21.02.2020-ломка и мутное состояние
Время 15.50- съездила сегодня в Згуровку, пообщалась в страховой, но все это происходит как в тумане, потом поехала в центр, там сделала пару звонков, увидела общего знакомого и сразу вспомнила о нем и о том что он видел меня у него в гостях, так посматривал на меня, и како-то восприятие у меня меняется- все совсем не так как мне виделось тогда, все как-то очень обычно и ничего нет из того что мне тогда казалось и пустота внутри- понимание, что совсем нет желание соприкасаться снова со всей этой грязью и всеми этими разборками, прояснениями- и вообще нет желания во всем том участвовать- вот ти все обманы, недоговаривания, его общение с другими, его мутное отношение ко мне и его вот такое безразличие ко мне, могло быть все по другому- но уже не будет- так как он в отличии от меня все видит по другому- у него совсем другой круг общения и поэтому все по другому воспринимается, а я живу в своем зазаеркалье и все по другому вижу, в иллюзии.
Сегодня стало так плохо, что сил не было терпеть- я поехала посмотреть на горизонт на свое место- и поняла, что это все потому что мне скучно, я как-то считаю что я скучно живу, наблюдая за тем как живут другие-и я осознаю что я хочу другого, я не хочу вот так жить вот в этих разборках, в этих изменах непонимании, обмане, вот в этой грязи- нет, я хочу созидать, я хочу жить активно, интересно, заниматься своим делом, общаться с интересными людьми, теми кто тоже идет в развитие-увидела как там приехал один человек на джипе- потом залез на крышу что-то смотрел- и наблюдая за ним у меня внутри было такое светлое ощущение- что да вот это то чего я хочу- жить своей жизнью делать то что считаю нужным а не подстраиваться под других не выделяться и так далее- это то что я хочу и вот эта энергия она чувствуется- когда ты идешь своим путем знаешь куда идешь- сейчас я пока на распутьи- и плюс вот эта пустота внутри- но и грязью ее заполнять не хочу больше- нет это не мое- хотя оно меня затянуло все это-да и скорее всего вот так и останется- он уже далеко работает я не знаю что у него и как- и вообще чем он занимается и как у него дела- но и так же понимаю, было желание поговорить по дружески- но я вовремя остановилась- понимая что уже нет того Богдана и что вот такая моя просьба заканчивалась неочень хорошо- мы не сможем уже просто встретиться и поговорить- уже нет- уже все по другому- и у него свои процессы у меня свои и он снова будет негатива много- и вообще вот такое общение как у нас было оно меня разрушает и это факт- оно меня не наполняет- а я хотела чтобы мы дружили просто дружили и просто встречались и о чем-то интересном говорили- а в итоге одни проблемы и негатив и что кто кому написал и что кто кому сказал- нет не хочу я всего этого уже- да и ему это не нужно- он живет своими вопросами и своими делами- так что вот так. Мне стоит больших усилий чтобы ему не написать и не позвонить, периодически накрывает-типа набрать предложить поговорить как друзья или что-то спросить- но я понимаю что это зависимость и что мне нужно приложить усилия чтобы стать свободной- да я хочу освободиться от этого и стать свободной- и аггония временая а свобода постояна- и да это мой опыт и моя трансформация- я уже понимаю чтобы там не было но вот такое общение меня привело к болезни к моей деградации и тому даже что я уже сложно общаюсь с людьми- я вижу все совсем по другому- восприятие моей реальности так же исказилось- да я не такая- но в данном случае в нехорошую сторону и я понимаю что я хочу идти в другую сторону и совсем другого хочу общения- я просто придумала то чего не было я увидела в нем того чего там нет и мне хотелось чтобы все это было- он похоже умело мне это показал-но по факту у него всего этого нет- и это всего лишь мой образ- что у него там в голове мне не понятно и что им управляет тоже не понятно- если он встречается с другой почему мне не сказал об этом- и вообще какие у него отношения сэтой знакомой? ладно меня снова все это затягивает а мне нужно отрываться- как бы там не было но меня вот такое общение разрушает и уже даже при одних мыслях и воспоминаниях через что мне пришлось пройти- мне становится плохо- нет я н ехочу больше через это проходить и все это снова слушать и тем более терпеть- нет никакого желания и уже даже по машине нет желания обраш=щаться и просить, нет желания с ним сотрудничать- вот такие качели и это похоже что обиды- а это нужно убрать и простить и отпустить при этом четко понимать через что мне пришлось пройти общаясь с ним-как он со мной поступал-даже если я его раздрожала- но так нормальные люди не поступают с другими- но это его право- мне нужно прописать все эти обиды- так как это нужно мне и чтобы мне стало легче- я уже хочу вырваться и идти дальше свободно и спокойно, и жить своей наполненной жизнью, как не крути- но мн енужно оторваться от всего этого- да перетерпеть- освободиться чтобы снова не попасть в эту ловушку и вот этот обман- молча- сделать так как никогда еще не поступала и получить другой результат- он сам не позвонит и это факт- так как если ему меня набрать то это позиция ниже-хотя кто его знает но если у нео в самом деле есть другая то он уже переключился на нее и про меня забыл а значит и трогать не будет больше- вот такие дела а мне нужно проработать чтобы он меня уже не мог зацепить- если так получится- то может быть будем нормально общаться- но все что было нужно стереть с памяти.