Это состояние очень похоже на состояние когда перестаешь курить и это еще раз подтверждает что это зависимость- осознанно он это делал или нет, но по факту он активировал все мои страхи и комплексы- и мое поведение это доказывает, когда меня ломало и я ехала к нему, когда меня эмоции накрывали и я не могла ничего сделать я была просто не в адеквате и вела себя как ненормальная при этом умом все понимая- в самом ли деле он ен понимал что со мной или прекрасно понимал? или это мои заскоки- если так то тем более мне нужно уходить из этого общения так как для меня оно разрушительно очень- ему может и все равно но меня это разрушает. Если даже он не понимал что со мной творится- все равно он мог со мной поговорить, но он этого не сделал, он мог мне сказать правду- но он этого не сделал это его право- такой он- а вот моя реакция это уже моя зона ответственности- мне нужно уйти чтобы не разрушать себя и его, если он это неосознанно делал и так же не понимал что со мной не так и что я типа ненормальная- он так же хочет чтобы я оставила его в покое и не исала и не звонила- он держит дистанцию- а значит ему так же некомфотно со мной общаться у него так же есть те с кем ему комфорто общаться а со мной нет- так же и у меня- есть люди которые меня принимают ис которыми мне комфортно общаться- а есть те с кем некомфортно- так что как-то так, нельзя всем нравится- но вот вопрос почему я притянула его в свою жизнь и почему я вот так за него уцепилась- почему я натянула на него образ- что мы можем быть друзьями, что я могу расчитывать на его поддержку и помощь, что он ко мн еотносится не так как к другим, что я особенная- но по его ко мн еотношению это не так- я неособенная для него- я обычная такая же как и другие- и плюс я его раздрожаю наверное как меня бесит мой бывший муж своим поведением и своим вот таким проявлением хотя при этом он мне помогает- но меня потом рвет на части от этого, почему так? может быть и у него такая же проблема и такое же отношение ко мне? и я сама не могу отследить почему это происходит он ничего плохого не делает- но мне иногда хочется его прибить, как так? может что у меня вина за то что я вот так к нему отношусь и что я не могу ему ответить взаимностью и что мне нет желания быть с ним, может в этом причина? что тогда делать? а может потому что есть вот этот и я хочу всего этого от него а он мне не дает и у меня перенос злости идет, а вообще если вот так разобраться то у меня все это потому что у меня нет самореализации нет дела которое мне нравится и я по сути незнаю куда мне двигаться и чем заниматься- вот поэтому я и залажу во все это и в этом самая лавная причина- мне скучно вот я и нахожу себе чем развлечься- вотчто так же говорит о том что у него такого нет- у него много дел много вопросов которые он решает- и ему так точно не до этого всего- хотя по сути это всего лишь отмазка- просто у него похожие процессы но по отношению к другому человеку и я понимаю, что это я считаю дни скольок мы н еобщались а он этого не делает- так как он думает о другой- и у него не общение со мной - вот как у меня с бывшим- уехал и мы можем месяц не общаться и мне нормально это и я н есчитаю дни сколько прошло как он уехал и скольок он мне не пишет или н езвонит- да это цепляет и это задевает так как понимаешь что так не только месяц пройдет а и два и три и он уже женится и все равно он мне не позвонит и не напишет, так как у него своя жизнь а еще больше того- если я его наберу так он еще скажет- так мы же вроде как не общаемся- или типа того или отправит типа обиделся на меня- ну так чтобы уже наверняка отстала- может такое быть? да вполне может, тогда когда я ему набрала он вроде как успокоился- но все равно не набирал меня- правда сейчас вроде как другая ситуация но все равно он меня не набрал-а значит не видит смысла как он гвоорит- я ему не пишу( какой смысл если он даже не открывает от меня сообщения) я ему не звоню( какой смысл если нам не о чем поговорить и он не хочет со мной говорить) да и у меня такое состояние неочень а делать вид что все хорошо совсем нет желания на это уходит еще больше энергии и потом все равно откат- он положил телефон и забыл обо мне а меня ломает- он типа думает о другом а мне плохо и я думаю потом о нем- нет это нужно перетерпеть и пеерпрожить и справиться с этим меня должно папустить- не может это длиться вечно- мне нужно как-то себя спасать и как-то все это оставить в прошлом, типа я ему должна с чего вдруг- если ему все равно- спросить- почему я это должна делать? он сказал как хочешь думай и делай- значит ему все равно и нет дела до меня- он ведь не позвонил и не написал и не спросил как у меня дела? все ли хорошо? все ли в порядке? я ему писала но получала сухие ответы- он сухо сказал что все наладится- значит все хорошо и все у него наладится- значит у него есть поддержка и без меня тем более у него есть те к кому он обращается и с кем общается и кто ему помогает- у него есть сожительница- так что у него все с этим нормально- так же у него есть те с кем он пеерписывается и так же получает внимание- так что все в порядке-кто-то его зацепил вот он и колбасится- ну и пусть сам разберется- мне и своего хватает колбасни- а чем он мне поможет? ну поеду поговорю и что дальше? потом меня все равно будет ломать- стоит мне отойти от него- будет сильно тянуть снова поговорить- ведь мне хочется больше внимания заботы больше времени провести вместе- но этого всего он мне не даст- если мы и встретимся- то он будет занят снова будет думать о чем-то другом о каких либо вопросах или еще чем-то что у него там происходит- а потом скажет что я много заняла его времени и что я заполняю его пространство своим присутствием и что ему не до этого и что у него своего хватает и так далее- и что дальше? я уеду, снова буду плакать и задвать себе вопрос и зачем я поехала и зачем мне все вот это нужно? разве он может мн епомочь? нет, он мог бы меня поддержать- но толку с того- это тольок еще больше увеличит зависимость а если он в самом деле меня поддерит- то это еще больше привяжет меня к нему- но с другой стороны-просить о встрече- это как сказать что я в тебе нуждаюсь и позиция нуждающейся- а им это воспримется как то что я не могу решить вопросы без него и что я типа ищу повод с ним встретиться- но он этого н ехочет и плюс прийти к нему и увидеть его перемены в доме- меня это снова таки привяжет и заденет- так как все его перемены не связаны со мной- и он их делает не для меня- да он делает ремонт перестановку- меняет что-то старается-но не для меня и это нормально- значит есть кто-то для кого он это делает и снова я буду думать что к нему приезжала та другая и что поэтому он не хочет со мной встречаться и что у него все серьезно- но как бы там не было- все равно он ищет свое и это ко мне не имеет отношения- как бы мне этого н ехотелось- он вариант со мной даже не рассматривает и это факт- да это больно и это тяжело- ну тогда зачем делать себе еще больнее и что-то знать о нем и о его личной жизни- я все равно не смогу ему помочь и себя еще больше загоню во все это а мне нужно спасать себя и оградить от всего этого и какой либо информации связанной с ним- понятно что у него что-то за это время изменилось у него всегда что-то меняется- ичто с того- еще раз почувтвовать себя ненужной и нежеланным гостем, зачем оно мн е? мне и так плохо- то зачем искать повод и делать себе еще хуже? странная стратегия. Чтоя хочу знать? была ли у него та барышня или вообще кто-то в гостях, зачем? чтобы узнать что ей что-то не понравилось и она уехала, чтобы его пожалеть и показать что вот видишь таких как я больше нет и никто тебя н ебудет вот так терпеть как я- поэтому ты должен это ценить и дорожить общением со мной, так что ли. Да сейчас меня снова ломает и несет- как только вечер так сразу и несет меня- уже тянет позвонить спросить предложить встретиться- но зачем не могу понять? чтобы получить дозу адреналина? чтобы продлить вот эту аггонию и вот эту ломку- чтобы мне снова стало плохо очень и чтобы я упала и лежала или плакала и ничего ен хотеа- вот что это такое- и почему снова типа я должна ему позвонить и напомнить о себе, зачем? снова его подраконить? но зачем? если ему хорошо без меня зачем его трогать и типа узнать запил он снова или нет, вот зачем мн евся эта грязь и все вот такое связанное с ним? ну ничего хорошего нет в этом и в общении с ним- я это вижу и ему ничем не смогу помочь- разве что если он ко мне обратится за поддержкой только тогда он меня возм