Время 18.45- меня ломает не по детски то я с понимаем к нему отношусь, то у меня сильная злость чуть ли н ененависть к нему и это мои процессы- в таком состоянии так точно не стоит общаться у него свои процессы так же происходят, что со мной творится? что происходит именно со мной? к чему это все и в таком состоянии я понимаю что точно ничего не хочу- вернее хочу но я не могу этого получить от конкретного человека и меня это бесит а от других н ехочу и другие меня только раздрожают и нет желания с ними общаться- вот что происходит и похоже что и у него такое же тоже а может это я от него набралась или это мое- я уже запуталась- но то что не стоит говорить нам и вообще пересекаться так это точно- ничего хорошего из этого н еполучится- только паругаемся- и еще в догонку тот момент, что у меня снова типа я должна ему позвонить или написать- а то он обидется на меня и вообще больше не захочет общаться, что за бред? он и н езаметил моего отсутствия и того что я его не трогаю больше- а если и заметил то только обрадовался- ведь это значит что мы н еобщаемся и больше не встречаемся а значит он может встречаться с кем захочет- ну он и раньше себя в этом не ограничивал так что у него по сути ничего не изменилось на самом деле, это его решение и его жизнь, а вот мне бы заняться своей жизнью и своими решением вопросов- капец как мне плохо от всего этого и сильное раздрожение и как помутнее снова- так и хочется его послать подальше и высказать все что я о нем думаю и что н едумаю, как меня это все уже достало ивот эти непонятки и вот такое отношение и вот такое безразличие с его стороны- ну вот зачем мне это все нужно? чего я к нему привязалась вообще? он младше у него свои планы и свои желания свои приоритеты- какое ко мне это имеет отношение? он показал свое отношение ко мн еи свое равнодушие и то что он не хочет встречаться и общаться со мной, что мне еще нужно, какие ещ доказательства? когда я уже вылезу из своей иллюзии что у нас какие-то отношения и что я ему что-то должна? что с этим делать и как вернуть себе себя и свою жизнь вообще? Как избавиться от вот этой боли и выйти с этого состояния? много обид, значит нужно обиды прописывать, отпустить его, забыть его и перестать уже думать об этом человеке- сколько можно просто перестать думать и забыть
Время 19.37-отметила что когда ставишь себя и свои интересы н апервое место и понимаешь что делаешь и зачем- то все становится намного яснее- тогда уже не стоит вопрос о ком-то и как под кого-то подстроиться или отказать или чтобы не обидеть- а понимаешь нужно тебе это или нет- и так же начинаешь общаться с теми с кем у тебя есть общие интересы - а это совсем другое общение и не такое как с Богданом, все совсем по другому и восприятие и реакции- все другое и оно наполняет а не разрушает- так что вот так, поэтому идем дальше и не нужно мне вот эта вся грязь связанная с ним- если и будем общаться то только по делу и только конструктивно- а это значит никакого больше сближения. Я справлюсь.
Мне хочется сильного плеча, поддержки, но ее у меня нет - а это позиция нуждающейся, вот почему я к нему тянусь- я думала что он может быть моей поддержкой- но это далеко не так-его голос спокойный уверенный создавал у меня такой его образ- надежного, сильного, но по факту ему самому нужна поддержка и помощь или он сам уже справится? но как бы там не было- он мне не может помочь, так как ему нет интереса до меня- а то как я потом от него становлюсь зависимой от его мнения, от его слов, от его поддержки хотя бы моральной, он его вот той внутренней силы, которая у него иногда появляется, от того как он говорит, когда серьезный и собранный- вот что меня в нем привлекает- и это как-то напоминает мн емоего брата- а он сильный и решает вопросы- но у меня такого мужчины нет- но я хочу такого, а пока нет замещаю его тем что есть- вот в чем вопрос-и сова желание его набрать и получить эту поддержку, хочется чтобы он меня даже просто обнял и побыл рядом- но он этого не сделает так как у него свои дела и ему нет дела до меня и моего состояния- в начале да он мне это дал, но это было тогда- а сейчас мой звонок только подтвердит то что я от него зависима и потом будет только хуже- так как он мне откажет и скажет что занят и что у него нет времени и что он уставший и так далее- в итоге я снова останусь одна со своими чувствами к которым добавится еще больше обиды- так как у меня есь ожидания от него- и так же есть понимание что ему нет дела до меня и что у него своя жизнь и те с кем он общается- ну что я ему скажу- что хочу чтобы ты меня обнял- он скажет что я не хочу и что дальше? такое уже было я ждала что он меня обнимет но он сказал что не хочет и все на этом и я как собачка бегала за ним и просила, но ему было все равно- ведь это уже было и снова все это повторять, зачем? зная при этом что он н едаст мне того чего я хочу- лучше уже вот так как есть, чем снова проходить через отвержение и отталкивание и снова чувствовать себя ненужной и навязчивой- ничего это тоже пройдет, это все временно- нет его больше и мне не у кого больше просить поддержки точка. И вообще самодостаточность- это силы и поддержку искать в себе а не вовне- так как пока есть потребность в ком-то то про самодостаточность не может быть и речи- рассчитывать только на себя и на свои силы- быть сильной- а не собачкой и просить умолять бегать выпрашивать унижаться- нет хватит всего этого- это все не то- это только отталкивает мужчину- может в отношениях это инормально- но вот так к чужому человеку лезть и просить тебя обнять- правильно он подумает что у меня никого нет и что я очень нуждаюсь в нем и понятно что это неприятно вот такое отношение оно пугает- сложно быть ответственным за другого человека и когда он вот так от тебя зависит- нет, не то это все, мне нужно его забыть полностью что он вообще есть и справляться самой- вот тогда может быть и появится уважение и влечение- а может и никогда не появится с ео стороны потому что у него уже кто-то есть и ему хорошо с ней- что тогда? если я об этом узнаю что дальше? я так же буду просить меня обнять и поговорить со мной так же буду говорить что мы друзья и что мне нужна его поддержка, зная что он уже с другой? нет, мне будет больно как и сейчас и мне будет неприятно все это и я буду снова страдать. Да мне и сейчас еще больно только подумавши об этом а что говорить если я узнаю об этом- мне снова нужно будет проходить через вот эту боль и тогда уже это будет точно, но и так я же знаю что он с другой- но он в этом не признается- он отрицает это- и вообще поехать к нему снова домой от куда он меня выгнал и куда снова таки не приглашал- оно мне нужно? как я буду там себя чувствовать? правда это зависит от того как он меня будет принимать и какое у него будет настроение, ты в самом деле хочешь с ним встретиться и поговорить? о чем ты хочешь с ним поговорить? что тебя беспокоит? все тоже самое его отношение ко мне и встречается ли он с кем-то? если ответит что да он встречается с другой, что дальше? молча уйти, поимая что это все- но мне уже сейчас плохо от этого, а как будет тогда? молча уйти и все? смогу ли я? смогу, но будет поршиво, а с другой стороны лучше знать точно чем догадываться, но если у него даже никого нет- то что по факту он не хочет именно со мной встречаться и общаться, у него свои проблемы и нет желания говорить со мной, так что эти вопросы они неактуальны- ему неинтересно что у меня и как, ему вообще ничего не интересно уже знать про меня- он видит меня насквозь и поэтому не хочет встречаться, поэтому он не хочет говорить со мной, поэтому он держит дистанцию- тогда что делать? ничего не делать, жить дальше без него рассчитывать на свои силы и свою внутреннюю поддержку- я справлюсь сама, я смогу- в этом и есть моя сила. Ну в самом деле не вижу смысла с ним встречаться и он похоже так же не видит в этом смысла уже-а без близости так тем более. Он не будет меня обнимать, или утешать ну что он может мне сказать? и что я у него спрошу? что скажу? что я не знаю как мне правильно поступить- детский сад- тетка сорок лет и не знает как поступить, скажу что не умею вот так общаться- ну так же капец- взрослая и не знаю как себя вести- что он в таком случае обо мн еподум