет встретиться когда приспичит или что-то такое накроет- но это по сути ничего не изменит в его ко мне отношении- да других ввариантов нет в таких ситуациях- лучше не будет- будет только хуже-а по поводу дружить, ну у нас разное понятие дружбы- он держит дитсанцию-а позвонить или написать я ему хочу тоько по той лишь причине чтобы поговорить и узнать что у него и как-хотя зачем мне это надо? я и так знаю ответ у него все хорошо.Вроде как немного папускает, правда еще тошнит немного.Буду писать письмо- и еще нужно четкое решение принять что не при каких обстоятельствах мы не будем больше спать вплоть до того, что мы даже не будем общаться и к этому нужно быть готовой- что больше общения не будет у нас- он так же может обидеться или что-то в этом роде- а может и нет, может быть я ошибаюсь, да мне нужно или чем-то заняться или в самом деле уехать на время из Быкова- чтобы не думать о нем и не чувствовать что он рядом- хотя снова таки это н ефакт так как он вроде как ездит на работу в Русанов- а может уже и сошелся со своей знакомой у которой берет машину- так как нужно же н ачем-то ездить н аработу, кто его знает что у него там в жизни происходит и почему меня это так волнует- раньше меня это не интересовало- с кем он и где и чем занимается вообще и у кого берет машину и куда ездит и кому помогает- как бы сделать так чтобы это снова у меня было к нему вот такое отношение- чтобы мне было все равно и чтобы я чуть что н ехотела к нему бежать за помощью и поддержкой- как вести себя так как будто бы у меня уже есть другой мужчина- и тогда точно будет все равно- как же мн есложно уходить самой- просто нереально тяжело- много должна много вопросов много что подумает- но это моя жизнь и ответственность за то как я ее проживу так же на мне- у него что-то меняется что-то происходит- а у меня тишина- и скучно похоже- вот меня и тянет туда пообщаться- хотя понимаю что это не то и не так все на самом деле- все намного банальнее, обыденнее и так же скчно, много грязи, много ценизма, много лжи-и это совсем е то общение какого я хочу- интересного, созидательного- нужно все таки набраться терпения и побыть одной- понять чего я хочу и что мной движет- скука, хочется эмоций- а потом что дальше? потом что будет дальше и что мн еэто даст? я снова буду понимать что я поступила глупо и не разумно, что снова показала свою слабость и что снова веду себя навязчиво, вот что это покажет, больно понимать что он уже с другой- и при этом еще неприятнее думать как я буду выглядеть если вот в такой ситуации ему позвоню или напишу- а она рядом- типа повернутая совсем уже- вот как это выглядит со стороны и н евызывает уважения и желания помочь- вот ак это выглядит- меня просто высмеют и все на этом. Когда уже закончится вот эта ломка моя и когда уже перестанет накрывать меня вот так сильно вот такие желания или это никогда не закончится пока я не встречу другого и не переключусь- но это будет тоже самое или еще хуже, вот задача капец.